Subaru Community

Geht ein Ossi mit einem Maschienengewehr in den Bundestag und ruft: "Wo ist der Gysi?"
Alles zeigt auf den Gysi.
Da ruft der Ossi:"Gregor duck dich!"
Und ratatatatatatata...



geändert von: Biker on 29/10/2006 13:26:27

müde bin ich
geh zur Ruh,
deck meinen Bauch mit deinem zu,
steck in rein und lass ihn drin
bis ich eingeschlafen bin


mein Luder schluckt

"Überlebe ich den Monster-Muteki-Fred?"

Servus...

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin.

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Was lebt in 1 Meter Tiefe, frisst Steine und ist grün?
Der kleine grüne Steinbeiser!
Was würde passieren, wenn man einen Stein in ein Loch wirft das durch die ganze Erde geht?
Fällt der Stein durch, bleibt er in der Mitte stehn oder kommt wieder raus?
Garnichts, denn in 1 Meter Tiefe lebt ja der kleine grüne Steinbeisser! *tätä*

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Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"

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Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause.
Da kommt ihm ein Polizist auf einem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt: "Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"
"Ja..."
"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"
Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen: "Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist lächelt milde. "Ja, wieso?"
"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das A****loch hinten montieren und nicht oben drauf..."

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Trifft ein Hase einen anderen weinenden Hasen. Er fragt: "Warum weinst du denn?"
"Der Bär hat mich gefragt, ob ich fummle. Ich habe ´nein´ gesagt, da hat er mich als Klopapier verwendet."
Am nächsten Tag treffen sich die Hasen wieder und diesmal lacht der, der gestern geweint hat. "Warum lachst du denn?", will der andere Hase wissen.
"Heute hat der Bär den Igel gefragt!" *lol*

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Was kommt raus wenn man im Wort MAMA vier buchtaben tauscht??? BIER

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Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich eigentlich zu jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy und hat Sex mit ihr. Nach einer halben Stunde kommt der Junge wieder raus und schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der verdammte Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!

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Warum schaue ich traurig ins leere, warum weine ich Tränen wie Meere, warum sind in meinem Herze Risse, weil ich gerade auf ein Stromkabel pisse!

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Und zum Abschluss noch einer von nem guten Kumpel:

Sitzen 2 Männer in einer Bar, sagt der eine: "Ich möchte auch so ein tolles, glückliches Leben und viel Geld haben wie du!"
Der andere erwidert: "Wirklich? Da verrate ich dir mein Geheimnis... gehe zu mir nach Hause, in den Hinterhof, dort steht ein 21cm Schimmel...streichel ihn und ein Geist wird erscheinen, der dir jeden Wunsch erfüllt! Aber du musst laut sprechen, er ist alt und hört etwas schwer."
"Quatsch, das ist doch nicht möglich!" Nach etwas zögern geht der Mann dann doch zu seinem Freund nach Hause und siehe da, ein 21cm Schimmel steht im Garten, er streichelt ihn und ein alter Geist erscheint.
"Mein Sohn, wie kann ich dich glücklich machen?" fragt dieser.
"Nun, ich hätte gerne 1 Million in Scheinen!" Gesagt, getan, gehe in die Bar zurück, es liegt auf deinem Platz.
Als der Mann in die Bar zurück kommt, liegt auf seinem Platz eine Melone in Scheiben. Da fragt der andere: "Sag mal, hast du auch wirklich laut gesprochen?!"
"Nun ja, nicht so direkt..."
"Oh mein Gott, ich habs dir doch gesagt oder glaubst du, ICH habe mir einen 21cm Schimmel gewünscht?"

Grüße

--- Der Tod lauert auf der 3. Spur ---


... Marcsubilami ...

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.
Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"
Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.
Er antwortet: "Woher kennst du Schlampe den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"
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kann sein das der schonmal da war:

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Kurt!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker. Schliesslich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Kurt an, er soll kommen. Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Kurt die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Kurt eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Kurt dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Kurt die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Kurt fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
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Im Himmel

Kommt eine Frau nach ihrem Tod in den Himmel und fragt Petrus, ob sie
ihren verstorbenen Mann treffen könne. Dieser kann im Computer keinen
Eintrag finden, weder bei den Seligen, noch bei den Heiligen.
Petrus: "Sagen Sie, wie lange waren Sie eigentlich verheiratet?"
"Über 50 Jahre", antwortet die Frau stolz.
"Ahh sooo, dann werden wir ihn bei den Märtyrern finden."

