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palmaxgt

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21

Freitag, 4. Oktober 2002, 22:01


Hab mal in einer anderen Umfrage gelesen, dass der folgende der witzigste Witz sein soll (allerdings in England):

Sherlock Holmes und Watson gehen zelten... Nachts weckt Holmes Watson auf und sagt: "Mein lieber Watson... wenn Sie sich so die Sterne anschauen... was denken Sie dann?" Darauf Watson: "Nun ja, unter der Massgabe, das dort oben Millionen von anderen Sonnen existieren, und vermutlich auch andere Sonnensysteme, muss man annehmen, dass es auch auf anderen Planeten Leben geben muss, und wir folglich nicht allein im Universum sind...!" Sagt Holmes: "Watson, du Vollidiot... jemand hat unser Zelt geklaut!!!!

CU


Jan

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Carver

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22

Sonntag, 13. Oktober 2002, 18:53

Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengelaender runter.
Unten angekommen sagt die erste: "He, das war genial! Wollen wir nochmal?"
Sagt die andere: "Nee, lass man, ich hab schon ganz heisse Nuesse...!"

mehr Schwachsinn: http://www.ulfhinze.de/kram/jux_anti.htm




ElForestale

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23

Montag, 14. Oktober 2002, 14:51

Habe auch Schwachsinn: Zwei Kamele stricken im Keller vom Einfamilienhaus Heizöl. Kommt ein Erdbeben die Treppe runter und sagt: "Hallo
, möchte jemand ein Joghurt?"







palmaxgt

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24

Montag, 14. Oktober 2002, 16:01

Jaaaaa... ANTIWITZE: Ich hab auch noch welche:

Was ist blau und laeuft durch den Wald? Ein Rudel Pflaumen!

Was ist gelb und huepft durch den Wald? Der Postfrosch!

Was ist gruen, und auf Knopfdruck rot? Frosch im Mixer!

Was ist Schwarz und klopft an die Scheibe? Baby im Backofen!

Was ist Rot und sitzt auf dem Teppich? Baby mit Rasierklingen!

Was ist das? Es haengt an der Wand, macht TickTack und wenn es runterfaellt, ist die Uhr kaputt!

Kommt ein Neger aus der Milchbar, ist der Bus weg. Geht er wieder zurueck, ist die Milch sauer!

Sitzen 2 Elefanten auf der Telefonleitung und stricken einen Panzer. Faellt der eine runter. Sagt der andere: "Hah, kann mir nicht passieren: meine Tante hat 'ne Pommesbude!"

Und die Kroenung: Treffen sich 2 Jaeger: beide TOT!

CU


Jan

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palmaxgt

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25

Donnerstag, 17. Oktober 2002, 17:46

Und der naechste: diesmal wieder was normales

Verkäufer des Monats

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"

Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.

"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: "Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie ebensogut Angeln gehen."



CU


Jan

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StukkiAlex

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26

Donnerstag, 17. Oktober 2002, 18:57

ohne worte

Österreich, Sommer, Urlaub: Ein Deutscher Tourist sitzt beim Frühstück und ißt ein Hörnchen mit Marmelade und trinkt Kaffee dazu. Da erscheint ein kaugummikauender Österreicher, setzt sich an den Tisch und sagt: "Servus! Soang's, wenn's Ihr'n Semmel ess'n, ess'ns doa oall's z'amma?" Der Deutsche antwortet: "Ja sicher." Darauf der Österreicher: "Mir in Österreich ess'n nur des Weiße vom Semmel. Die Rinde wird in Containern g'sammelt, recycelt und oals Hörnchen nach Deutschland verschickt." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi, beobachtet den Deutschen und fragt dann: "Soang's, ess'ns doa auch Marmelade in Deutschland?" Der Deutsche sagt, nun leicht genervt: "Ja logo!" Darauf der Österreicher: "Mir in Österreich ess'n nur des Fruchtinnere. Die Kerne, die Schale und die Stiele pack' mer z'amma und schicken oall's als Marmelade nach Deutschland." Er kaut weiter auf seinem Kaugummi, läßt Blasen platzen und beobachtet den Deutschen. Der fragt schließlich: "Sag mal, Kumpel, Ihr Österreicher, habt Ihr eigentlich auch Sex?" Der Österreicher antwortet selbstsicher: "Ei freilich! G'schnaxelt wird immer, gell!" Der Deutsche nickt lächelnd und fragt weiter: "Und was macht Ihr hinterher mit den gebrauchten Kondomen, Kumpel?" Der Österreicher antwortet leicht irritiert: "Joa mei, die werf'n mer weg. Pfui Teif'l !" Darauf der Deutsche grinsend: "Siehste wohl, wir in Deutschland machen das anders, Kumpel: Wir sammeln die gebrauchten Kondome in Containern, recyceln sie und schicken sie dann als Kaugummis nach Österreich !!!"

