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681

Mittwoch, 8. Februar 2006, 11:48

Zur Aufheiterung : Der Stella Liebeck-Preis!



Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen
Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschließend 4,5 Millionen $
Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden
sei, dass der Kaffee heiß ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK -PREIS
an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer
Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $
Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in einem Möbelgeschäft den Knöchel
gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden
Säugling gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil
gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld
und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil ein Nachbar ihm mit seinem Honda
Accord über die Hand gefahren war. Der Nachbar am Steuer des Wagens hatte
Mr. Truman übersehen, als dieser ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvanien versuchte das Haus, das er
soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch
nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da
die Verbindungstür zur Garage in Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8
Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er
ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter.
Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000$
Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch- Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz
Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und
die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in
den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten
Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr.Williams
hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf
den Hund schießen sollen.

3. Platz
Ein Restaurant in Philadelphia musste an Ms Amber Carson aus Lancaster/
Pennsylvanien ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im
Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steißbein
gebrochen hatte. Auf dem Fußboden befand sich das Getränk, weil Ms.Carson es
30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz
Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer
Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war
sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu
mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)
Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv
Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago MotorHomes
musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000$
Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr.
Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach
den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen
Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und
überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache,
dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden
sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht
verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel -
inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.


Wen wundert da noch ein Präsident wie Georg W. Bush ...


bluebird

unregistriert

682

Freitag, 10. Februar 2006, 14:27

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich  und fragte,
ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war  müde und wollte schlafen.

Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht:
"Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 EUR und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.

Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen,
zahlen Sie 5 EUR, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 EUR!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage:
"Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 EUR hinüber.
"Danke", sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen hinauf und kommt mit 4 Beinen herunter?"
Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon,
schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen
im Internet, aber vergebens, keine Antwort.

Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 EUR.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 EUR!


turbopussy

Schinder

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683

Freitag, 10. Februar 2006, 14:58

hehehehe LOL

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Lukas_WRX

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684

Freitag, 10. Februar 2006, 15:05

Wer ist da jetzt blond?

StukkiAlex

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685

Freitag, 10. Februar 2006, 15:59

@blue: zu geil

alex


12. - 14. Juni 2020
13. Freies Bergrennen

bullrich

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686

Freitag, 10. Februar 2006, 21:18

Muhahahahaha

are you
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giova

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687

Freitag, 10. Februar 2006, 23:18

edit: arrgh, pussel... ich hab's korrigiert. hier was neues:

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein.

Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen.

Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat.

Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald.

Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist Dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust".

Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden."

Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

[i]www.impreza-cup.ch.vu[/i]

geändert von: giova on 11/02/2006 17:17:22

turbopussy

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688

Samstag, 11. Februar 2006, 00:00

aalt ihn!

(seite 21, bullrich - wer denn sonst... )

edit: LOL giova



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fastforward

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689

Samstag, 11. Februar 2006, 17:34

3 jungfüchse schlendern durch den wald. da sehn sie den kleinen hasen, und der eine meint: "hey hasi, hässliche mütze die du da hast!" und dann vermöbeln sie zu dritt den hasen. Am nächsten tag schlendern die füchse wieder durch den wald, begegnen nochmals dem hasen:"hey hasi, hässliche mütze die du da hast!" und dann vermöbeln sie ihn.
am dritten tag sehen sie den hasen schon wieder, aber da meint einer der füchse zu den anderen: "jungs, wir sind doch schlaue füchse, heute werden wir unserem namen gerecht! wir fragen den hasen, ob er zigaretten hat. hat er keine, gibt's prügel. gibt er uns welche mit filter, gibt's prügel, weil wir welche ohne filter wollen. gibt er uns eine ohne filter, gibt's prügel weil wir welche mit filter wollen. das ist nicht so plump wie das mit der mütze!"
dann stellen sie sich um den hasen herum: "hey hasi. nene, nicht zittern, wir tun dir doch nix. sag mal, hast du zigaretten?"
hasi: "ja, mit filter oder ohne?" --- füchse: "ähhh... hässliche mütze die du da hast!"

