Achtung Witz...

Erleuchteter

Registrierungsdatum: 5. Oktober 2001

Dienstag, 6. Juli 2010, 11:23

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.

Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.

Zum Seitenanfang

steman

unregistriert

1 142

Samstag, 10. Juli 2010, 21:10

Ein gut aussehender junger Mann muss für 2 Jahre in den

Knast. Beim ersten mal duschen gehen wirft eine Kante

nen blick auf ihn und sagt:"na Süßer, lust auf ne runde spaß?"
Er flüchtet und kontaktiert seinen Anwalt.

Auf dessen Rat wäscht er sich nur noch auf seiner Zelle

und plegt sich nur spärlich. Bis einen Tag vor seiner

Entlassung,da duscht er doch mal wieder und da steht wieder diese Kante

und sagt:"hey kleiner, du hast zwei möglichkeiten hier

heil raus zu kommen!Die eine Trocken und die andere

mit Spucke! Entscheide dich!!" Zögerlich denkt er

"Scheiß drauf, morgen bin ich frei" und bückt sich. Und

fragt zögerlich:"welche möglichkeit habe ich nochmal??"

"Naja" sagt der Schwere Typ: "trocken oder mit Spucke." er

antwortet "OK mit Spucke."
Darauf der Kerl:"Hey Spucke,kannst kommen, der Kerl will nen Dreier!"

Zum Seitenanfang

steman

unregistriert

1 143

Montag, 12. Juli 2010, 15:20

Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner
Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und merkte, dass ein
alter Mann in einem weißen Gewand neben ihn steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst
du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer" sagte der Mann "Und ich bin der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass
ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung,
schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach" sagte
Petrus "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?" sagte der junge Mann "das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere Möglichkeit"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne
zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan.
Der junge Mann verwandelte sich in eine
ziemlich hübsche Henne und schon fand er sich
auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er
hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil
"Gleich werde ich explodieren!" sagte sich der Mann. "Vielleicht war
das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der
mir der Petrus erzählt hat, und wie
geht's dir so als Henne?" fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so
ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil
gleich explodieren wird" antwortete der Mann.
"Ach ja!" lachte der Hahn "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen, ich habe doch noch nie ein Ei gelegt"
"Du musst zwei mal laut gackern und
dann musst du pressen bis es nicht mehr geht,
so machen das die anderen auch" erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste
bis es nicht mehr ging und schon kam ein Ei
aus ihm raus.
"Das ist ja geil!" freute sich
der Mann "Ich mache es gleich noch mal!"
Er gackerte wieder und presste und es kam
wieder ein Ei.
Und weil es ihm so gut gefiel machte er es
noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich
eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du?!? Wach auf!
Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

Zum Seitenanfang

Dominik83

unregistriert

1 144

Montag, 12. Juli 2010, 20:35

Letztens beim Poker:

Ey Peter, kennste schon den Witz, den man Schwulen nicht erzählt?

Zum Seitenanfang

Schall & Rauch

Fömi im Impreza GT Club

Beiträge: 2 200

1 145

Montag, 12. Juli 2010, 21:39

@ steman

Den kannte ich zwar schon, aber der ist urst fetzig

Ahoi

Zum Seitenanfang

Gerd

Profi

Beiträge: 1 051

Registrierungsdatum: 18. Juli 2006

1 146

Montag, 12. Juli 2010, 21:48

Zitat von »vonderAlb«

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Warum postest du den selben Text zweimal

Zum Seitenanfang

steman

unregistriert

1 147

Dienstag, 13. Juli 2010, 23:25

Pfarrer lügen nie

Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem

Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich

Sie um einen Gefallen bitten?"

"Gerne, wenn ich kann, meine

Tochter."

"Also wissen Sie, ich habe mir einen

sehr teuren und ganz besonders guten

Rasierapparat für Damen gekauft, der ist

aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,

dass

ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür

zahlen

muss.

Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer

Soutane verstecken?"

Das kann ich schon, meine Tochter, das

Problem ist nur: ich kann nicht lügen - aber

geben sie das Gerät her, es wird mir schon

etwas einfallen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird

das schon klappen und sie gibt ihm den

Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den

Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu

verzollen, mein Sohn!", versichert der

Pfarrer.

Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:

"Und von der Mitte abwärts?"

"Da unten", sagt der Pfarrer,

"habe ich ein Gerät für Damen, das noch

nie benutzt wurde."

Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:

"Der Nächste bitte..."

Zum Seitenanfang

steman

unregistriert

1 148

Dienstag, 13. Juli 2010, 23:27

Ein Ehepaar besucht den Zoo.

Nach einer Weile stehen die beiden

vor dem Gorillakäfig und beobachten

einen riesigen männlichen Gorilla,

der träge in der Ecke sitzt.

