Subaru Community

Die Gattin wacht des nachts auf und stellt fest, dass ihr Gatte nicht im Bett ist. Sie hört ein Schluchzen aus der Küche und geht dem nach. Sitzt ihr Mann am Tisch, Tränen in den Augen, den kopf auf die Hände gestützt. „Was hast Du denn“, fragt sie. „Weißt Du noch, damals vor zwanzig Jahren, als wir uns kennenlernten?“ wimmert er. „Ja, natürlich“, entgegnet sie. „Weißt Du auch noch, wie wir uns auf der Rückbank meines Autos heimlich geliebt haben?“ „Ja, das werde ich nie vergessen!“ Mit einem Zittern in der Stimme fragt er: „Und weißt Du auch noch, wie Dein Vater uns erwischt hat und mich anschrie, entweder ich werde dich heiraten oder für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis gehen?“ „Ja, natürlich, das war schlimm. Und was ist jetzt mit Dir los“, fragt die Frau. „Heute wäre ich entlassen worden!“

ist kein witz das problem des armen mannes,ist zum todlachen

http://f27.parsimony.net/cgi-bin/topic-f…readNummer=2782

Sorry aber der ist soooowaaaasvoaaaalt !

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Hehe, was neues kommt bald, aber der hat so einen :

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs
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1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel, den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draussen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlange zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6.Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige abbrechen des Spiels kann dazu führen, dass dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8.Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, dass aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10.Spieler sollten nicht annehmen, dass der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äusserst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11.Spieler sollten sicherstellen, dass ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, dass ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie fur einen privaten Kurs hielten.

12.Der Eigentümer des Kurses ist fur das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13.Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14.Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15.Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.


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Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge und bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist.

Er schaut überall nach und findet einen Einbrecher schlafend am Altar.

Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf."Hey, was haben sie gemacht ? Sie sind hier eingebrochen."

Nach kurzem überlegen sagt der Rabbi aber "Gehen Sie, ich bin ein Frommer Mann. Es ist gut."

Da sagt der Einbrecher "Ich habe ein schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem Rotwein getrunken."

Der Rabbi "Wir haben so viel Rotwein, das macht nichts."

"Aber ich habe auch von dem Teller dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf war."

Der Rabbi schaut ganz sauer und sagt "Was für ein kaltes Gyros, wir hatten gestern Beschneidung ...?"


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Ein Preusse macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern.

Kaum angekommen,werden Sie gleich auf ein Dorffest eingeladen, wo die Tochter von einem
stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird.

Als sie nach drei Tänzen wieder zu Ihrem Vater zurückkehrt, sagt der:
"Siehste, jetz haste ooch ma mit´n richtijen Bayer jetanzt!"

"Nee, Papa," antwortet sie, "dit war´n Italiener".

"Quatsch!" sagt der Vater, "kiecken Dir doch an: Die Seppelhosen, und der Hut mit´n Jamsbart - det is´n Bayer. det sieht doch´n Blinda mit´n Krückstock!"

"Nee, Papa, dit ist´n Italiener, er hat mit mir italienisch gesprochen!"

"Wieso, wat hatta denn jesacht?"

"Ich weiss nicht, es klang wie...`difickiano`..."

40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein !

1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen.
2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben
3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden.
4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen.
5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben.
6. wir immer können, wenn wir wollen
7. wir sooft können, wie wir wollen.
8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen.
9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken.
10. wir sozial veranlagt sind –
wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen.
11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden
12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen.
13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht.
14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken.
15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren.
16. es Ricky Martin gibt.
17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug.
18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden.
19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus.
20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen.
21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen.
22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt.
23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...).
24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat.
25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing.
26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren.
27. Frauen früher betrunken werden – das entlastet den Etat.
28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen.
29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben.
30. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's.
31. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau.
32. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel).
33. Taxis extra für uns halten.
34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz.
35. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht
36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben.
37. wir nie zu früh kommen.
38. wir keine Witze über blonde Männer machen.
39. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.
40. Wir immer wissen, ob das Kind von uns ist!