carpe noctem

torquemada

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690

Samstag, 11. Februar 2006, 20:51

Im Bestattungsinstitut arbeiten der Chef und zwei Gesellen. Es liegt eine wunderschöne, aber leider halt tote Blondine auf dem Tisch.
Chef:"Jungs, hört mal her, wer von Euch Spassvögeln hat unserem Gast einen Scampi eingesetzt?"
Die beiden Gesellen schauen sich an und verneinen beide.
"Das ist jetzt kein Witz mehr, wir sind hier nur zu dritt, also, es kommt doch eh raus, wer hat der Dame den Scampi eingesetzt?"
Wieder streiten die beiden Gesellen energisch alles ab.
"Kommt jetzt mal beide her", der Chef und die beiden Jungs gehen zu dem Tisch, der Chef zieht das Laken weg, spreizt der Blondine die Beine und sagt: "und was ist dann das da"
Die Jungs schauen hin, drucksen ein wenig herum, bis einer sich ein Herz fasst und sagt "Chef, das ist kein Scampi, das ist ein Kitzler"
Der Alte schaut etwas verständnislos, und murmelt dann "schmeckt aber wie Scampi..."


bluebird

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691

Sonntag, 12. Februar 2006, 01:22

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen:
"Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 15 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt. Jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ein Ehepaar hatte gerade einen Streit im Auto.
Minutenlang herrscht eisiges Schweigen.

Sie kommen an einem Bauernhof vorbei und sehen, wie sich die Schweine im Dreck suhlen.

Fragt sie bissig: "Verwandte von Dir?"
Meint er: "Ja, Schwiegereltern."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Ein Ehepaar im Restaurant. Ungeschickt verschüttet sie sich Soße auf ihre Bluse.

Wütend ruft sie:
"Verdammt, ich seh aus wie eine Sau!"

Meint er:
"Ja, und bekleckert haste Dich auch noch!"

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Zwei Männer unterhalten sich.
Sagt der eine:
"Meine Frau ist ein Engel."
Darauf der andere:
"Hast Du ein Glück. Meine lebt noch."

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Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn."
Jesus: "Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus: "Vater!"
Alter Mann: "Pinocchio!"

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Oktoberfest in München. Durch Überbelastung explodiert eine der Weißwurst-Buden.
Eine der Weißwürste fliegt Petrus genau vor die Füße.
Der wiederum staunt und rätselt, was das denn wohl sein könne.

Gott wird's schon wissen, denkt er sich und marschiert los.
Dort angekommen fragt er: "Sag mal Gott, weißt Du was dies hier ist?"
"Hmmm, keine Ahnung, aber frag' doch mal den Jesus, der war schließlich 30 Jahre dort unten!"

Petrus geht los und fragt Jesus: "Sag mal, Jesus, weißt Du wofür diese Dinger dort unten gebraucht werden?"
Jesus nimmt die Wurst in die Hand, schüttelt dann den Kopf und sagt:
"Tut mir leid, Petrus, aber als ich da unten war, gab's sowas wohl noch nicht.
Aber frag' doch mal Maria, die war schließlich ein ganzes Leben lang dort!"

Petrus zieht also weiter und stellt Maria die gleiche Frage.
Maria nimmt die Wurst in die Hand und antwortet:
"Also genau kann ich Dir auch nicht sagen, was es ist. Aber anfühlen tut sichs wie der heilige Geist..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint:
"Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk."

Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf.
"Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk."

Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf.
"Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk."