Da sagt der Mann zu seiner Frau:

Komm, wir wollen den Gorilla

etwas auf trab bringen.

Zieh doch deine Jacke aus und zeige

ihm deinen gut gebauten Körper!

Die Frau zieht die Jacke aus und

der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los" , sagt der Mann,

"jetzt die Bluse etwas

aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich

und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine

Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH

und spielt an ihnen herum.

Der Gorilla wird unruhig und

beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch

und das Höschen runter!"

Die Frau macht,

was ihr Mann vorgeschlagen hat

und der Gorilla beginnt wie wild an

den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.

Da packt der Mann seine Frau und

wirft sie über den Zaun in den Käfig und

sagt:

"Und nun erkläre ihm mal,

dass Du Migräne hast !!!!!!!

Zum Seitenanfang

Marc1

unregistriert

1 149

Mittwoch, 14. Juli 2010, 20:28

Hallo erstmal

die Witze die sind echt super von euch habe schon viel gelacht

@steman den Witz mit den Knastboy kenne ich auch schon nur etwas anders

Kommt ein Mann im Knast
nach 2 Monaten viel ihm mal ein, das er auch mal ein Häftling so richtig rannehmen kann.
Nächsten Tag in der Dusche fragte er den Neger ,,und hast lust ein bischen Spaß zu haben''
darauf der Neger ,,nee lass mal''
Zum Abend geht er wieder duschen und da fragte er den Neuen,,was meinst schnell mal eine nummer machen''
Der Neue erschrocken ,, bist du verrückt du sau ,wenn mache ich es mir alleine''
Der Mann total entäuscht.
Am nächsten Tag geht er recht früh duschen.
Er wollte gerade gehen da kam ein großer muskulöser Kerl rein.
Der Mann überlegte eine weile , da nahm er sein mut zusammen und fragte den Kerl,, bücke dich und wir machen schnell mal eine Nummer''
Der riesige Kerl schluckte und sagt zögerlich,,ich weiß nicht , ich habe sowas noch nie gemacht''
darauf der Mann ,,das ist nicht schlimm''
Der Kerl ,, na denn los bevor die anderen kommen''
Der Mann,, mit Creme oder ohne''
der Kerl überlegt und sagt ,,ohne Creme würd es bestimmt weh tun''
Der Mann ,, nicht unbedingt mein guter''
darauf der Kerl ,,denn eben mit Creme''
der Mann pfeifte ganz laut und ruft,,komm her Creme jetzt machen wir ein Dreier''

Zum Seitenanfang

steman

unregistriert

1 150

Donnerstag, 15. Juli 2010, 14:33

Die version ist auch nicht schlecht. die kannt ich noch nicht.
bin wegen diesem thread auch schon öfters fast vom stuhl gefallen vor lachen...

Zum Seitenanfang

cybersquare

Administrator

Beiträge: 3 225

Registrierungsdatum: 28. März 2003

Wohnort: Muttenz

1 151

Freitag, 30. Juli 2010, 11:35

Hab mir soeben ne neue CD gekauft.

Real racers prove their skills on the track. Street racing is just a competition to see who is the bigger idiot.

Zum Seitenanfang

drischnie

SIGTC Arbeitskreis Teile

Beiträge: 9 021

Registrierungsdatum: 28. November 2001

Wohnort: Hamburg

1 152

Freitag, 30. Juli 2010, 12:18

@cyber

WOW sogar ein original!
ich hab nur die gerippte Version ausm Netz....

Zum Seitenanfang

cybersquare

Administrator

Beiträge: 3 225

Registrierungsdatum: 28. März 2003

Wohnort: Muttenz

1 153

Freitag, 30. Juli 2010, 13:09

War mir sehr wichtig das es die Doppel CD ist und natürlich musste die Qualität stimmen, das gerippte zeugs macht nur halb so viel Freude.

Song Nr. 3 hab ich grad als loop am laufen :spring: :lolaway:

Real racers prove their skills on the track. Street racing is just a competition to see who is the bigger idiot.

Zum Seitenanfang

cybersquare

Administrator

Beiträge: 3 225

Registrierungsdatum: 28. März 2003

Wohnort: Muttenz

1 154

Freitag, 30. Juli 2010, 13:11

So, noch was um den Freitag ausklingen zu lassen.

Real racers prove their skills on the track. Street racing is just a competition to see who is the bigger idiot.

Zum Seitenanfang

steman

unregistriert

1 155

Donnerstag, 5. August 2010, 19:05

Ein Penis und eine Zigarette unterhalten

sich.

Sagt die Zigarette:

"Weisst du, was mir gestern passiert

ist? Erst hat man meinen Hintern in den Mund

genommen, dann meine Haare angezündet und so

lange an meinem Po genuckelt, bis mein

ganzer

Körper verbrannt war"!