75 Gründe, die dafür sprechen, dass es besser ist ein Mann zu sein

1. Du brauchst nicht deine Wohnung aufräumen, wenn der Heizungsmonteur kommt.
2. Du fühlst dich niemals gezwungen, einen Kumpel aufzuwecken.
3. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
4. Immer in der gleichen Stimmung.
5. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern um wie er auszusehen.
6. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
7. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
8. Gleiche Arbeit besseres Gehalt
9. Graues Haar und Falten verstärken dein Charakter.
10. Du brauchst nie den Raum verlassen, um eine fällige Farbkorrektur durchzuführen.
11. Hochzeitskleid: 3500 DM ; 5moking-Leihgebühr: 150 DM
12. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
13. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln, theoretisch.
14. Die Fernbedienung gehört dir, nur dir.
15. Wenn du Wasser aufbewahrst, dann nur in der Feldflasche.
16. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.
17. Du kannst bei einem Freund ohne Mitbringsel vorbeischauen.
18. Du hast eine normale Beziehung zu deiner Mutter.
19. Du kannst dir Kondome kaufen, ohne daß sich der Apotheker vorstellt wie du nackt aussiehst.
20. Du kannst jedes verhalten mit ,,verdammte Scheiße!" rationalisieren.
21. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde fürs Leben findest.
22. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
23. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
24. Die läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.
25. Du findest die Idee einen kleinen Hund zu treten witzig.
26. Wenn ein Gerät nicht funktioniert kannst du es mit dem Hammer zerschlagen und durch den ganzen Raum schmeißen.
27. Neue Schuhe verursachen keine Blasen oder Hühneraugen.
28. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
29. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jubiläen erinnern.
30. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus großartigen Sex mit ihr zu haben.
31. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
32. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
33. Du weißt etwas über Panzer.
34. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.
35. Samstag-Nachmittag-Fußball
36. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
37. Deine Wäscheleine ist 80% kürzer.
38. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.
39. Alte Freunde bemitleiden dich nicht wenn du zunimmst.
40. Beim Zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.
41. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
42. Alle deine Orgasmen sind echt.
43. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
44. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
45. Du verstehst, daß Striptease witzig ist.
46. Dein Nachname währt ewig.
47. Du kannst dein Hotelbett ungemacht hinterlassen.
48. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, brauchst du dir keine Angst zu machen, daß dich dann alle hassen.
49. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
50. In der Werkstatt gehört dir alles.
51. Du bekommst Extra-Gehalt für ein bischen mehr Nachdenken.
52. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
53. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
54. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
55. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
56. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18 DM.
57. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
58. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
59. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen ar*** schlafen.
60. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
61. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
62. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.
63. Schokolade ist nur ein anderer Imbiss.
64. Du kannst die Autofahrt in Ruhe vom Beifahrersitz genießen.
65. Blumen entschuldigen alles.
66. Du machst dir keine Gedanken über die Gefühle anderer.
67. Du denkst 90% der Zeit die du wach bist an Sex.
68. Du kannst beim Baden ein weißes T-Shirt tragen
69. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
70. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
71. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
72. Das Vorspiel ist freiwillig.
73. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.
74. An heißen Tagen kannst du dein Hemd ausziehen.
75. Du brauchst kein dichtes Gebüsch oder eine Toilette, um mal eben pinkeln zu gehen.

http://www.rallystuff.com/images/michletter.jpg

IBM - Bewerbung


Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf
folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM
eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die
nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail-Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der
Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass
sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie
jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.

Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft
sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über
einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen..
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der
USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich
und ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um
ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm,
dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse
besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie
sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine
E-Mail-Adresse.

Lehre Nr. 2: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, sind die
Chancen, Putzfrau zu werden, größer als die, Millionär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S.: Bin Tomaten holen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen!!



Irren ist menschlich - anderen die Schuld geben strategisch

Es war einmal eine junge Frau, die war so häßlich,
dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden. Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in Deinem jetzigen Leben wirst Du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben.
Aber in Deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach Deiner Schönheit sein und auf Knien um Deine Liebe betteln." Die jungem Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daher ging, sah sie eine Brücke und überlegte: "Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen. Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."



Gruss Fabian

Wer sich eine eigene Meinung leisten kann - erspart sich viele billige Ausreden

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst!"

"Papst, Papst", murmelt Petrus.

"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.

"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.

"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"

Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation.

"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.

"Ich fass es nicht", japst er.

"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"


Irren ist menschlich - anderen die Schuld geben strategisch

@pussy
ich helfe dir

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Kenn da auch einen!!!

Wollte ein Peugeot-Fahrer ´ne Testfahrt mit nem Scooby machen!!

that´s all folks!



Are you ready to fly?!?
www.impreza-club.lu