Subaru Community

muahaha... genau deswegen ist der aaaal auch schon ewig im ruhestand... wir werden ja alle nicht jünger... der saint-émilion 1997 zeigt offenbart sein langzeit-potential, odrrr?

wer ohne schuld ist werfe den ersten aal!



[chat-insider]
dein ping laggt, jan... vonderalb hat es erkannt. respekt!
[/chat-insider]

und noch:
wiedergutmachungs-witz...

Wenn uns die Witze ausgehen, dann lachen wir eben über uns selbst.

Ach übrigens, Freestyler202. Mit denem ABS-Lerner hast du mir ganz schön Ärger bereitet.
Ich nichtsahnend, klicke den Link an und harre der Dinge die da kommen sollen. Man will ja schließlich was lernen.
Kommt doch genau in dem Augenblick meine Frau rein als der Film loslief und schaut mir über die Schulter.
Ich bin knapp einem blauen Auge davon gekommen. Dank meiner Reflexe konnte ich mich schnell ducken.
Es hat mich verdammt viel Mühe und Überredungskunst gekostet, wieder Frieden in's Haus zu bekommen. Waschen, bügeln, kochen, Küche aufräumen, Müll rausbringen, Blumen, Süssigkeiten, Brillianten ........
Dann durfte ich wieder ins Schlafzimmer und musste nicht mehr auf dem Sofa pennen. Heute durfte ich ihr erstmals wieder einen Kuß geben.
mal schauen ob ich morgen wieder das Kommando über die Fernseh-Fernbedienung bekomme.

Man, Kerle *grrrrrr*, das nächste mal vorher bitte ein Warnhinweis an den Link anbringen. "Achtung!! Entferne erst deine Frau aus dem Zimmer bevor du diesen Link anklickst" (oder so ähnlich).

Andreas

Von Mathias Plüss, Weltwoche
Wahnsinn, was Wissenschaftler alles herausfinden. Hier eine Auswahl aktuellster
Forschungsergebnisse:

In Spanien geht jeder fünfte Handybenutzer während des Sex ans Telefon.

Zwei Minuten intensives Velofahren macht gleich fit wie zwei Stunden normales
Sporttraining.

Das Anschauen eines Pornos verdreifacht in kürzester Zeit die Samenproduktion
und macht Männer somit fruchtbarer.

Bei Mädchen, die viel Milch trinken, setzt die Menstruation im Durchschnitt
einige Monate früher ein.

Häufiges SMSen und Mailen während der Arbeit kann den Intelligenzquotienten
vorübergehend um bis zu zehn Punkte senken.

Das Tragen von Stöckelschuhen lässt das Kleinhirn schrumpfen.

Hühner sind masslos, was Sex betrifft. Hähne vollziehen gar Schein-Akte,
um den Sextrieb der Hennen zu dämpfen.

Silberne Autos sind nur halb so häufig in Unfälle verwickelt wie graue,
rote, gelbe, blaue.

Aktienkurse sind direkt mit der Rocklänge verbunden: Je freizügiger die
Beinkleider einer Saison, desto höher die Börsenindizes.

Wer regelmässig Zucker in seinen Kaffee tut, hat ein vierzig Prozent geringeres
Risiko für Übergewicht.

Joggen führt zu Hängebusen, fördert Cellulite und lockert das Bindegewebe.

Männer, die behaupten, sie seien bisexuell, sind in Wahrheit schwul.

Firmen machen umso mehr Gewinn, je mehr Frauen im oberen Kader sowie im
Verwaltungsrat sitzen.

Männer mit kurzen Zeigefingern sind besonders fruchtbar, neigen aber auch
häufiger zu körperlicher Gewalt.

Der Duft von frischem Brot im Auto verleitet zu schnellerem Fahren.

Quellen: Blick, Sonntagszeitung (2005)

Spar das Geld für Zeitschriften. Du brauchst ihn nur vor den Computer setzen und ihn dieses Forum lesen lassen. Hier sind bald mehr Busen zu sehen als Autos.

Aber hör mal, was hast du denn für eine Ausdrucksweise? ... Möpse

Wie kann man nur über solche schönen, weichen, kuscheligen, anschmiegsamen, von allen Männern begehrten Hügeln der Leidenschaft *sabber* nur so ordinäre Ausdrücke verwenden?

Andreas

Eventuell meinte sie ja wirklich Möpse

ach ja...



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und:
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.

"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist. Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
" Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand.Sie trägt einen Mini, Netzstrumpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

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und noch:
die ultimativen <u>stromberg</u> zitate

Lieber Gatte,

Ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen, dass ich Dich jetzt endgültig
verlasse. Ich war Dir sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas
davon gehabt.

Die letzten zwei Wochen waren die Hölle. Heute hat mich nun Dein Chef angerufen,
um mir zu sagen, dass Du heute gekündigt hast - das war der Tropfen, der
das Fass zum Überlaufen brachte.

Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht einmal bemerkt, dass ich
beim Friseur und bei der Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte
und sogar ein nagelneues Negligee an hatte. Du bist heimgekommen, hast alles
in zwei Minuten heruntergeschlungen und bist sofort schlafengegangen, nachdem
Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.

Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du berührst mich nicht mehr,
gar nichts tust Du. Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht mehr,
wie auch immer, ich bin jetzt weg.

P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser bleiben. Dein BRUDER
und ich ziehen zusammen nach Bielefeld. Schönes Leben noch!



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Liebe Exfrau,

Nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie Dein Brief. Es stimmt,
wir sind nun schon seit sieben Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich
alles andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so viel Sport im Fernsehen
an, um Dein ständiges Gemotze auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.

Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche alle Haare hast abschneiden
lassen; das Erste, was mir in den Sinn kam, war: "Du schaust ja aus wie
ein Kerl!" Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar nicht zu sagen,
wenn man nichts Schmeichelhaftes sagen kann. Als Du "mein" Lieblingsessen
gekocht hast, musst Du mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben? Ich
esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch mehr.

Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee anhattest, weil das
Preisschild noch dranhing. Ich hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass
mein Bruder gerade 50EUR von mir geborgt hatte und das Ding 49,99 gekostet
hat.

Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt und gedacht, dass sich
alles zum Guten wenden würde. Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen
im Lotto gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets nach HAWAII
gekauft. Aber als ich zuhause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten Grund. Ich hoffe, für
Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du geschrieben hast, keinen
Cent von mir siehst. Schau halt, wo Du bleibst.

P..S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein Bruder Carl war früher
eine Carla. Ich hoffe, das macht Dir nichts aus......

Gezeichnet,

Schweinereich und frei!

Gruss Walter

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren.

Der Besucher:
"Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"

Direktor:
"Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen..........
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon??"

Andreas
<u>WRX MY03 (302 PS) zu verkaufen</u>

Der Vertreter Möller kommt auf seiner Verkaufstour quer durch Deutschland
nach einigen Wochen einsamer Reise Montag abends in einer kleinen Stadt an
um dort ein paar Tage Klinken zu putzen und seinen Geschäften nachzugehen.

Er nimmt sich ein Zimmer im Hotel und am Abend -nach dem dritten Wein-
fragt er den Wirt:
"Sie sagen Sie mal Herr Wirt, ich war jetzt schon seit Wochen nicht mehr zuhause und ich hab so Lust auf Sex.
Gibts hier vielleicht irgendwo in diesem Kaff ein Bordell ?"

"Nein" sagt der Wirt "ein Bordell gibts hier weit und breit keins ......
wir haben nur Rolf"

Der Vertreter Möller verzieht entsetzt das Gesicht und winkt ab...

Und es wird Dienstag, Mittwoch, Donnerstag... und als es Freitag ist,
packt Möller so furchtbar die Geilheit, dass ers nicht mehr aushält
und er fragt den Wirt, wie das mit "Rolf" abläuft.

"Naja" sagt der Wirt "Rolf kostet halt 80 Euro und das Ganze ist dann
hier im Hotel"

Vertreter Möller ordert noch einen Wein und als es dann ans bezahlen
geht, legt er das Geld fürs Essen hin und noch 80 Euro dazu und
flüstert zum Wirt: "für Rolf"

"Nein, Nein " antwortet der Wirt "die 80 sind doch nicht für Rolf"

"wie bitte ?" fragt Möller ...

"Ich erklärs Ihnen" antwortet der Wirt ".... also 40 sind für den Bürgermeister"

"Für den Bürgermeister?" wundert sich Möller .

"Naja" sagt der Wirt "wegen dem Rolf,.... der Bürgermeister, naja, es ist seine Stadt, und er hat das halt ned so gern"

"Okay" flüstert Möller genervt "vierzig für den Bürgermeister, vierzig für Rolf"


"Naja" sagt der Wirt "von den restlichen vierzig sind 20 für mich. Es ist mein Hotel und ich hab das halt ned so gern "

"okay, okay" antwortet Möller jetzt schon ziemlich genervt.
"also 40 für den Bürgermeister, weil ers ned so gern hat
und 20 für Sie, weil sie es ned so gern haben, und 20 für Rolf,
geht klar, hier liegt ja das Geld"


"Naja" sagt der Wirt, als Möller grade vom Tisch aufstehen will
"die 20 sind aber auch nicht für Rolf..."

"Ohgott, was kommt denn jetzt noch!?" ruft Möller aus und rollt mit den Augen..

"Naja" sagt der Wirt "von den 20 sind 10 für den Willi und die andern 10
für den Uwe.... die müssen ja den Rolf festhalten.... weil...., wissen sie, ....
der Rolf hat das halt ned so gern"

geändert von: carver on 26/10/2005 23:22:42

@vonderalb @carver

gwahahahahaaa