Darauf sagt der Penis:

"Bei mir war´s viel schlimmer! Mich hat

man gestern so lange gerubbelt, bis ich vor

lauter Angst steif wurde. Dann hat man mich

in ein tiefes, dunkles Loch gesteckt und zur

Krönung hat´s so gestunken, dass ich kotzen

musste

Zum Seitenanfang

steman

unregistriert

1 156

Donnerstag, 5. August 2010, 19:08

Der Furz

Der Furz ist ein gewollter aber mißglückter

versuch, dem Hintern das

sprechen beizubringen.

er erfreut das Herz,

hebt das innere wohlbefinden,

scheitelt am Hintern die Haare,

bläst den Filzläusen den Sand aus den Augen

und Stinkt,

damit die Schwerhörigen auch was davon

haben.....

Zum Seitenanfang

Marc1

unregistriert

1 157

Samstag, 7. August 2010, 20:18

Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?

''Mist jetzt habe ich mir auf die Zunge gebissen''

Zum Seitenanfang

WRX-2000

Club Vorstand

Beiträge: 666

Registrierungsdatum: 31. Januar 2010

Wohnort: in die schöne Pfalz gezogen

1 158

Mittwoch, 11. August 2010, 20:24

Flachwitze - im Dutzend grausiger

Was ist orange und schaut durchs Schlüsselloch? Eine ...
... Spannderine.

Was ist orange und geht über die Berge?
Eine Wanderine.

Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne?
Eine Frommbeere.

Was ist gelb, ölig und und sitzt in der Kirche in der ersten Reihe?
Ein Frommfrites.

Was ist grün und liegt im Sarg?
Ein Sterbschen.

Was ist grün und irrt durch Istanbul?
Ein Gürk.

Was ist bunt und läuft über den Tisch davon?
Ein Fluchtsalat.

Was ist hellbraun und hangelt sich von Tortenstück zu Tortenstück?
Ein Tarzipan.

Was ist braun und schwimmt im Wasser?
Ein U-Brot.

Was ist schwarz-weiss und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle?
Ein Springuin.

Was ist braun und klebt an der Wand?
Ein Klebkuchen.

Was ist hellgrün und liegt im WC?
Ein Pisstache.

Was ist rot und sitzt auf dem WC?
Eine Klomate.

Was ist dunkelgrün und liegt im WC?
Ein Kacktus.

Was ist rot und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Hagenutte.

Was ist weiss und läuft die Strasse auf und ab?
Schneeflittchen.

Was ist grün und läuft die Strasse auf und ab?
Eine Frosch-tituierte.

Was ist braun und trägt Strapse?
Ein Haselnüttchen.

Was ist gelb und steht frankiert und abgestempelt am Strassenrand?
Eine Postituierte.

Was leuchtet und geht fremd?
Ein Schlampion.

Was ist gelb und rutscht den Hang hinunter?
Ein Cremischlitten.

Was ist braun und faehrt einen verschneiten Hang hinunter?
Ein Snowbrot.

Was ist braun und späht durchs Schlafzimmerfenster?
Ein Spannzapfen.

Was ist weiss und springt im Wald umher?
Ein Jumpignon.

Was ist weiss und tanzt ums Feuer?
Rumpelpilzchen.

Was ist braun, süss und rennt durch den Wald?
Eine Joggolade.

Was ist braun, sitzt auf einem Baum und tröpfelt gelb?
Ein Seichhörnchen.

Was ist braun und sitzt hinter Gittern?
Eine Knastanie.

Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodieschen.

Was ist weiss und liegt schnarchend auf der Wiese?
Ein Schlaf.

Was ist braun, knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald?
Das Brotkäppchen.

Was ist braun, klebrig und läuft in der Wüste umher?
Ein Karamel.

Was ist rot, sitzt in einer Konservendose und spielt Musik?
Ein Radioli.

Was ist grün und radelt durch die Gegend?
Eine Velone.

Was ist orange, tiefergelegt und hat einen Spoiler?
Ein Mantarinchen.

Was ist gelb, krumm und schwimmt auf dem Wasser?
Eine Schwanane.

Was ist gelb, saftig und sitzt bei jedem Fussballspiel vor dem Fernseher?
Eine Fananas.

Was ist orange und steckt traurig in der Erde?
Ein Trübchen.

Was ist orange, sauer und kann keine Minute ruhig sitzen?
Eine Zappelsine.

Was ist haarig und wird in der Pfanne fritiert?
Bartkartoffeln.

Was ist gesund und kräftig und spielt den Beleidigten?
Ein Schmollkornbrot.

Was ist braun und fliegt durch die Bäckerei?
Ein Schussgipfel.

Was steht im Schlafzimmer des Metzgers neben dem Bett?
Ein Schlachttischlämpchen.

Was ist grün, sauer und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Essig-Schurke.

Was ist orange, rund und versteckt sich vor der Polizei?
Ein Vandalinchen.

