Achtung Witz...

palmaxgt

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Dienstag, 3. September 2002, 14:05

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Verbrechen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so blöd, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie koennen sich vorstellen, ich verkneife mir das Fragment, setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.

Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV.

Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Maetresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15.

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war ein griechischer Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Nektar erschlagen..."

CU

=<Jan>=

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schrotti

Fortgeschrittener

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2

Dienstag, 3. September 2002, 15:58

Nice
Aber ist der laaaaang .....ich haette fast schon bei der haelfte den bildschirm erschlagen....
gruss

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vonderAlb

Erleuchteter

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3

Dienstag, 3. September 2002, 16:46

Damit du einen Grund für das zerschlagen deines Bildschirmes hast, hier noch einer:

Noah und die Arche 2002

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer, langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: "Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken."

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche. "Noah", rief der Herr, "Noah, wo ist die Arche?" Noah blickte zum Himmel und sprach: "Herr, sei mir gnädig." Gott fragte abermals: "Wo ist die Arche, Noah?"

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: "Herr, was hast du mir angetan? Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.
Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme. Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein. Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.
Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag ? mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle. Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz - verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik. Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?
Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln. Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung. Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.
Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.
Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackeln, wie Fürstin Gloria sagen würde, und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!
Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln - und den Lethamus Discolor versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können.
Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt.
Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor. Ich komme so nicht weiter! Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?"

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. "Herr, du wirst die Erde nun doch nicht zerstören?"

Da sprach der Herr: "Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!"

Andreas

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BastianMY00

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4

Dienstag, 3. September 2002, 19:35

Leider wahr

Gruß
Bastian

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Carver

Super Moderator

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5

Montag, 9. September 2002, 22:50

Das hat noch gefehlt :

★ SIGTC 1999-2019 ★ The No Bling Zone ★

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Shadow

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6

Dienstag, 10. September 2002, 17:09

A married couple were asleep when the phone rang at 2 in the morning. The wife (undoubtedly blonde), picked up the phone, listened a moment and said, "How should I know, that's 200 miles from here!" and hung up. The husband said, "Who was that?". The wife said, "I don't know; some woman wanting to know 'if the coast is clear'."

Two blondes are walking down the street. One notices a compact on the sidewalk and leans down to pick it up. She opens it, looks in the mirror and says, "Hmm, this person looks familiar." The second blonde says, "Here, let me see!" So the first blonde hands her the compact. The second one looks in the mirror and says, "You dummy, it's me!"

A blonde suspects her boyfriend of cheating on her, so she goes out and buys a gun. She goes to his apartment unexpectedly and when she opens the door she finds him in the arms of a redhead. Well, the blonde is really angry. She opens her purse to take out the gun, and as she does so, she is overcome with grief. She takes the gun and puts it to her head. The boyfriend yells, "No, honey, don't do it." The blonde replies, "Shut up, you're next!"

A blonde was bragging about her knowledge of state capitals. She proudly says, "Go ahead, ask me, I know all of them." A friend says, "OK, what's the capital of Wisconsin?" The blonde replies, "Oh, that's easy: W."

What did the blonde ask her doctor when he told her she was pregnant? "Is it mine?"

A blonde had just totaled her car in a horrific accident. Miraculously, she managed to pry herself from the wreckage without a scratch and was applying fresh lipstick when the state trooper arrived. "My God!" the trooper exclaimed, "Your car looks like an accordion that was stomped on by an elephant. Are you OK ma'am?". "Yes, officer, I'm just fine" the blonde chirped. "Well, how in the world did this happen?" The officer asked as he surveyed the wrecked car. "Officer, it was the strangest thing!" the blonde began. "I was driving along this road when from out of nowhere this TREE pops up in front of me. So I swerved to the right, and there was another tree! I swerved to the left and there was ANOTHER tree! I swerved to the right and there was another tree! I swerved to the left and there was...." "Uh, ma'am," the officer said, cutting her off, "There isn't a tree on this road for 30 miles. That was your air freshener swinging back and forth."

Returning home from work, a blonde was shocked to find her house ransacked and burglarized. She telephoned the police at once and reported the crime. The police dispatcher broadcast the call on the channels, and a K-9 unit patrolling nearby was the first to respond. As the K-9 officer approached the house with his dog on a leash, the blonde ran out on the porch, shuddered at the sight of the cop and his dog, and then sat down on the steps. Putting her face in her hands, she moaned, "I come home to find all my possessions stolen. I call the police for help, and what do they do? They send me a blind policeman!"

