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601

Montag, 21. November 2005, 16:46

Die knapp 15-jährige Tochter eröffnet Ihrer Mutter, dass sie schon 3 Monate keine Periode mehr gehabt hätte. Sofort kauft die Mutter einen Schwangerschaftstest, welcher prompt positiv ausfällt. Nun war zu Hause die Hölle los. "was war das für ein Schwein?!" schreit die Mutter, und "ich werde diesen Hund tot schlagen!", tobt der Vater. - Die Tochter macht ein kurzes Telefonat mit dem Handy und 30 Minuten später parkiert ein Ferrari vor dem Haus.
Ein gut gekleideter Herr bittet um Einlass. Vor versammmelter Familie sagt er: "tut mir leid, aber heiraten kann ich ihre Tochter nicht, sollte es jedoch ein Mädchen werden, erhält sie eine Kleiderfabrik und 1 Mio Euro aufs Konto. Sollte es ein Junge werden, erhält er ein Zementwerk und ebenfalls 1 Mio Euro aufs Konto. Sollte es aber Zwillinge geben, erhält jedes der Einfachheit halber 4 Mio Euro aufs Konto. Sollte ihre Tochter das Kind aber verlieren..." Abrupt unterbricht ihn der Vater, "...dann fi*** Du sie eben nochmals!!!"


giova

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602

Montag, 21. November 2005, 21:39

warum finden männer frauen in lack, leder und gummi so erregend???

die riechen wie ein neues auto!!!




turbopussy

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603

Dienstag, 22. November 2005, 17:42

Wunsch


Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe.

Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus. Der Geist sagt: "OK, OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blabla blabla. Das ist jetzt schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam zu viel, also vergiß das mit den drei Wünschen. Du hast nur einen Wunsch frei."

Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "lch wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort mit dem Auto hinfahren kann?"

Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denke doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Stützen bis auf den Grund des Pazifiks gebaut werden? Denke an die Menge von Stahl und Beton! - Nein! Denke Dir was anderes aus!"

Der Mann sagte: "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken.

Schließlich sagte er: "lch habe nie die Frauen verstanden... nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen... nie gewußt, warum sie weinen... nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach, nichts!" sagen... nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"

Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang schweigend an, dann erwiderte er: "Willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"





DerLuchs

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604

Mittwoch, 23. November 2005, 20:47

Wollte dafür keinen neuen "Fred" aufmachen. Hab ich grad bei ebay gefunden

http://cgi.ebay.de/ws/eBayISAPI.dll?View…me=STRK:MEWA:IT

Wenn ich mir die Geschichte so durchlese, kommt mir der Gedanke: Was für ein nett "verpackter" Haufen SCHROTT.

Aber mal schaun, evtl. kauf ich ihn ja. Is nur knappe 25km von mir entfernt. *LOL*

Gott, schmeiß Hirn vom Himmel...

--- Der Tod lauert auf der 3. Spur ---

... Marcsubilami ...

turbopussy

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605

Mittwoch, 23. November 2005, 21:18








606

Mittwoch, 23. November 2005, 22:13

@ Der Luchs:
das wär was für "Pimp my ride"


Sarkastix

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607

Donnerstag, 24. November 2005, 13:38

Klein Jürgen geht zum Bordel und klopft an der Tür.
Die Sichtluke geht auf und ein freundliches Gesicht fragt:
"Na Süßer - was können wir denn für Dich tun ?"
Jürgen antwortet: "Ich hab nur 10 Euro - was krieg ich denn dafür?"
Das nun gar nicht mehr so freundliche Gesicht erwidert barsch:
"Für 10 Euro kannst Du um die Ecke gehn und Dir selbst einen wi..n !"
Rumms - die Sichtluke knallt zu.
10 Minuten später klopft Jürgen nochmal.Sichtluke geht wieder auf mit der
Frage:"Was willst Du denn schon wieder?" Seine Antwort mit erleichtert-dümmlichen Lächeln:"Na Bezahlen!"

Fanatischer Jünger der angewandten Fahrphysik

yearning_bear

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608

Donnerstag, 24. November 2005, 16:05

@Pussy: Die Dame betätigt sich normalerweise nur als Forscherin der Vogelkunde.

609

Sonntag, 27. November 2005, 13:45

Winterwitz

Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er fährt weiter. An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung! Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster und ruft:

"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:

"Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"


Das Einzige, das beim WRX klappert, sind die Zähne des Beifahrers.

DerLuchs

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610

Sonntag, 27. November 2005, 23:43


*haha*...gute Idee...