Was ist grün um schaut durchs Schlüsselloch?
Ein Spionat.

Was ist rosa und schwimmt im Wasser?
Eine Meerjungsau.

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
Ein Telefant.

Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
Ein Schnurz.

Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe.

Was ist Blond und ca. 30 cm lang?
Ein Foetussy.

Was ist gelb und flattert im Wind?
Eine Fahnane.

Was ist grün und klopft an die Tür?
Ein Klopfsalat.

Was ist braun, sehr zäh und fliegt umher?
Eine Ledermaus.

Was ist blöd, süss und bunt?
Ein Dummibärchen.

Was traegt einen Frack und hilft im Haushalt?
Ein Diener Schnitzel.

Was ist silbrig, sticht und hat Spass daran?
Eine Sadistel.

Was macht "Muh" und hilft beim Anziehen?
Ein Kuhlöffel.

Was ist viereckig, hat Noppen und einen Sprachfehler?
Ein Legosteniker.

"Autofahren beginnt für mich dort, wo ich den Wagen mit dem Gaspedal statt dem Lenkrad steuere. Alles andere heißt nur die Arbeit machen." Walter Röhrl

Zum Seitenanfang

Spatz 85

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 3 001

Registrierungsdatum: 27. März 2007

Wohnort: Aschaffenburg

1 159

Montag, 23. August 2010, 15:13

Ein Beispiel wie wichtig klar formulierte Anforderungen sind...

Ein Software-Entwickler und seine Frau

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring sechs Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat sechs Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du sechs Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Wir lernen daraus:
1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind
2.) Warum wir immer so Probleme haben, unsere Frauen zu verstehen.

Eins ist sicher: ER hat alles richtig gemacht :-)

Zum Seitenanfang

steman

unregistriert

1 160

Dienstag, 24. August 2010, 21:34

Ein
alter Italiener liegt sterbend im Bett.
Dem Tode nahe riecht er,
wie über die Treppe das Aroma von Anis-Plätzchen zu ihm
heraufsteigt.
Er faßt seine letzten Kräfte zusammen und steigt
mühsam aus dem Bett.
An die Wand gelehnt, erreicht nach mehreren
Pausen die Zimmertür.
Dann schleppt er sich Schritt für Schritt
die Treppe hinunter.
Völlig außer Atem erreicht er die
Küchentür und hält sich am Türrahmen fest.
Dort liegen sie,
seine Lieblingskekse, frisch aus dem Ofen und noch auf dem Backpapier
aufgebreitet.
War er schon im Himmel?
Oder war es ein letztes
Geschenk seiner ihm ergebenen Frau, die wollte, dass er die Welt als
glücklicher Mann verlässt?
Mit letzter Kraft stürzt er sich
zum Küchentisch und landet auf den Knien.
Er öffnet seine
vertrockneten Lippen und greift mit der alten, verwelkten Hand nach
einem Keks am Rande des Tisches, als sie plötzlich vom Kochlöffel
seiner Frau getroffen wird.
"Verschwinde! Die sind für die
Leichenfeier!"
***
Gott schuf den Mann. Den Rest erledigte
sein Azubi.
***
Wie lang dauert ein Spiel zwischen den
Niederlanden und Kolumbien?
20 Sekunden.
Die Kolumbianer
ziehen die "Linien" weg und die Holländer rauchen das
Gras!

***

"Mama,
darf ich jetzt baden gehen?" "Nein mein Kind, es ist doch
Flut." "Aber Papa badet." "Papa darf, er ist
versichert."

***

In einem Dorf befindet sich ein Kloster.
Direkt gegenüber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge
Novizin wird beauftragt, am Fenster (des Klosters!) zu beobachten,
wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
"Mutter
Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
- "Siehst du, auch die Obrigkeit ist nicht gefeit vor der
Sünde." Wieder einige Zeit später:
"Mutter Oberin!
Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!" - "So
ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des
Fleisches."
Noch einige Zeit später: "Mutter Oberin!
Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die
Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt: "Da wird doch wohl
keiner gestorben sein?"

***

Kommt ein Japaner in Texas in
ein Restaurant.
Japaner: "Ein Bier bitte." Das Bier
kommt in einem Maßkrug.
Japaner: "Wieso ist das Bier so
groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so groß!"
Nach
einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über
den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: "Wieso
ist das Steak so groß?"
Wirt: "In Texas ist alles so
groß!"
Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den
Wirt nach dem Weg.
Wirt: "Den Gang entlang, links, dann
wieder links."
Der Japaner geht links, dann aber rechts, und
fällt in den Pool.
Japaner: "Bitte nicht spülen, nicht
spülen!"

Zum Seitenanfang

Subaru Community

Zitat von »vonderAlb«

Pfarrer lügen nie

Flachwitze - im Dutzend grausiger