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palmaxgt

unregistriert

7

Dienstag, 10. September 2002, 18:46

Uebersetzungsbuero PALMAXGT:

>>> Der funktioniert leider auf Deutsch nicht... den muss man ein wenig abaendern:
Ein Ehepaar liegt im Bett und schlaeft, als morgens um 2 das Telefon klingelt. Die Frau (blond) geht ran, lauscht, und sagt dann: "Woher soll ich das wissen? Der naechste Kurort ist 200 Kilometer weit weg..." und legt auf. Fragt der Mann: "Wer war denn dran?" Sagt die Blondine: "Ach, nur so'ne Frau, die wissen wollte, ob die Luft rein ist...!" ... oder so aehnlich...

>>> Zwei Blondinen laufen die Strasse entlang. Da findet die eine 'ne Schmink-Schatulle. Sie hebt sie auf, oeffnet sie, kuckt in den Spiegel und sagt: "Hm... die Frau kommt mir irgendwie bekannt vor..." Sagt die andere: "Lass mich auch mal sehen." Sie nimmt die Schatulle, kuckt rein und sagt: "Du Doofnuss, das bin ich!"

>>> Eine Blondine hat den Verdacht, dass ihr Freund sie betruegt. Also kauft sie sich 'ne Kanone. Dann besucht sie ueberraschend ihren Freund, nur, um ihn in den Armen einer Rothaarigen zu finden. Sie ist natuerlich sauer, zieht die Waffe und legt auf ihren Freund an. Im gleichen Moment aber verzweifelt sie wegen des offensichtlichen Betruges - und setzt sich selbst die Waffe an die Schlaefe... Ihr Freund schreit: "NEIN LIEBLING - TU'S NICHT...!!!" Da sagt sie: "SCHNAUZE - DU BIST DER NAECHSTE!!!"

>>> der ist auch wieder schwierig... ich uebersetze mal woertlich: Eine Blondine prahlt mit ihrem Wissen ueber die Hauptstaedte der Ver(unr)einigten Staaten. Ein Freund fragt sie: "Ok, was ist die Hauptstadt von WISCONSIN? Sagt sie: " Das ist einfach... 'W'!" Capital heisst nicht nur Hauptstadt, sondern auch Anfangsbuchstabe/Grossbuchstabe -> Kapitaelchen in WORD...

>>> Wie sagte noch die Blondine, als der Arzt ihr sagt, dass sie schwanger ist: "Sind sie sicher, dass es von mir ist?"

>>> Eine Blondine hat einen schlimmen Autounfall, in dessen Folge ihr Fahrzeug total zerstoert worden ist. Wunderbarerweise entsteigt sie unverletzt dem Wrack und zieht gerade ihre Lippen nach, als ein Polizist ankommt. Er kuckt sich das Auto an, und sagt: "Mein Gott, das Auto sieht aus wie eine Zieharmonika, auf die sich ein Elefant draufgesetzt hat... Sind sie ok? Sagt die Blondine: "Mir geht es gut." Sagt der Polizist: "Wie um alles in der Welt ist das passiert???" Erzaehlt die Blondine: "Also, ich fahre so die Strasse lang, als ploetzlich aus dem Nichts dieser Baum im Weg steht... und ich natuerlich nach rechts ausgewichen - aber da stand ploetzlich auch wieder ein Baum.... ich also nach links ausgewichen... Und da stand noch ein Baum - ich also wieder nach rechts ausgewichen... und da stand wieder ein Baum..." Unterbricht der Polizist die Blonde und sagt: "Entschuldigen Sie, aber hier steht weit und breit kein einziger Baum an der Strasse... Sie sind ihrem DUFTBAUM ausgewichen, der am Spiegel hin und her pendelt...!!!"

>>> Eine Blondine kommt nach Hause, und stellt fest, dass ihre Wohnung voellig ausgeraubt worden ist. Sie ruft die Polizei an. Der Notruf wird an alle freien Streifenwagen weitergeleitet. Zufaellig ist ein Polizist mit seinem Hund im Streifenwagen in der Naehe. Er faehrt zum Haus, und als er sich der Wohnung naehert, mit dem Hund an der Leine, kommt ihm die Blondine entgegen. Sie kuckt ihn kurz an, setzt sich dann auf die Eingangstreppe und faengt an zu weinen. Fragt der Polizist: "Was ist denn passiert?" Sagt die Blondine: "Ich komme nach Hause, alle meine Sachen sind gestohlen - ich rufe die Polizei, und die schicken mir 'nen BLINDEN POLIZISTEN!!!"

