Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen ass.Er liebte sie, aber sie hatten auf ihn immer so eine unangenehme und irgendwie "lebendige" Wirkung. Eines Tages lernte er ein Mädchenkennen und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten,dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten,rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme, weil er laufen musste. Als er dann so lief, kam er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben dürfte.Also ging er in das Cafe und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt."Liebling, ich habe für dich eine Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.Plötzlich spürte er, wie sich langsam ein Furz in seinem Darm bildete.Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten. Als sie gegangen war, nutze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen.Der Furz war nicht nur laut, sondern auch reif wie verfaulte Eier.Er konnte kaum noch atmen.Er ertastete sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu.Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte.Wieder hob er sein Bein und fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer. Um nicht zuersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte,spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen.Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ den Dampf ab. Dieser Furz hatte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren die Blumen tot.Das ging die nachsten 10 Minuten so und immer wieder lauschte er,ob seine Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden lachend, war er ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurück kam.Sie entschuldigte sich, dass es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief:"Überraschung!!"Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste sassen, die ihn entgeistert mit bleichen Augen anstarrten.
<font face='Script MT Bold'>tough guys wear pink</font id='Script MT Bold'>
Hier spricht Atze:
Ich stand unter der Dusche, weil meine Glückslocken brauchen ja Pflege.
Plötzlich krieg ich nen Anruf, ich sofort ran, ich hab mein Handy immer dabei: Ach Bernie! Alte Käsekrokette, Ringel die Natter, lange nichts gehört.
Ja sacht er: Atze hömma, he he, lang nich gesehn, wa? Komma rüber aufen Kaffee. Also Essen-Hamburg 350 Kilometer. Ich sach:Bernie, setz auf!
Ich komme.Ich ab in meine Karre, in die Garage, in meinen Porsche 911er und dann ganz charmant meine 6 Zylinder geflutet, mein Baby durch die 6 Fahrstufen geführt und dann gaaaanz ganz ganz galante mit 182 raus aus dem
Neubaugebiet. Auf die Autobahn: 10 Minuten freie Fahrt, da war ich schon im Stau. Aber ich bin ruhig geblieben. Ich bin ganz ganz ruhig geblieben. Im Juli. Brüllenheiß. Ich steh im Stau. Neben mir so ein ukrainischen Schweinetransporter. Stand auch noch dran: Täglich Kiew-Lissabon. Ein infernalischer Gestank! Bestialisch! Wahnsinn! Ich hab sofort die Scheiben hochgemacht, hab ich gemerkt, das Verdeck ist nicht drauf. Aber ich bin ruhig geblieben. Schlimmer kann es nicht mehr stinken. In dem Moment
kurbelt der Fahrer das Fenster runter. Und da war ich mir nicht mehr wirklich sicher: Findet der Viehtransport jetzt vorne oder hinten statt?
Der kurbelt das Fenster runter, da kam so ne Schulter raus, so ne
ukrainische Schulter, und kennt Ihr diese Silberrücken, wo Männer so behaart sind, dass selbst die Haare noch mal Haare haben? Am Durchlüften der Meister! Zum ersten Mal seit Kiew das Fenster runter. Und unter den Armen vier ganz dicke Warzen. Da fehlten nur noch Nase und Ohren, dann
hätten die Doppelkopf spielen können. Aber ich ruhig geblieben. Ich bin ganz ganz ruhig geblieben. Das hat mich gerettet, denn nach 2,5 Stunden gings ja auch schon wieder weiter.Und ich wollt grad so den Mief aus der Karre blasen, den Pell außer Hütte, mal richtig aufen Pin, mal zeigen, wo beim Pavian die Hupe hängt. Will also grad so richtig auf der linken Spur Gas geben, da zieht vor mir so ein cremefarbener Jetta mit nem Rentner vornedrin raus. Auf den beiden Vordersitzen so ne mumifizierte
Rheumadeckenbesatzung. Kordhut, Wackeldackel und gehäkelte Klorolle, alles da. Und ich hab mir gedacht: Schröder, ruhig bleiben. Wer weiß, was bei den beiden in den letzten 30 Jahren nach der Silberhochzeit alles schief gelaufen ist. So ist er, der deutsche Rentner, so ist er. Fährt 250 Kilometer im Jahr und wenn schon Autobahn, dann als ehrenamtlicher
Stauführer auf der A1, ist klar. Nach 120 Kilometern zog er auch schon wieder rechts rüber und ich fahr so ganz ruhig, wie es meine Art ist, ich bin ja ein ruhiger Fahrer, fahr ich auf der linken Spur in der Metroopa-Stellung, hier Handy, BigMäc, Cola light, im Fußraum nach ner Kassette von Deep Purple gesucht und pass nen Moment nicht auf, da hämmert doch auf der rechten Spur ein Ferrari Testarossa an mir vorbei. Und da war Schluss mit lustig! TILT ERRORR READY TO RUMBLE!!! Was glaubt dieser
süditalienische Mozzarellaschieber eigentlich, wo er hier ist? Ich setze ihm nach. Was denkt der sich, die italienische Darmentleerung. Den werde ich vorne ansaugen und hinten wieder aus*******n! Ich schalte zurück: 2. Gang, 3. Gang, 4. Gang. 220, 230, 240. Meine 335er krallen sich in den
Asphalt. Meine 6 Zylinder schreien mich an: Schröder, ist das alles, was Du drauf hast? Schröder, ist das alles? Ist das alles? Der Turbolader pfiff die Symphonie der Vernichtung! 260, 270, 280 liegen an Herr Kalloi. Das muss das Boot abkönnen. Bei 295 treibe ich ihn mit dem vorgeschriebenen
Sicherheitsabstand von 1 Meter 45 vor mir her. Und ich will ihm gerade die finale Höchststrafe verabreichen: Lichthupe bei 305. Was macht dieser südeuropäische Sackrasierer? Rettet sich feige und unehrenhaft über die nächste Ausfahrt auf die Landstraße. Und ich hab gedacht: Geil, wehr dich Arschloch. Landstraße, das ist mein Revier. Da sitz ich am Ende der Nahrungskette. Ich setze ihm nach. Und im Synchronflug rasen wir durch
Niedersachsen. Und gladiatorengleich ziehe ich auf einem pfeilgeraden Teilstück an ihm vorbei. Er akzeptiert seine Niederlage durch abprobtes Bremsen und ich husche vorbei! Vor meinem geistigen Auge geht schon alles ab: Die Siegerehrung, die Champagnerdusche, Nationalhymne, Boxenluder
jaaaaaaaaaaaaa! In dem Moment werde ich geblitzt!
Kurz geguckt, wo bin ich? Dorfstraße Innerorts. Kurzer Blick auf den Tacho: 238. Sicher. 10 % runter.
Müsste klappen! Da seh aber auch schon die uniformierten Bewegungsmelder hektisch mit der Kelle am wedeln. Ich voll in die Ramme. Direkt auf Marke. Der Schmiermax hätte nur noch aufbocken müssen und betanken. Da kommt einer
von diesen verschobenen Preisrichtern in Uniform, kommt wutentbrannt an mein linkes Fenster. Ich runter. Er brüllt mich an: Sie wissen, warum wir Sie anhalten? Ich sach: Ja sicher... zweimal das Curryschnitzel Bombay ohne Pommes bitte.Das Wochenende auf der Wache war gar nicht das Problem, aber
als Bernie dann anrief: Höma Atze, der Kaffee wird hart...
geändert von: carver on 29/01/2005 21:48:19
geändert von: carver on 29/01/2005 21:51:21
Montag, 13. Oktober 2025, 15:21
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