Und die Fragen unten durchlesen!!!

http://cgi.ebay.de/4-Zylinder-Reihen-Adventskranz-fuer-Autoschrauber_W0QQitemZ4593442409QQcategoryZ75990QQrdZ1QQcmdZViewItem



--- Der Tod lauert auf der 3. Spur ---

... Marcsubilami ...

611

Montag, 28. November 2005, 20:21

Ein Paar beim ersten Rendezvous beim Italiener an der Ecke. Das Menu ist gegessen, die Rechnung kommt: 42Euro.
Er zahlt mit einem Fünfziger: "Stimmt so!"
Sie: "Du bist aber grosszügig!"
Er: " Ach was, ist immer noch günstiger als im Puff!"

[i] Kai[/i]

yearning_bear

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612

Montag, 28. November 2005, 22:18


30 Tage bis zum Wahnsinn


8. Dezember 18:00

Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee in diesem Jahr. Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am Fenster gesessen und zugesehen, wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter schweben.
Es sah aus wie im Märchen. So romantisch - wir fühlten uns wie frisch verheiratet.
Ich liebe Schnee.


9. Dezember

Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt.
Was für ein phantastischer Anblick!
Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe zum ersten Mal seit Jahren wieder Schnee geschaufelt und fühlte mich wieder wie ein kleiner Junge.
Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt. Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!


12. Dezember

Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung.
Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben.
Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will.
Ich glaube nicht, daß das möglich ist. Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.


14. Dezember

Schnee, wundervoller Schnee! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte lässt alles glitzern.
Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt.
Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.


15. Dezember

60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extra-Schaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt.
Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt.
Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.


16. Dezember

Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Allerwertesten gefallen, als ich Salz streuen wollte.
Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.


17. Dezember

Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher.
Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!


20. Dezember

Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert.
Der beschissene Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der
Nachbarskinder zum Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr.
Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung.
Ich glaube, daß er lügt.


22. Dezember

Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum Schaufeln und dann musste ich pinkeln. Als ich mich schließlich ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe versucht, für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat.
Ich glaube, daß der Wi***er lügt.


23. Dezember

Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt ? Ich habe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN!!! Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.


24. Dezember

20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall. Falls ich jemals den A**** kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an seinen E***n durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke versteckt und wartet bis ich mit
dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150 km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit.
Mußte nach dem Schneepflug Ausschau halten.


25. Dezember

Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der !*?##$. Eingeschneit.
Der Gedanke an Schneeschaufeln lässt mein Blut kochen. Gott, ich haße Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt. Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist.
Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.


26. Dezember

Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.


27. Dezember

Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.


28. Dezember

Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT!!!


29. Dezember

Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß, oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe.
Für wie blöd hält der mich eigentlich?


30. Dezember

Das Dach ist eingestürzt.
Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld.
Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren.
25 Zentimeter vorhergesagt.


31. Dezember

Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.


8. Januar

Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd geben.
Warum bin ich an das Bett gefesselt?

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Gruß - Björn

yearning_bear

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613

Montag, 5. Dezember 2005, 08:16

Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story:

"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte.

Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern. Ich hatte es also eilig.

Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis.

Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert war, als er sagte: 'Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen und Kochen.

Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: 'Mama, wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle.

Sie entgegnete: 'Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!"
.
.
.
.
------------------------------------------------------------------------------

Kleine Bildergalerie - manchmal sogar mit politischer Aussagekraft:
(Auf dem Bild ist ein Link - bitte klicken)

turbopussy

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Samstag, 10. Dezember 2005, 14:14


giova

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615

Montag, 12. Dezember 2005, 11:32

SPIEGEL ONLINE, 07.12.2005
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Fledermäuse: Große Hoden, kleines Hirn
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Manche Frau will es schon immer gewusst haben, Wissenschaftler haben
es jetzt bewiesen - zumindest was Fledermäuse betrifft: Männer haben
entweder große Hoden oder ein großes Hirn. Beides geht nicht.

Den vollständigen Artikel erreichen Sie im Internet unter der URL
http://www.spiegel.de/wissenschaft/erde/0,1518,388908,00.html
Unbedingt das Bild der Fledermaus anschauen! Ich bin blass vor Neid!


Große Hoden, kleines Hirn

So mancher Mann dürfte erblassen angesichts dieser Proportionen. Um sich ordentlich vermehren zu können, besitzen manche Fledermäuse Geschlechtsorgane von geradezu titanischem Ausmaß. Allein die Hoden der Flugsäuger können bis zu 8,5 Prozent des Körpergewichts erreichen, haben US-Forscher jetzt festgestellt. Wollte ein männlicher Mensch von 90 Kilogramm Körpergewicht auf das gleiche Verhältnis kommen, müssten seine Keimdrüsen fünf Pfund auf die Waage bringen.