Uebersetzung fuer Stukki von PalmaxGT

=<Jan>=

<center>"The boost is strong in me... and in my friends!"</center>

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2-bias

unregistriert

8

Mittwoch, 11. September 2002, 21:56

http://www.zonatuning.com/v8/chicas/

>>> PalmaxGT: Und wo ist da der Witz?

MfG
2-bias

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Reto

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9

Donnerstag, 12. September 2002, 15:48

Pressemitteilung : Bin Laden Angehörige verhaftet
-------------------------------------------------

Das FBI nahm gestern gegen 22:00 Uhr Angehörige Bin Ladens fest.

Alle versteckten sich in der Laden-Passage am New Yorker Flughafen:

- sein norwegischer Onkel Roll Laden
- seine Tante Emma Laden
- seinen chinesischen Cousin Zei Tungs Laden
- sein Neffe Kuhf Laden
- sein gefährlicher Komplize, der Computerspezialist Herunter Laden
- sein Bruder, der Alkoholiker Getränke Laden
- sein Arzt, Bauch Laden.

Sie wurden gemäss §3 Ladenschlussgesetz verhaftet.

Es wird befürchtet, das sein fanatischer Bruder, der Umweltterrorist
Bio Laden, immer noch ein Atentat plant.

Unterstüzt wurde das FBI durch den Bayerischen Kommissar
Do Sama Bier Laden.

Osama Bin Laden sagte in einem Interview, er sei nun unheimlich
geLaden und das hätte Konsequenzen.

Unterstützt wird er dabei von:

- den Taliban
- seinen Clubfreunden Kegelban
- seiner harten Elitetruppe Eisenban

Das FBI verurteilt er als Sau Laden.

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palmaxgt

unregistriert

10

Freitag, 13. September 2002, 15:45

Vorsicht, fies...

Wette im Saloon. "Du bekommst einen Dollar für einen kleinen Schluck aus dem Spucknapf, Johnny!" Johnny setzt den randvollen Spucknapf an und schluckt den warmen, eitrigen Schleim bis zum letzten Tropfen runter. Der ganze Saloon ist fassungslos vor Ekel: "Johnny, Du brauchtest doch nur einen winzigen Schluck nehmen. Statt dessen säufst Du den ganzen Napf leer..." Darauf Johnny: "Ich wollte ja direkt wieder absetzen, aber es hing alles zusammen ..."

Zwei Ärzte bei einer Obduktion. Sie schneiden dem Toten den Magen auf... Meint der eine: "Mmmh, Spaghetti!", packt sich eine Gabel und beginnt zu essen. Da sagt der andere: "Mensch, weißt du eigentlich nicht, dass der an einer Lebensmittelvergiftung gestorben ist?!" "Was?" Der Erste steckt sich den Finger in den Hals und kotzt alles wieder aus. Auf einmal zückt der warnende Arzt selber eine Gabel und beginnt zu essen. "Wie? Was? Ich dachte Lebensmittelvergiftung?!" "Hehe, nein, ich wollte nur, dass Du es mir vorher noch etwas warm machst"

CU und schoenes WE

Jan

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Shadow

Meister

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Wohnort: Schweiz

11

Freitag, 13. September 2002, 16:30

*würg* ach was soll das Jan, das ist doch nicht fies... verdammt ist mir schlecht...

Mitten auf der Kreuzung stoßen in der Silvesternacht zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock. Darauf der eine Fahrer: 'Aber Herr Wachtmeister, man wird doch noch aufs neue Jahr anstoßen dürfen!

Gruss
Shad

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vögi

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12

Freitag, 13. September 2002, 18:21

schaut euch doch mal diese homepage an...

http://www.hotelgranada.it/tdhome.htm

gruss
vögi

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palmaxgt

unregistriert

13

Freitag, 13. September 2002, 18:33

aus den FAQ...

<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>Unsere Antworten auf Ihre Fragen.
Wir haben ein Kind, dass ein Jahr alt ist, Haben Sie alle Möglich vorbereitungen für Zicklein?
Sicher, Schaffen wir Kind betten ab, Wir haben auch Kind Stühle wahrend der Mahlzeiten.

