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"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."
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hihihi!
"Schatz, heute nicht ich habe kopfschmerzen."
Er geht ins Bad und als er wieder rauskommt sagt er: "so ich hab mir jetzt aspirinpulver auf den schwanz geschüttet, gegen deine kopfschmerzen"
Er geht auf das bett zu und sagt: "Stellt sich bloß noch eine frage....willst du es oral oder als zäpfchen einnehmen"?
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Ein Mann geht in seiner Plattenbausiedlung spazieren und sieht wie ein Albaner im ersten Stock seinen Teppich über das Balkongeländer gehangen hat und anfängt diesen auszuklopfen. Daraufhin der Mann: "Wat los ali springt er nicht an?"
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Was is der Unterschied zwischen ner Frau und nem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und nen dicken Arsch und das andere lebt im Wasser!!!
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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.
Prof:
"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.
Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."
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Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.
Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.
Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"
Mantafahrer:
"Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"
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Der Lehrer fragt:
- "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
- "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der:
- "Hmmm, na ja, so acht."
Lehrer:
- "So, acht, aha . und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:
- "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel:
- "Na ja, zwölf."
Lehrer:
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
- "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
- "Nur eine."
Lehrer:
- "WAAAAAS? Nur eine?
Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel:
- "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
- "DREIUNDSIEBZIG!"
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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"
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"Mami Mami die ärgern mich in der Schule, ich hätte zu große Füße!" "Ach nun wein doch nicht mein armes Kind das stimmt doch überhaupt nicht. Stell Deine Schuhe in die Garage und komm essen."
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Und das BESTE zum Schluss:
Sie: "Sag mal benutzt du ein Noppenkondom, dass ich dich so spüre?"
Er: "Nein, ich hab nur Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"
*wuahahahahahahahahha*.... ROFL
cya...
--- Der Tod lauert auf der 3. Spur ---
... Marcsubilami ...