Fledermaus der Art Rousettus aegyptiacus: Hoden wiegen im Schnitt 3,5 Gramm, das Hirn 2,3 Gramm
Wozu aber diese opulente Ausstattung der Fledermäuse? Nach dem Vergleich zwischen Hoden- und Hirngröße bei 334 Fledermaus- und Flughund-Arten hat das Team um Scott Pitnick von der Syracuse University eine klare Antwort: Je größer die Hoden, desto zahlreicher der Nachwuchs.

Das aber hat seinen Preis: Wo derartig im Untergeschoss investiert wird, muss im Oberstübchen gespart werden. Hirn und Hoden seien halt "stoffwechselmäßig teure Gewebe", schreiben die Forscher im britischen Fachblatt "Proceedings of the Royal Society B". Anders ausgedrückt: Massive Samenproduktion und fülliges Hirn verlangen viel Energie, weshalb eben nur eines von beiden geht.

Manche Frau mag jetzt denken, das habe sie schon immer geahnt. Doch recht haben auch die Männer, die jetzt denken: Schuld an allem sind wie immer die Frauen.

Denn die Wissenschaftler haben festgestellt, dass die mächtig bestückten Fledermausmännchen nur ahnungslose Opfer weiblicher Zügellosigkeit sind. Wechseln die Weibchen häufig den Partner und legen wenig Wert auf Treue, haben die Männchen der betreffenden Spezies mehr zwischen den Beinen und weniger zwischen den Ohren. Die Mausohr-Fledermaus Myotis albescens aus der Familie der auch in Europa vertretenen Glattnasen etwa steckt mehr als doppelt so viel Energie in die Hoden wie ins Hirn, bemerken die Forscher.

Bei Fledermausarten mit monogamen Weibchen seien die Denkorgane der Männchen dagegen verhältnismäßig groß. So trägt die holde Weiblichkeit am Ende doch noch den moralischen Sieg davon: Bei Arten, die es zum Überleben weniger bunt treiben müssen, gilt die partnerschaftliche Treue - und schon werden die Männchen schlauer.



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616

Montag, 12. Dezember 2005, 11:38

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die
Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte
nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine
benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden
kann."

Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie
dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich,
Schweinebraten mit Sauerkraut." Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um
es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf,
bezahlt und geht.

Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus
Versehen wieder die Karte. "Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der
Blinde." Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wiedererkannt,
ich bringe Ihnen sofort die Gabel." Der Blinde riecht daran und meint: "Ah,
Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehm ich!" Der Wirt glaubt dem Blinden
immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen.

Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und
sagt zu seiner Frau: "Maria, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip
zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er
mich nicht verarscht." Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden
die Gabel. Der riecht daran und meint:

"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Maria hier arbeitet!"



yearning_bear

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617

Montag, 12. Dezember 2005, 20:53

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat:

"Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle
Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.

Die Wette läuft !

1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:

"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000
Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem selten aus Mergoum-Schaf!"

Richtig !!Applaus, Applaus !!

2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät:

"Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten
pro Qudratmeter, 50x50 Textur,Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen"

Richtig !!Applaus, Applaus !!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, ....... er ist der Wettkönig!!

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten,
auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich:

"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen
hast und gut einen gesoffen hast, ......... das verzeih ich Dir !

Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das ........ verzeih ich Dir auch !

Aber dass Du mir im Schlaf an die Mu-Mu gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast:

"Bastmatte, alt, ..... mit grossem, zerfleddertem Loch und renovierungsbedürftig!"
......... "DAS VERZEIH ICH DIR NIE !!!!! "


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Gruß - Björn

turbopussy

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618

Dienstag, 13. Dezember 2005, 00:55

ROFFEL




turbopussy

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619

Samstag, 17. Dezember 2005, 12:38








torquemada

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620

Montag, 19. Dezember 2005, 00:27

Mahlzeit,

nix für zarte Gemüter:

ein Sodomist, ein Pädophiler, ein Nekrophiler und ein Masochist sitzen im Knast gemeinsam in einer Zelle.
Sodomist: "Mist, ich wünschte das ne Katze hier wäre"
Pädophiler: "ja, eine junge Katze"
Nekrophiler: "eine tote junge Katze"
Masochist: "Miau"

An die Frauen:
Ihr lasst Euch
- die Augenbrauen zupfen
- die Ohrlöcher stechen
- die Tränensäcke straffen
- Botox spritzen
- Fett absaugen
- tragt High-Heels und Korsetts
- Fett absaugen an Bauch, Beine und sonst noch wo
- Busen straffen oder Silikon einpflanzen
- die Lippen aufblasen
- piercen an Nase, Lippen, Zunge und wer weiss noch wo
- Tatto´s stechen

aber in den Arsch ficken nicht, WEIL DAS JA SOO WEH TUT!!!