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Mäcky

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27

Donnerstag, 17. Oktober 2002, 19:18

Ein Deutsches Ehepaar ist in London im Urlaub. Sie steigen in ein Taxi und fahren los, plötzlich meint der Taxifahrer: "So, where do you come from?"
Daraufhin der Ehemann: "We are from Germany!"

Die Ehefrau: "Was hat er gesagt?" (Sie versteht kein Wort englisch!)
Der Ehemann: "Er fragte mich, von wo wir kommen und ich sagte ihm, dass wir aus Deutschland kommen!"

Die Fahrt geht weiter und nach ein paar Minuten fragt der Taxifahrer: "Whereabouts do you live in Germany?"
Der Ehemann: "We live in Munich!"

Die Frau: "Was hat er gesagt?"
Der Ehemann: "Er fragte mich, wo in Deutschland wir wohnen, und ich sagte, dass wir in München wohnen!"

Der Taxifahrer: "Oh, my goodness, I had my worst FUCK in Munich!"

Die Frau: "Was hat er gesagt?"
Der Ehemann: "ER KENNT DICH!!!"

cu

Mäcky

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28

Freitag, 18. Oktober 2002, 00:27

Ein Ehepaar steht zusammen unter der Dusche. Plötzlich schellt es an der Haustür. Keiner von beiden hat Lust runter zu laufen, also duschen sie weiter. Es klingelt ein zweites Mal, genervt fragt der Mann: "Schatzi, gehst du bitte?" Die Frau wickelt sich ein Handtuch um und geht runter.

Vor der Tür steht ihr Nachbar Meier. Er schaut sich erstaunt seine gutaussehende Nachbarin im Handtuch an und sagt: "Wenn sie das Handtuch mal kurz wegnehmen, zahle ich ihnen dafür 800 Euro" Die Frau ist total perplex, aber auch erfreut, dass der Nachbar so viel Geld dafür zahlen will, sie einmal nackt zu sehen. Kurzerhand lüftet sie ihr Handtuch und ihr Nachbar zahlt ihr 800 Euro in bar aus.

Total glücklich geht sie wieder hoch ins Bad. Ihr Mann fragt, wer an der Tür war.

Sie antwortet: "Der Meier von nebenan."
Er: "Was wollte er denn?"
Sie "Keine Ahnung!"
Er: "Hat er was von denn 800 Euro gesagt, die er mir noch schuldet?"

Gruß
Bastian

Grüße aus dem Ruhrpott

Mäcky

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29

Freitag, 18. Oktober 2002, 04:34

Ein Mann zu seinem Kumpel: "Du, wenn ich jetzt SEX mit deiner Frau habe, sind wir dann Schwager?" Sagt der Kumpel: "Nein, dann sind wir quitt!!!"

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Mäcky

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30

Freitag, 18. Oktober 2002, 12:35

Hallo!

Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss, sagt er: "Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann." Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei.

Mina murmelt: "Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!" Und wenn der Briefträger sie nicht am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

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Chris (MC)

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31

Freitag, 18. Oktober 2002, 13:28

Hi Leute,

was ist der Unterschied zwischen den beiden Schuhmacher-Brüdern und Siegfried & Roy???

Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten rein fährt.

Chris (MC)

christian.b@impreza-gt-club.de

vögi

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32

Freitag, 18. Oktober 2002, 13:45

Der Elefant kommt zum Kamel: "Warum sind deine Titten auf dem Rücken?"
Kamel: "Blöde Frage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt!!"