Das Kind nimmt Mahlzeiten am ungefähr 12,00 während des tages und 19.00 Abend ist est Möglich durch Sie?
Sein mögliches ohne Problem.

Bereiten Sie Nahrung spezifisch für Zicklein vor?
Ja, Können Sie morgens für die Nahrung bestellen, und wir erfüllen Ihre Notwendigkeiten.<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

Was denn nun? Kind oder Zicklein???
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>Ist es möglich, ein babbysitter zu haben Bedarf?
Ja.

Ist wie weit der Strand vom Ihrem Hotel?
Das Hotel wird direkt zum Meer aufgestellt. Wir haben keine verkehrscreichen Straben, die zu Strand führen. <hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

Tatsaechlich? Ist das variabel und wird jeden Morgen neu aufgestellt?Pappkarton???
<BLOCKQUOTE id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>Ist die Stadtmitte, die vom Hotel weit weg ist?
Es ist ein Weg von nur fünf Minute.

Haben Sie Autoparken?
Ja.

Wird das Autoparken umfabt und geschützt?
No, aber, sobald Sie Ihre Anmeldung bestätigt haben, wir können für einen Parkplatz am einer Garage bei 300 Metern von unserem Hotel bestellen.

Sind Ihre Hotelpreis mit Stranddienstleistungen einschlieblich?
Die Stranddiensteleistungen sind nicht inclusive in unsere Hotelpreis liste, aber das wir den Gebrauch der cabine anbeiten.

Welches beiten andere Dienstleistungen Sie getrenntfom den Swimmingpool, Sauna, Turnhalle an ?
Haben Sie Tennisplatz?
Ungefähr zwei Minuten gehen vom Hotel, Sie finden verändert Tennisplatz, hingegen wir auf Antrag Aufheben können.

Bieter Ihr Menü Fischgerichte an?
Ja, täglich

Haben Sie Aufzug in Ihrem Hotel?
Ja.

Welche Lösungen haben Sie, wenn eine Familie aus drei oder vier Personen besteht?
Wir haben viele Lösungen. Das ist wir kann doppelte Zimmer haben, einzelzimmer oder Zimmer mit Verbindungstüre.

Gelfende kleine Tiere im Hotel?
Ja, aber unter der Bedingung dass stört es nicht andere Gäste im Hotel. Tiere werden nicht in der Gaststätte angenommen.<hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote>

Was sind gelfende Tiere ?????

Ist das was perverses??? Heisst dass, das man keine gelfenden Tiere bestellen kann??? Schade, die schmecken doch bestimmt gut...

End of line - PalmaxGT signing off *rofl*

CU

Jan

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ScoobiDoo

unregistriert

14

Freitag, 13. September 2002, 18:43

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 150,- DM im Lotto gewonnen!" Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein
Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100.000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1.000,-DM bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1.000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so 'ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen bin, hab ich ein bißchen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."

http://www.geileKarre.de/?detail=138966

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raki

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15

Freitag, 13. September 2002, 19:30

Und noch einer:

Der Vater ist auf Geschäftsreise und ruft zuhause an und der 10-jährige Sohn geht ans Telefon:
Vater:"Hallo, kannst du mir mal die Mama geben?"
Sohn:"Geht nicht, die liegt gerade mit deinem besten Kumpel im Bett."
Vater:"O.K. Dann mach jetzt genau, was ich dir sage: Hol die Axt aus dem Schrank und zerhack die beiden in lauter kleine Stücke. Danach kommst du wieder ans Telefon. Ich warte solange.."
10 Minuten später...
Sohn:"Hab getan was Du gesagt hast, alles ist voll mit Blut, was soll ich jetzt tun?"
Vater:" Sammel die Leichenteile ein und werfe sie in den Swimmingpool!"
Sohn: "Aber wir haben doch gar keinen Swimmingpool!"
Vater: "Oh, Entschuldingung, falsch verbunden!"

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vögi

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16

Samstag, 14. September 2002, 15:51

Das Wettrudern

Vor einiger Zeit verabredete eine Schweizer Firma ein jährliches Wettrudern gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Thunersee ausgetragen werden sollte.