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Ein älteres Ehepaar sitzt beim Hochzeitsessen in einem kleinem Restaurant.
Da beugt sich der Ehemann vor und fragt seine Frau.
"Erinnerst Du Dich noch an das erste mal als wir Sex hatten? Hier hinter dem Restaurant, damals vor fünfzig Jahren? Du lehntest Dich an den Zaun und ich liebte Dich?"
"Oh ja," sagt sie, "ich erinnere mich gut"
Er, "Was hälst Du davon wenn wir uns hinter das Restaurant schleichen und es noch einmal versuchen? Um der guten alten Zeiten willen."
Sie, "Oh Du kleiner Teufel, das hört sich gut an"
Zufällig sitzt ein Polizist am Nachbartisch der alles mitangehört hat. Er beschliest mit hinaus zu gehen um darüber zu wachen das die beiden alten Leute keine Schwierigkeiten bekommen.
Die zwei gehen aufeinander, und auf ihre Stöcke, gestützt hinaus. Der Polizist folgt ihnen.
Dann kommen die beiden zu dem Zaun, sie dreht sich um, der alte Herr kommt von Hinten.
Dann folgt etwas was der Polizist noch nie gesehen hat.
Vierzig Minuten lang haben die beiden wilden, hemmungslosen Sex. Der Polizist ist nur noch am staunen wie die beiden das schaffen. Dann irgendwann sinken beide zu Boden, der Polizist beschliest zu warten, er hat das Gefühl das er hier etwas fürs Leben lernen kann. Als beide schlieslich wieder aufstehen und sich anziehen beschliest der Polizist das es an der Zeit ist seine Frage zu stellen.
"Sie hatten gerade vierzig Minuten lang Sex, und das in ihrem Alter. Wie geht das, was ist das Geheimnis?"
Der alte Mann antwortet, "nun, damals vor fünfzig Jahren, da war der Zaun hier noch nicht elektrisch."

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Während eines Transatlantik-Fluges kommt das Flugzeug durch ein schlimmes Unwetter. Die Turbulenzen sind furchtbar und die Dinge verschlechtern sich noch, als eine Tragfläche von einem Blitz getroffen wird. Da verliert eine Frau die Nerven. Sie steht schreiend vorne im Flugzeug: "Ich bin zu jung zum Sterben" heult sie. Dann schreit sie: "Gut, wenn ich schon sterben muss, möchte ich meine letzten Minuten unvergesslich machen! Ich hatte viele Affären in meinem Leben, aber keiner konnte mir wirklich das Gefühl geben, eine Frau zu sein! Das will ich haben! Ist irgend jemand hier im Flugzeug, der mir zeigt, dass ich eine FRAU bin??"
Für einen Moment ist Ruhe im Flugzeug. Jeder hat die Gefahr vergessen und alle starren gebannt auf die verzweifelte Frau vorne im Flugzeug. Da steht ein Mann ganz hinten im Flugzeug auf. "Ich zeige Dir, dass Du eine Frau bist" sagt er. Er sieht blendend aus. Groß, kräftig, mit glänzendem schwarzen Haar und tiefblauen Augen. Langsam beginnt er den Gang hinaufzugehen. Er macht sich sein Hemd auf, einen Knopf nach dem anderen. Niemand rührt sich. Die Frau atmet schwer in der Erwartung, während der fremde Mann sich ihr nähert. Er zieht sein Hemd aus. Muskeln spielen auf seiner Brust, als er bei ihr ankommt. Er streckt seinen Arm mit dem Hemd zu der Frau aus, die vor Verlangen bebt. Er flüstert: "Bügel das!"
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mein Luder schluckt

"Überlebe ich den Monster-Muteki-Fred?"

geändert von: torquemada on 08/11/2006 21:09:10

Hammerwerfen

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in
die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m
weit hinaus - neuer Weltrekord!! Die Reporter stürzen sich auf den
Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord how?" Der
Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker,
my father was an ironworker, I`m an ironworker, we are all very strong!"
Als
nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den
Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer
Weltrekord!! Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer
Weldrekortski - wi??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater
war
Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - haben alle
viel
Kraft!" Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den
Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m
-
der dritte Weltrekord an diesem Tag!! Die Reporter laufen zu ihm und fragen
ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?" Der Deutsche antwortet: "Mein Großvater war
Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin jetzt
ALG-II-Empfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt: Junge, wenn dir
irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es so weit
weg wie es nur geht!"


mein Luder schluckt

"Überlebe ich den Monster-Muteki-Fred?"

