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721

Donnerstag, 9. März 2006, 11:06

Meine Frau war unzufrieden mit ihrem Auto und beklagte sich sehr darüber bei mir:"Kauf mir doch bitte eine Überraschung zu Weihnachten, die von 0 auf 100
in 4 Sekunden beschleunigt", bat sie mich.
"Und am besten in hellblau!"
Voller Erwartung rückte Weihnachten näher. Fürsorglich wie immer hatte ich ihr diesen Wunsch erfüllt.
http://home.foni.net/~schaefer-tarp/bilder/pic.jpg



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bullrich

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722

Freitag, 10. März 2006, 22:09

Zwei Freunde treffen sich. Der eine ist über und über mit Blasen bedeckt.
Der andere fragt voll Mitgefühl, was passiert sei. Der Freund erzählt: "Ich geh so durch den Wald, an einem Weiher vorbei, da spricht mich eine Kröte an und fleht, ich solle sie küssen, sie sei eine verwunschene Fee. Wenn ich sie küsse, könne ich haben, was ich will.
Ich dachte mir, ich habe schon Schlimmeres geküsst und küsste die Kröte. Wwwfff, eine bezaubernde Fee in einem durchsichtigen weißen Röckchen steht vor mir und sagt: "Du kannst alles von mir haben, nur nicht bumsen".
Und ich Trottel sag: Und wie wär's mit Blasen?"


Atze steigt aus seinem neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
"Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein."
"Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus"
"Weiter?"
"Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen."
"Das hast du gut gemacht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte..."

are you
bright enough ?

723

Samstag, 11. März 2006, 11:35

Vorsicht Trickbetrug!!!

Das ist mir letztens passiert und ich wollte euch warnen.

So funktioniert der fiese Trick:

Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Migrosparkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die T... aus den BH's fallen. Es wird dir fast unmöglich sein nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten dich aber sie zu einem anderen Einkaufszentrum zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.

Während der Fahrt wird die eine zu Dir auf den Beifahrersitz zu klettern um noch andere Teile zu..ehm..putzen. Dies während die andere dein Portemonnaie stiehlt.

Mein Portemonnaie wurde letzten Samstag, Sonntag, Montag, zweimal am Dienstag, Mittwoch, und gestern Morgen auf diese Art gestohlen!!


"Wo kaemen wir hin, wenn jeder sagte: 'wo kaemen wir hin?' und keiner
ginge, um zu sehen, wohin wir kaemen, wenn wir gingen?"

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724

Sonntag, 12. März 2006, 13:27

Declaration of Revocation
by John Cleese

To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation (-Widerrufung-) of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories.

Except Utah, which she does not fancy.

Your new Prime Minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a Minister for America without the need for further elections.

Congress and the Senate will be disbanded.

A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:


1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.

The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour'; skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters.

You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."

You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to re-spell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.

Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary." Using the same thirty seven words interspersed with filler noises such as "uhh", "like", and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication.

Look up "interspersed."

There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old

enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary, then you won't have to use bad language as often.


2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."


3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).

You will also have to learn how to understand regional accents --- Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with subtitles.

While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.


4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters.

British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.


5. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.


6. You should stop playing American "football." There is only one kind of football. What you refer to as American "football" is not a very good game.

The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays "American" football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football.

Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies).

We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005.

You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders, your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.


7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.


8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called "Indecisive Day."


9. All American cars are hereby banned. They are crap, and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean.

All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time, you will go metric with immediate effect and without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.


10. You will learn to make real chips. Those things you call 'French fries' are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat.

Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.


11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.


12. The cold tasteless stuff you insist on calling "beer" is not actually beer at all, it is lager . From November 1st only proper British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The substances formerly known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in the Czech Republic) to be sold without risk of confusion.


13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or "gasoline," as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon -- get used to it).


14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by

adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, then you're not grown up enough to handle a gun.


15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.


16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).


Thank you for your co-operation.


gumpel

Schüler

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725

Montag, 13. März 2006, 15:19

Schlechten Tag gehabt? Lachen ist gesund.

____________________________
"Keiner tut mehr was umsonst! An diesem Profitstreben geht die Welt noch zugrunde." -Dagobert Duck-


geändert von: steve mc cloud on 13/03/2006 22:44:58

Reignman

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726

Montag, 13. März 2006, 23:04

@Voltkraft und Vogelgrippe

BRÜLLER!!! Man ist das geil! Selten so gelacht! Genial. 2 Sekunden auf das bild geschaut bis es gewirkt hat, und dann war's vorbei! *rofl* Danke! You made my day!!!

