Subaru Community

Wie kam Jörg zum neuen Impreza?

Jörg steigt aus seinem neuen Impreza.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Impreza.
Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus."
"Und weiter." –
"Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Impreza genommen."
"Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer,
ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen
sich die drei an der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks
ihre größten Meisterstücke zu erzählen.

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt
der
Amerikaner. "Alles, was von ihm übrigblieb, war sein kleiner Finger.
Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen
Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei rauskam, war
so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", kontert der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in
einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was ich
noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte
einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt
ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereifert sich der deutsche Chirurg.
"Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz
ein,
brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und
konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Der Mann
heißt jetzt Gerhard Schröder und ist so fähig, dass er viereinhalb Millionen
arbeitslos gemacht hat."
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...Hubschrauber über friedhof abgestürzt...
schon 200 tote geborgen...
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Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren

und schwer verletzt hat. Richter:"Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"

Bayer:"D'Strass war eisig, mei Wagen is ins Schleidern kemma..."

Richter:"Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sagen!" Bayer:"Es hod

grengt und Laub war auf der Strass..." Richter:"Seit Tagen scheint

d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!" Bayer:"Oiso guad. D'Sunna hat

gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss-Preissn gsehn. Dann

hobi einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die

Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. Ich

bereue nichts!" Richter:"Na, oiso. Warum denn net glei aso?

Den oana verklag mer wegen Sachbeschädigung, den andern wegen

Hausfriedensbruch!".

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei
mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen,
weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe.
Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super.
Und?
Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht." "Sehr
vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und
sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

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Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie:
"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin doch erst fünf!"

Hallo Freunde!

Wir alle wissen, dass es eine Todsünde für einen Taliban- Mann ist, eine nackte Frau zu sehen - er muss dann Selbstmord begehen...

Ausgenommen es ist seine eigene Frau. Deswegen fordere ich alle Frauen auf, am kommenden Sonntag um 14.00 Uhr auf die Straße zu gehen, total nackt. Damit helfen Sie der Regierung unidentifizierte und unerwünschte Terroristen zu identifizieren. Es wird empfohlen, etwa eine Stunde nackt in der Nachbarschaft umherzugehen, damit der beste Anti-Terror Effekt zustande kommt.

Alle Männer werden gebeten, vor ihrem Wohnsitz in einem Strandkorb Platz zu nehmen und die nackten Frauen anzusehen! Damit beweisen Sie,dass Sie nicht Mitglied der Taliban sind. Auch zeigen Sie großen Mut, nackte Frauen zu sehen.. auch wenn es nicht Ihre Eigene ist.

Selbstverständlich machen die Männer das nur, um ihre Frauen zu unterstützen im Kampf gegen den Terror.

Weil Taliban auch keinen Alkohol akzeptieren, sollte ein kaltes Bier in Eurer Hand eine deutliche und gesunde Anti-Terror Haltung zeigen.

Die Schweizer Regierung wird diesen Einsatz der Bürger sehr zu schätzen wissen und dankt für Eure Hilfe im Kampf gegen den Terror.

Es ist Deine verdammte patriotische Pflicht!

Ich denke, dass sich dieser Thread zu einer Auflistung von Witzen entwickelt hat.
Wieso soll man zu jedem Witz einen Kommentar abgeben? Sicher gibt es lustigere und weniger lustigere, aber ich bin der Meinung, dass man sie einfach lesen und geniessen soll. Die Kommentare wären ja eh nicht wirklich sinnvoll.

[IMG]http://images1.fotopic.net/?iid=y7dsxa&outx=125&quality=70[/IMG]

Möglicherweise ist das Video nix neues, aber ein Witz ist es allemal:
(klick)

kommt ähnlich verrückt, wie der schon bekannte L300 hier.

Gruß - Björn

<center> </center>

...und nicht vergessen: Alle weiblichen, einsilbigen Substantive ohne Umlaut, werden schwach dekliniert. (Loriot)

6) Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit
Firmenname am Telefon meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu
bekommen

ja... man erkennt sich eindeutig wieder

Irren ist menschlich - anderen die Schuld geben strategisch

10 deutliche Anzeichen dafür, dass Du zu viele Killerspiele zockst.

Das 1. Anzeichen:
Nach Filmen wie "Natural Born Killers", "Kill Bill" oder "Starship Troopers" kannst Du genau sagen wie viele Tote es in dem Film gab. Du verzählst Dich nie!

Das 2. Anzeichen:
Deine Nachbarn rufen regelmäßig die Polizei, weil sie glauben in Deiner Wohnung wird geschossen.

Das 3. Anzeichen:
Sobald Du ein Küchenmesser in der Hand hältst, prüfst Du ob es gut ausbalanciert und als Wurfmesser geeignet ist.

Auf Platz 4:
Du brauchst alle 2 Monate eine neue Tastatur und eine neue Maus. Es gehen immer die Pfeiltasten und die linke Maustaste kaputt.

Das 5. Anzeichen:
Deine Freunde kennen die technischen Daten vieler aktueller Automodelle. Da kannst Du nicht mitreden. Du kennst dafür Reichweite, Durchschlagskraft, Magazininhalt und Feuerrate aller gängigen Handfeuerwaffen.

Das 6. Anzeichen:
Auf Grabsteinen suchst Du die Respawn-Taste.

Anzeichen Nummer 7:
Du hast den Ausdruck "Fotos schießen" falsch verstanden: Wenn Du Dir einen Fotoapparat erklären lässt, fragst Du nie wo der Auslöser ist, sondern "Wo ist hier der Abzug?". Statt einem Film willst Du ein Magazin für den Fotoapparat haben.

An 8. Stelle:
Du weißt nicht wofür man ein Fernglas braucht. Wenn Du etwas weit entferntes genauer sehen willst, benutzt Du dazu immer ein Zielfernrohr mit Laseroptik.

Das 9. Anzeichen:
Jedesmal wenn Du ein Gebäude betrittst, siehst Du Dich aufmerksam um, ob nicht irgendwo ein Sniper im Eck sitzt.

Und das 10. und deutlichste Anzeichen dafür, das Du zu viele Killerspiele zockst ist:
Während sich alle anderen Spieler auf einer LAN-Party mit Kaffee oder Red Bull fit halten, wirfst Du Dir Valium ein, um den Adrenalinspiegel unten zu halten und den Blutrausch zu unterdrücken!


Irren ist menschlich - anderen die Schuld geben strategisch

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " Reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blass, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müsst ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."


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Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines Hamburger Bankhauses und bat
um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.

Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR. Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gerne sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren PORSCHE Schlüssel und übergab auch
den KFZ-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stände. Die Bank
akzeptierte staunend die Sicherheit - wann bekommt man schon mal einen
250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ
mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von
5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie
an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon. Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Hamburg für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und Ihn obendrein unversehrt wieder bekommen ????

Wie eine Frau duscht :
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1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen.
Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr
Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm,
einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines
kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken
rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette
rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.


Und nun wie ein Mann duscht :
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1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, Wienerle anschauen und am ***** kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen,
wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pinkeln.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb
führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne
heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und
abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und
Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau
wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln
und huh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.