Das 3. Kind sagt: "Nnngää ek ninnnh däään dnäää!"
"Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"




torquemada

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692

Sonntag, 12. Februar 2006, 11:13

hehe, der Nikolaus, alt aber guut


Blubbel

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693

Dienstag, 14. Februar 2006, 19:39




rEVOlution

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Dienstag, 14. Februar 2006, 20:49

aktuell:
MY96 EDM Impreza GT 2.0 Kombi
MY99 JDM Impreza WRX 2.0 Kombi
MY04 JDM Impreza WRX STI Spec C Type RA
MY12 Toyota GT86 TRD

torquemada

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Dienstag, 14. Februar 2006, 22:29

war das mit dem Airbag jetzt gefaked?
Falls nicht, funktionieren in meiner Karre die Dinger bestimmt nicht (drei Unfälle nicht eine einzige Auslösung) - Ford,wir faken was


giova

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697

Mittwoch, 15. Februar 2006, 20:21

Warum Bier «wirkt»

Bier ist gesund. Die Bitterstoffe des darin enthaltenen Hopfens wirken konservierend. Sie regen außerdem den Appetit an und wirken entspannend und beruhigend. Insgesamt hat Bier weniger Kalorien als Cola, Limonade oder Fruchtsaft. In Bier sind auch Flavonoide aus dem Hopfen enthalten. Sie fangen zellschädigende Radikale ab, die im Körper durch Stoffwechselprozesse entstehen. Doch es kommt auf die richtige Dosis an: Ein maßvoller Biergenuss bedeutet dabei für Männer maximal einen halben Liter Bier am Tag, das entspricht 20 Gramm Alkohol. Da Frauen Alkohol langsamer abbauen als Männer, sollten sie höchstens einen Viertelliter Bier am Tag zu sich nehmen, das entspricht 10 Gramm Alkohol.

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698

Donnerstag, 16. Februar 2006, 08:34

"Ey du... weißt du ob deine Mutter Fasching Zeit hat?"

"Nein wieso?"

"Weil ich als Hurensohn gehen will"


bullrich

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699

Donnerstag, 16. Februar 2006, 18:05

Was macht ein Holländer, wenn die Niederlande Fußballweltmeister
geworden sind?
Er steht vom Sofa auf und macht die Playstation aus.



Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!



Wie nennt man Jesus auf Holländisch?
Jup van Balken.


Der is ma richtig geil

Niederländischer Autoaufkleber -
"Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...


Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländern?
Noch lange nicht die Dümmste.




Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!



Ein Belgier, ein Deutscher und ein Holländer arbeiten auf dem Bau.
Mittagspause, sie wickeln ihre Brote aus. Der Deutsche guckt auf sein
Brot und meint: "Schinken, seit 20 Jahren habe ich Schinken auf dem
Brot, wenn ich morgen wieder Schinken habe, bringe ich mich um." Der
Belgier guckt auf sein Brot und meint dann: "Salami, seit 20 Jahren
jeden Tag Salami auf dem Brot, wenn das morgen wieder so ist, bringe
ich mich um!" Der Holländer guckt auf sein Brot und meint dann: "Käse!
Seit 20 Jahren immer nur Käse auf dem Brot, wenn ich morgen wieder
Käse habe, bringe ich mich um!" Am nächsten Tag ist wieder
Mittagspause. Der Deutsche guckt kurz auf sein Brot, findet dort
wieder Schinken vor, geht zum Fenster, springt raus und ist sofort
tot. Der Belgier findet schon wieder Salami auf seinem Brot, geht
frustriert zum Fenster, springt und ist sofort tot. Der Holländer
findet wieder Käse auf seinem Brot, springt daraufhin aus dem Fenster und
ist ebenfalls sofort tot.
Nun werden die Witwen der Toten befragt, wie es zu dem tragischen
Unglück kommen konnte. Die Deutsche: "Ich verstehe das nicht, als ich
ihn kennen lernte, war er ganz wild auf Schinken, er hatte doch nur
mal was sagen müssen!" Die Belgierin: "Er war immer ganz wild auf
Salami, warum hat er nicht mal was gesagt?" Tja, und der Holländer war
gar nicht verheiratet, der hat sich seine Brote immer selbst geschmiert...



Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem
Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei
Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt
aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für
uns Moslems ein unreines Tier. "Ich kann da nicht schlafen". Der Inder
geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine
Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht
schlafen." Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde
klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.


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turbopussy

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700

Samstag, 18. Februar 2006, 15:10

Gute Nacht, Schatz!

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