Gruß, Flo

May the boost be with you!

bullrich

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727

Mittwoch, 15. März 2006, 01:35

ROFFEL

http://motorradfreunde.foren-city.de/topic,468,-1000-kopfgeld-auf-krafti.html

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728

Mittwoch, 15. März 2006, 02:07


Watten Jlück dat wir nen Rasenmäher haben...


Ihr wolltet den Osten, jetzt kriegt ihr den Osten! :thumbsup:

T.Montana

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729

Mittwoch, 15. März 2006, 06:36

bei uns wird man gleich gesteinigt, da braucht's kein Kopfgeld.

gruss volker


turbopussy

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730

Mittwoch, 15. März 2006, 13:30

Da hab ich dem Admin gleich was dazu geschrieben!





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bullrich

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731

Donnerstag, 16. März 2006, 19:27

Klaus und Charlotte (beide 14) pimpern wild im Zimmer....

Die Oma schreit: KLAUSI?!? WAS MACHT IHR DA?

Klaus: ACH OMA, WIR FIKCEN

Oma: Ah schon gut, ich hab gedacht ihr raucht!


Ein deutscher sitzt bei der swiss air in der business-class und möchte gern ein Wasser.

--Saftschubse--: möch'hten sie ein voll'vick oder mitblasen?


Ein paar Angler sitzen am See und angeln.
Aber ständig fährt ein Typ mit einem Kanu vorbei und verscheucht ihnen die Fische.
Da meint einer von ihnen:"Wenn der das nächste mal vorbeifährt erschrecken wir denn so arg das er kein zweites mal vorbeifährt".
Also verstecken sie sich hinter einem Busch und warten, und als er vorbeifährt springen sie hervor und erschrecken ihn.
Der kanufahrer kriegt so einen Schreck das das Kanu kentert und er weg ist.
Die Angler warten ein paar Minuten aber der Kanufahrer taucht nicht auf. Dann sagt einer :"Wir müssen reinspringen und ihn rausholen.
Gesagt getan, einer von den Anglern springt rein,taucht und zieht einen Mensch raus.Er macht eine Mund zu Mund Beatmung.
Nach einer weile sagt er:"Der stinkt so aus dem Maul das ich fast kotzen muss.

Sagt der andere : Das ist sowieso der falsche,der hat noch die Schlittschuhe an


Edit: neuer witz

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geändert von: bullrich on 17/03/2006 18:31:07

turbopussy

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Samstag, 18. März 2006, 00:48

Muahahaha

http://www.shockabsorber.co.uk/bounceometer/shock.html

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DerLuchs

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733

Samstag, 18. März 2006, 14:12

Solche Seiten KANN "man" nur um die Uhrzeit finden...

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

--- Der Tod lauert auf der 3. Spur ---

... Marcsubilami ...

Legacy - TOM

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734

Montag, 20. März 2006, 17:51

Hab in meinem Lieblings .... äähmmm .... zweitliebsten Forum wollte ich sagen, was nettes gefunden. Ich hab immer noch Tränen in den Augen ...
(Damen auggepaßt: FSK 16)

http://www.123recht.net/forum_topic.asp?topic_id=32662

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735

Montag, 20. März 2006, 21:51

also für mich ist der neu:

Fragt eine Frau in einer Bar einen Cowboy: ,,Sind Sie ein echter Cowboy?" ,,Yes, ich reite Pferde, hüte Kühe und repariere Zäune; ich denke, ich bin ein echter Cowboy! Und was sind Sie?"
,,Ich bin Lesbe: Ich denke morgens an Frauen, ich denke beim Essen an Frauen, ich denke bei der Arbeit an Frauen und ich denke beim Einschlafen an Frauen!"
Nach einer Weile fragt ein junges Paar den Mann:,,Sind Sie wirklich ein echter Cowboy?" Sagt der:,, Hab ich eigentlich auch immer gedacht, aber ich habe festgestellt: Ich bin eine Lesbe!"

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Montag, 20. März 2006, 22:17

LOOL

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Legacy - TOM

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Montag, 20. März 2006, 22:32

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant: Wa, da guckste!


Nachtrag

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus.
Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will.
Sagt die Mutter: Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuss gibst.
Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: Warum willst Du mir denn keinen Kuss geben?
Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest...

TOM

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geändert von: Legacy - TOM on 20/03/2006 22:52:35

738

Dienstag, 21. März 2006, 00:55

Der ist ja geil, Treuetest übers Radio

http://schlussda.com/nibs/treuetest/treuetest1.mp3


yearning_bear

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Mittwoch, 22. März 2006, 12:10


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Mittwoch, 22. März 2006, 12:50

ROFFEL

Moment mal... mein Putzweib meint gerade, das sei gar ned lustig...



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