Ein kleiner Junge fragt seinen Vater, worin der Unterschied zwischen den
Begriffen 'möglich' und 'realistisch' besteht. Der Vater überlegt einen
Moment lang und antwortet: 'Gehe deine Mutter einmal fragen, ob sie für 1
Million mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst du zu deiner
Schwester und fragst sie, ob sie für 1 Million mit Brad Pitt schlafen
würde. Und zuletzt gehst du zu deinem Bruder und fragst, ob er für 1
Million mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir, was du
aus den Antworten gelernt hast.' Der Junge zieht los, um seine Fragen zu
stellen. Die Mutter antwortet: 'Natürlich würde ich das. So eine Chance
würde ich mir nicht entgehen lassen.' Die Schwester antwortet: 'Natürlich
würde ich das, ich müsste verrückt sein, wenn ich einen Brad Pitt nicht ins
Bett nehmen würde.' Der Bruder antwortet: 'Natürlich! Weißt du wie viel
Geld 1 Million ist?!' So überdenkt der Junge die drei Antworten und geht
dann zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: 'Na, Junge hast du den Unterschied
zwischen möglich und realistisch herausgefunden?' Antwortet der Knirps:
'Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Euro, aber realistisch
gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen unter einem Dach'.

Frage: Warum leben Frauen länger als Männer?
Antwort: Sie bekommen die Zeit fürs Einparken gutgeschrieben.


Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: 'Ich möchte gerne einen
Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis
tätowiert haben.' Der Tätowierer antwortet ihm: 'Im Prinzip geht das
schon, aber 1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose
möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!' Gesagt, getan. Der Schwule
wacht aus der Vollnarkose auf, wirft einen Blick auf sein bestes Stück und
ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot
und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel
tätowiert. Plötzlich stutzt er, schaut noch mal genauer hin und fangt
fürchterlich zu schimpfen und toben an: 'Was soll denn das auf meinem Sack
sein? ' Er holt einen Spiegel und stellt fest, dass ihm der Tätowierer
genauso detailgetreu einen grünen John Deere-Traktor auf den Sack tätowiert
hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: 'Falls Sie mal
mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der
Traktor jederzeit wieder rausziehen


ich weiss, den hatten wir schon mal, aber hier in voller Länge:
http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886


mein Luder schluckt

"Überlebe ich den Monster-Muteki-Fred?"

geändert von: torquemada on 30/11/2006 21:04:35

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern gekochte Bohnen aß. Er
liebte sie, aber leider hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie 'lebendige' Wirkung bei ihm. Eines Tages lernte er ein Mädchen kennen
und verliebte sich in sie. Als sie dann später heiraten wollten, dachte
er sich: 'Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre.'
Also zog er einen Schlußstrich und gab die Liebe zu den Bohnen auf.

Kurz nach der Hochzeit, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt
und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an
und sagte, daß er später komme, weil er laufen müßte. Als er dann
so lief, kam er an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch
von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen
hatte, dachte er sich, daß die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen
haben dürfte. Also ging er in das Gasthaus, und bestellte sich drei
extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen.

Als er dann schließlich daheim ankam, fühlte er sich ziemlich sicher.
Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. 'Liebling,
ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessenvorbereitet!' und
band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er
mußte versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich
langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete.
Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten.

Als sie gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er verlagerte sein
Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er ertastete sich
seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt,
als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt!

Es hörte sich an wie ein startender Dieselmotor und roch noch schlimmer.
Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung,
der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte
auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab. Dieser Furz hätte einen
Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die
nächsten 10 Minuten so weiter und immer wieder lauschte er, ob seine Frau noch am Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch gleichzeitig
das Ende seiner Einsamkeit und Freiheit bedeutete), legte er fein
säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. So zufrieden
lächelnd, war ein Sinnbild für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, daß es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte, daß er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: 'Überraschung!!' Zu seinem Entsetzen mußte er feststellen, daß am
Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten....
Und wenn er nicht gestorben ist, so vergräbt er sich heut noch...

mein Luder schluckt

"Überlebe ich den Monster-Muteki-Fred?"