Subaru Community

Sehr sehr geil @vonderAlb:

Sitzt eine Nonne im Bus.
Kommt ein Hippie dazu und setzt sich neben sie.
Die Nonne ist jung und hübsch, deshalb fragt der Hippie: "Sag mal, Süße, hättest du Lust, mit mir
zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und versucht erneut, sie anzumachen.
Doch abermals lehnt sie entrüstet ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,
der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne vernaschen willst, dann gebe ich dir
`nen Tipp!
Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Tipp des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor
sie hin und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verschüchtert auf und sagt:
"Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von
hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach zehn Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie aus dem Bus!!!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!!!“

ich kringel mich vor lachen

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt. Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist. Gesagt, getan. Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht. Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitteschön! Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Leider kein Witz und nur für IT Menschen gedacht.

Ein Kunde hat sich eine zweite Standleitung zugelegt.
Leider hat er beim Provider einen managed Router bestellt, ich habe also keinen Zugriff auf das Gerät.
Der Kunde hat den Router mit vorgegebener IP bestellt, leider ist das Gerät nicht Pingbar, worauf ich den Hörer in die Hand nahm.

Hier das Tel. Gespräch mit dem Business Support des Providers.

Ich: Kann ich bitte die Interne IP Adresse des Routers haben damit ich den Clients sagen kann über welchen gateway sie eine Verbindung aufbauen sollen.
Er: Ja, das ist die 217.*.*.*
Ich: Nein, nicht die externe, die interne! Irgendwas mit 192.168.*.* oder 10.*.*.* oder 172.16.*.*
Er: 217.*.*.*
Ich: Standardgateway und IP Adresse müssen im gleichen Netz sein, soll ich nun alle internen IP Adressen zu externen wechseln * nicht ernst gemeint *?
Er: Aehhmm…. …. …. ….
Ich: ja eben.
Er: Die IP ist 217.*.*.*
Ich: Ja, das ist ja schön und gut, aber ich brauche die interne IP des Routers. Der Routet ja vom Internen ins externe Netz und umgekehrt, somit hat er eine interne und eine externe IP Adresse.
Er: Das hat dieses Modell nicht.
Ich: Das ist also ein Router der nicht Routen kann?
Er: ....
Ich:
Er: …..
Ich: War ja klar das ich bei der *****com wieder die Putzfrau am Hörer habe.
Er: ….
Ich: Scheiss *****com

- Gespräch beendet.

Keine Ahnung wie so jemand einen Job in der IT bekommt.
Ich bin erst mal bedient und geh was essen.

Gruss
Andreas

PS: Ja, der Router kann NAT.

Auweia Andreas - das ist ja schon sehr harter Tobak!
Und für einen Businesssupport wirklich traurigst...

Na, immerhin hast du jemanden an die Strippe bekommen der sich dein Problem angehört hat.
Als wir eine Leitungsproblem hatten und auch eine Servicetelefonnummer wurden wir 10 mal weitergeleitet.
"Nein, die Nummer ist falsch, da müssen sie die Nummer anrufen".
"Öh, da kann ich ihnen nicht helfen, rufen sie doch bitte da an".
"Nein ich kann sie nicht verbinden, rufen sie bitte diese Nummer direkt an".
"Dafür sind wir nicht zuständig, versuchen sie es mal da".
...
....
....
"Dafür sie die zuständig. Ich gebe ihnen mal die Nummer".
Und wo bin ich wieder gelandet?
Richtig, an der Servicetelefonnummer die ich als erstes gewählt hatte.

****com und Service? Lachhaft.

Zitat von »cybersquare«

Er: Das hat dieses Modell nicht.

made my day

bei sowas immer auf lautsprecher schalten, dass der rest vom büro auch was von hat

Oh wow, also das ist echt hart. Bei Normalkundensupport hätt ichs vielleicht noch verstanden, aber bei Businesskunden die Putzfrau ranlassen ist echt das letzte >.<

Bei mir war mal folgendes los:

Bestimmte Webseiten waren von einem Tag auf den anderen nicht mehr erreichbar.
Ich ruf bei den Magenta Kollegen an.

"Ja guten Tag, bla mein Name, ich hab hier ein Problem mit der Internetanbindung."
"ja, was gibts denn?"
"hier sind bestimmte Webseiten nicht mehr erreichbar, ich vermute auf ein DNS Problem, haben Sie gerade irgendwelche Störungen?"
"Ne, hier ist alles in Ordnung. Haben Sie denn die aktuellsten Updates?"
"Natürlich"
"hmm...haben Sie eine Firewall auf ihrem PC"
"Natürlich"
"Ah, daran liegt es."
"Von einem Tag auf den anderen?"
"Ja, da wurde bestimmt bei der Aktualisierung eine Falsche listendatei Eingespielt"
"ja, ok, ich schau mal, danke, tschüss."

Später am Tag erzähle ichs nem Kollegen. Er guckt mich überrascht an und sagt, er hätte zum gleichen Zeitpunkt das gleiche Problem gehabt.
Sein Telefonat war nur anders.

Man habe ihm gesagt, dass es an seinem, Router liegt.

Interessant ist, dass sowohl bei ihm als auch bei mir gut 2 stunden nach dem Telefonat alles wie gewohnt funktionierte. Und meine Firewall war immer noch da. Sein Router auch.

Zitat von »Nomad«

Interessant ist, dass sowohl bei ihm als auch bei mir gut 2 stunden nach dem Telefonat alles wie gewohnt funktionierte. Und meine Firewall war immer noch da. Sein Router auch.

Was es nicht alles gibt!

@weissertraum hehe... nice one! 20minuten lässt grüssen...

Treffen sich zwei Russen irgendwo in Moskau:

Vladimir zu Iwan :
"In Deutschland Du trinkst morgens Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen und nix Arbeit. Mittags...Du trinkst 2 Gläschen Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit. Und Abends das Beste...Du trinkst Magnum Flasche Sekt und dann Bumsen, Bumsen, Bumsen und nix Arbeit."

Iwan zu Vladimir:
"Oh Deutschland ist eine schöne Land. Warst Du schon mal dort?"

"Nein, Schwester hat erzählt."

[video]http://www.youtube.com/watch?v=SsWrY77o77o[/video]

‎"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig." Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!" "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so" "Gut, Herr Doktor, ich probier das aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!" "Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!" "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?" "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonald's können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur... bei mir.Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

ZUM GLÜCK WUSSTE KEINER DAS ICH ZUM AUTO GING UM EIN KONDOM ZU HOLEN

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
...Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Aber den hatten wir doch schonmal keine 20 Posts vorher


... was ihn jetzt nicht schlechter macht.

find ich köstlich :

Zitat

Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two...

a Schenkelklopfer