gruss
vögi

palmaxgt

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33

Freitag, 18. Oktober 2002, 14:55

Ein erfolgreicher Geschaeftsmann, spielt in Vegas. Er verliert alles, was er dabei hat, nur 2 Dollar und sein Rueckreiseticket bleiben ihm. Wenn er jetzt irgendwie zum Flughafen kommt, kann er wenigstens noch nach Hause fliegen. Also steigt er vor dem Casino in ein Taxi, erklaert dem Fahrer seine Situation und hofft auf dessen Mitleid. Er verspricht auch, dass Geld zu ueberweisen, und bietet dem Fahrer seine Kreditkartennummer und seine Adresse als Sicherheit. Aber der Taxifahrer laesst sich nicht erweichen und sagt: "Keine 15 Dollar, keine Fahrt zum Flughafen."
Also muss der Geschaeftsmann trampen... und schafft es so grade eben noch zum Flughafen. Ein Jahr spaeter kommt er mit neuem Vermoegen wieder nach Vegas, spielt und knackt den Jackpot. Als er nun wieder zum Flughafen muss und vor dem Casino ein Taxi besteigen will, sieht er seinen alten Bekannten, der ihm damals nicht helfen wollte.
Er denkt sich: "Rache ist suess!" Und so steigt er in das erste der 20 wartenden Taxis ein, und fragt: "Wieviel bis zum Flughafen?" "15 Dollar!" "Und wieviel fuer einen Blowjob hier im Taxi?" "Du Schwein, raus aus meinem Wagen!!!"
Das Spielchen geht genauso durch alle Taxis, bis er schlussendlich zu seinem alten Bekannten ins Taxi steigt: "Wieviel bis zum Flughafen?" "15 Dollar." "OK, los geht's!" Und waehrend der Taxifahrer an der Kolonne wartender Kollegen vorbeifaehrt, laechelt der Geschaeftsmann allen zu und hebt den Daumen, wie um zu sagen: "Er macht's...

CU

Jan

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Carver

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34

Freitag, 18. Oktober 2002, 15:32

Hier lacht der Franzose:

Wie macht ein Deutscher eine Auster auf ?


Antwort :

Er klopft dreimal mit der Faust drauf und schreit "SOFORT RAUSKOMMEN!"


Mäcky

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35

Dienstag, 29. Oktober 2002, 14:11

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen?" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei Menschen, meine Frau beschwert sich, dass ich immer so lustlos bin." "Aber sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehst Du jetzt im Gesicht auch aus..."

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verläßt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, daß ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!" ... da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Ein Cowboy (seines Zeichens Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt ..." (echt dolles Ding, nich?!!)

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam??? Eine feuchte Nase.

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil... Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an!!!"

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, verdammt" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Ar*** voller Schulden..."

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Mäcky

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36

Dienstag, 29. Oktober 2002, 23:35

Was macht eine Blondine mit einer Matratze an einer Bushaltestelle?

Sie muss zum Vorstellungsgespräch und bringt Ihre Unterlagen!

Nichts gegen Blondinen.

Nuno Lopes


37

Dienstag, 29. Oktober 2002, 23:42

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle und steckt sich den Zapfhahn in den Hintern. Ruft der Tankwart: "Ey, das ist Diesel!!!" Der Schwule: "Für mich ist's Super!"

Gruss
Nuno Lopes


Mäcky

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38

Mittwoch, 30. Oktober 2002, 03:44

Treffen sich zwei Schwule!

Dem einen entfleucht ein warmes Lüftchen aus dem Hinterteil,worauf der andere anfängt zu singen!

Love is in the Air....



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Mäcky

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39

Mittwoch, 30. Oktober 2002, 03:50

Eine Frau hat einen Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank, während die beiden poppen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: "Es ist dunkel hier..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt".
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball...".
Der Mann : "Schön für Dich...".
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann : "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann : "OK, wie viel?"
Der Sohn : "250..."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Es ist dunkel hier..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe..."
Der Mann, in Erinnerung : "Wie viel?"
Der Sohn : "500."

In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, hab ich alles verkauft!"
Der Vater : "Für wie viel?"
Der Sohn : "750..."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst! Das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!"

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Es ist dunkel hier..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit dem Scheiß!"


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vögi

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40

Mittwoch, 30. Oktober 2002, 08:14

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiss nicht, was ich machen soll!", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer mehr. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir nach einer Lösung suchen. Wir haben hier einige Typen, die lange nicht so schlecht waren wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden, wen"! George Bush denkt sich, das klingt gut. Der Teufel öffnet den ersten Raum. Bush sieht drinnen Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Dies immer und immer wieder... "Nein", sagt George Bush, "das ist nichts für mich. Ich bin kein guter Schwimmer". Der Teufel öffnet die zweite Tür. In einem Raum voller Felsen ist Richard Nixon, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut. Dies immer und immer wieder... "Nein", sagt George Bush, "das ist nichts für mich. Ich habe Probleme mit meiner Schulter, und es wäre quälend für mich, Tag für Tag auf Felsen einzuhauen". Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton, an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden. Ueber ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George Bush traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt und sagt: "Okay, Monica, Du kannst gehen...".

gruss
vögi