Subaru Community

wie man sieht wurde damit schon was "gekürzt"...

rffl,

"seine" email adresse : peterstrauss1(ät)hotmail.com

Strausseneier ?? muhahhaha

are you
bright enough ?

Polizeikontrolle:

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: " Führer- Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor , ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe
machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Prostituierte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Seither habe ich keinen Führerschein mehr.



"Wo kaemen wir hin, wenn jeder sagte: 'wo kaemen wir hin?' und keiner
ginge, um zu sehen, wohin wir kaemen, wenn wir gingen?"

... ...

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."

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hihihi!
"Schatz, heute nicht ich habe kopfschmerzen."
Er geht ins Bad und als er wieder rauskommt sagt er: "so ich hab mir jetzt aspirinpulver auf den schwanz geschüttet, gegen deine kopfschmerzen"
Er geht auf das bett zu und sagt: "Stellt sich bloß noch eine frage....willst du es oral oder als zäpfchen einnehmen"?

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Ein Mann geht in seiner Plattenbausiedlung spazieren und sieht wie ein Albaner im ersten Stock seinen Teppich über das Balkongeländer gehangen hat und anfängt diesen auszuklopfen. Daraufhin der Mann: "Wat los ali springt er nicht an?"

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Was is der Unterschied zwischen ner Frau und nem Nilpferd?
Das eine hat ein großes Maul und nen dicken Arsch und das andere lebt im Wasser!!!

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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester.

Prof:
"Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus.
Erstens: die Fähigkeit, Ekel zu überwinden.
Zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe.
Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an."
Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit.
Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab.
Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch...
Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab.
Meint der Prof:
"Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe läßt doch sehr zu wünschen übrig.
Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt..."

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Eine Nonne in voller Montur steht am Strassenrand im Regen und trampt.
Lange Zeit hält niemand an - ein Manta fährt vorbei und hält plötzlich mit quietschenden Reifen, setzt zurück und nimmt die Nonne mit.

Leicht überrascht steigt sie ein und fragt den Mantafahrer:
"Mein Sohn, alle anderern sind an mir vorbeigefahren, warum hast Du angehalten?"
Mantafahrer:
"Batmans Freunde sind auch meine Freunde!"

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Der Lehrer fragt:
- "Wie viele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:
- "Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach. Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"
Meinte der:
- "Hmmm, na ja, so acht."
Lehrer:
- "So, acht, aha . und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer:
- "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Also?"
Das Mädel:
- "Na ja, zwölf."
Lehrer:
"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe:
- "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt:
- "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:
- "Nur eine."
Lehrer:
- "WAAAAAS? Nur eine?
Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel:
- "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe:
- "DREIUNDSIEBZIG!"

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Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

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"Mami Mami die ärgern mich in der Schule, ich hätte zu große Füße!" "Ach nun wein doch nicht mein armes Kind das stimmt doch überhaupt nicht. Stell Deine Schuhe in die Garage und komm essen."

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Und das BESTE zum Schluss:

Sie: "Sag mal benutzt du ein Noppenkondom, dass ich dich so spüre?"
Er: "Nein, ich hab nur Gänsehaut, weil du so hässlich bist!"

*wuahahahahahahahahha*.... ROFL

cya...

--- Der Tod lauert auf der 3. Spur ---

... Marcsubilami ...

Gehorchen will ich...mich zügeln werde...

In naher Zukunft ich werden einen neuen Versuch unternehmen, um in Fußstapfen der ganz großen Scooby-Fahrer zu treten...

´cya

--- Der Tod lauert auf der 3. Spur ---

... Marcsubilami ...

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen,
die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: " NUR NOCH
AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene: " Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange,
dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3
Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu
meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die
ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen nackten Kerl und
der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der
fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf,
die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten
Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem der Kerl
nun platt war, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
" OK", sagt Petrus, " ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder. " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus.
" Kein Problem", sagt der Verstorbene, " ich mach wie jeden Morgen
meinen Nackt-Frühsport auf dem Balkon, stolpere über so 'nen
besch***en Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten.
" Meine Güte", dachte ich. " Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!
" Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter id*** und haut mir mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: " DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!"
Ich schau noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie der Kerl
einen Kühlschrank auf mich wirft."

" OK", sagt Petrus, " rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. " Nur außergewöhnliche
Fälle", flüstert Petrus.
" Kein Thema!", sagt der Verstorbene, " ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."

" REIN!" brüllt Petrus.