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten Leistungsstufen zu erreichen. Als der grosse Tag kam, waren beide Mannschaften topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

Nach dieser Niederlage war das Schweizer Team sehr betroffen und die Moral auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden musste. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemassnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während beim Schweizer Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

Das oberste Management engagierte in der Folge eine Beraterfirma, mit dem Auftrag, die Struktur des Schweizer Teams betriebswirtschaftlich zu analysieren und entsprechende Verbesserungsvorschläge zu beantragen. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten, kamen die Berater zum Schluss, dass zu viele Leute steuerten und zuwenig ruderten.

Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Ausserdem wurde für den Ruderer ein motivierendes und anspornendes Leistungsbewertungssystem eingeführt. So wurden die Aufgabenbereiche erweitert und die Verantwortung erhöht. Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

Das Management entliess den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beraterfirma wurde ein Lob ausgesprochen und das eingesparte Geld wurde dem obersten Management ausbezahlt.

gruss
vögi

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Carver

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17

Sonntag, 15. September 2002, 13:12

@Vögi: In D-land hätten wir den Ruderer zum Assessment geschickt, um festzustellen, ob er teamfähig ist ....

Hier ist noch ein netter

Digitalkamera : $600
Unterwäsche : $ 4
Deinem Cousin nicht sagen, dass auf seiner Maske ein Bremsstreifen ist : unbezahlbar.

@Jan: http://www.ehowa.com/pics/blondbmwplate.jpg

geändert von: carver on 15/09/2002 13:29:39

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Shadow

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18

Dienstag, 1. Oktober 2002, 18:33

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema: Umerziehung des Mannes

1. Wortmeldung: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung: "Io binne Graziella. Sage maine Manne: Luigi, abbe subito du putze Klo! Anne erste Tag io nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung: "Isch Fatima. Sagen Achmed, mussen selber die Hemde bugle! Ersde Dag ich nix sehe, zweide Dag ich nix sehe, aba dridde dag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke!"

Gruss
Shad

w

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Mäcky

SC+ Mitglied

Beiträge: 621

Registrierungsdatum: 1. Dezember 2001

Wohnort: Österreich

19

Dienstag, 1. Oktober 2002, 18:51

Kommt einer in die Disco mit einem T-shirt, auf dem steht "Türken haben 3 Probleme!" Es vergehen keine 3 Minuten, da kommt schon der erste Türke an und sagt: "He du, was isch diese?" Darauf der mit dem T-shirt: "Siehst Du, dass ist euer erstes Problem: Ihr könnt euch nicht richtig artikulieren!" Der Türke rennt weg und kommt kurz darauf mit seinem Bruder wieder. Die beiden beginnen, den Mann im T-shirt rumzuschubsen. Darauf sagt er: "Seht Ihr, das ist euer zweites Problem: Ihr seid viel zu aggressiv!" Die Türken bestehen darauf, dass er jetzt sofort mit vor die Disco geht, um das ganze zu regeln. Draussen angekommen stehen schon 5 Türken da und alle haben ein Messer in der Hand. Darauf der mit dem T-shirt:
"Seht Ihr, dass ist euer drittes Problem: Ihr kommt zu einer Schießerei mit 'nem Messer!""

cu
Mäcky
GET FASTER!!
http://www.geilekarre.de/index.php?id=115759

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Carver

Super Moderator

Beiträge: 10 652

Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

20

Freitag, 4. Oktober 2002, 21:03

bei spiegel online gefunden :

Der witzigste Witz der Welt
Andere Völker, andere Witze. Britische Forscher haben sich daran gemacht, den witzigsten Witz der Welt zu ermitteln. Gute Nachrichten gibt es für die Deutschen - so humorlos wie allgemein angenommen sind sie doch nicht.

London - Die Umfrage britischer Forscher des "Lach-Labors" habe gezeigt, dass in verschiedenen Ländern offenbar verschiedene Arten von Witzen bevorzugt würden, sagte der britische Psychologe Richard Wiseman. Danach finden die Deutschen offenbar alles komisch. Ganz im Gegensatz zu den Kanadiern, die am schwersten zu belustigen waren.
Ergebnis der Untersuchung ist auch der witzigste Witz der Welt: In einer Internet-Umfrage bewerteten zwei Millionen Menschen rund 40.000 Witze und kürten folgende Kurzgeschichte zum Sieger.

"Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen Sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'"

geändert von: carver on 04/10/2002 21:06:36

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Achtung Witz...

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