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bright enough ?

hoffe die hatten wir noch nicht:

Während 5 Jahren habe ich weder geraucht, getrunken noch Sex gehabt...
und dann kam ich in den Kindergarten!

Was machen Frauen im Raumschiff? Putzen!

Ein Ehepaar fährt mit dem Auto über die Landstraße. Als ein Frosch den Weg kreuzt, hält der Fahrer an und hilft dem Frosch auf die andere Seite. Aus Dankbarkeit spricht der Frosch: "Du hast einen Wunsch frei." "Oh, dann hätte ich gerne, daß du meinen alten Foxterrier im Kofferraum zu einem schnittigen Windhund machst." antwortet der Mann. Der Frosch sieht sich den Hund an und meint: "Geht nicht. Das ist zuviel verlangt. Das schaffe nicht mal ich mit meinen Zauberkräften. Denk Dir etwas anderes aus." "Ok. Dann mach doch bitte, daß meine Frau vorne im Auto wie Claudia Schiffer aussieht." bittet der Mann. Der Frosch sieht sich die Frau an und entgegenet: "Kann ich den Hund noch einmal sehen?"

Zwei ältere Männer unterhalten sich. "Du, ich habe mal Viagra ausprobiert. War nicht schlecht. 5 Stunden und 10 Minuten konnte ich ununterbrochen. Aber ich werde es nicht mehr nehmen!" "Hey, warum nicht, wenn du schon so lang konntest?" "Ja, aber nur wegen den 10 Minuten mehr?"

Das lebhafteste Vergnügen, das ein Mensch in der Welt haben kann ist, neue Wahrheiten zu entdecken; das nächste von diesem ist, alle Vorurteile los zu werden!

ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOFL... ich lieg am Boden....

--- Der Tod lauert auf der 3. Spur ---

... Marcsubilami ...

In einer Juraklasse:
"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

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Ein Arzt und ein "Jugo" wohnen Haus an Haus.
Treffen im Garten:
Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!"
Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der
Garage!"
Der Jugo schöpft und kauft sich einen - wenn auch gebrauchten
Porsche: "Du Dr. - jetzt mir san gleich - ich hobe Haus und Porsche - du
host Haus und Porsche!" Darauf der Arzt: " Nein wir sind noch immer nicht
gleich - ich hab ja auch einen Swimmig-Pool!" Der Jugo baut sich daraufhin
mit aller finanzieller Anstrengung auch einen Pool! Der Arzt: "Ja sieh einer
an - jetzt sind wir tatsächlich gleich" "Wir haben beide - ein Haus - einen
Porsche - einen Swimming-Pool!"

Daruf der Jugo - "Nein wir sama nix gleich - i bin b e s s a ! I hobe Doktor
als Nachbar - Du nur Jugo!

Nur Subaru fahren ist schöner...

geändert von: Eagle_B5 on 11/05/2006 16:06:54

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond
betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit
dem "Schritt" von sich. Da gab es noch einen zweiten
rätselhaften Satz, ehe er zurück in das Eagle-Modul kletterte.
Dieser lautete "Viel Spass, Mr. Gorsky!"
Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter fragte Neil Armstrong erneut und bekam eine Antwort:
"Einmal, als Neil noch ein kleiner Junge war, spielte er mit seinem Bruder
Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster
der Nachbarn, Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben,
hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie:
"Oralsex? Du willst Oralsex? Da kannst du warten bis der kleine Armstrong auf den Mond fliegt!"

Ein Albaner, ein Schweizer, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und
haben jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen
haben eine Mercädäs." Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen
haben einen Mercedes.

Der Albaner: " Konkret seit Krieg geht's uns immer schleschter. Viele
haben Problem weil kein Geld und keine Abeit, alles wird deurer und de Politik ist schlechter als vor dem Krieg und alle Häuser sind Ruinen. Wir brauchen konkret mehr Geld. Oder hasch Problem damit?"Die Fee schnippt mit den Fingern und die Häuser glänzen in frischen Mauern und jeder Albaner hat genug Geld auf seinem Konto.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken
oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey... und solln koche könne!"Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Schweizer an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und
meint dann:
"Also, Pola klauend kei Auto meh, Türka löhnd üsi Fraua in Ruah, und d'Albaner gönd hei .... also, i nimma a Kafi-Lutz, merci."

"Wächterin des Bright"

Hatten wir das hier schon ???



[i]greetz
Markus

i´d like to meet a madman who makes it all seem sane
[/i]