Subaru Community

Ein kleiner Junge erzählt seiner Mutter am Frühstückstisch, dass er in der Nacht erwacht ist. Er hörte ein holperndes Geräusch aus dem Elternzimmer. Er habe dann die Türe geöffnet und gesehen, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und auf und ab hüpft. Er fragt die Mutter, weshalb sie das mache. Die Mutter- etwas verlegen - antwortet: "Weißt Du, Papa ist etwas zu dick, da setze ich mich auf ihn, um all die Luft rauszudrücken." Da meint der Junge: "Mama, das machst Du absolut vergeblich. Jede Woche kommt einmal
die hübsche junge Nachbarin und bläst Papa wieder auf.

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
murmelt er vor sich hin: Scheii Subaru-Fahrer, Scheiß Subaru-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann
sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Subaru-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder
Scheiß Subaru-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden, und das immer
durch und immer gleich, Scheiß Subaru-Fahrer *spuck*.
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu
dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie
das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben
mir noch die Gäste!
Er wieder: Scheiß Subaru-Fahrer, ich kann nicht anders als nur
Scheiß Subaru-Fahrer *spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören´s zu! Diese Scheiß
Subaru-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem Audi allroad
die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben
und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen.
Scheiß Subaru-Fahrer *spuck*!.
In dem Moment kommt so ein Scheiß Subaru-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seinem Scheiß Subaru aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!

Scheiß Subarufahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*

Ohne Worte.........

Ein Öster..... äääääh Holländer, es war ein Holländer (´tschuldigung ) betritt in Deutschland einen Waffenladen:

Holländer: "Ich benötige eine Faustfeuerwaffe, vorzugsweise eine Pistole. Was hätten Sie da anzubieten?"
(Die Vitrine ist voll mit Waffen dieser Art.)
Verkäufer: "Tut mir leid, mein Herr, haben wir zur Zeit leider nicht!"
Holländer: "Gut, dann eben eine Langwaffe. Haben sie auch Flinten im Angebot?"
(An der Wand hängen Dutzende in den verschiedensten Ausführungen)
Verkäufer: "Bedauerlicher Weise nein, sind zur Zeit nicht im Bestand!"
Holländer: "Messer, sie werden doch wohl Messer haben?"
(In der Theke liegen unter Glas alle Messer dieser Welt)
Verkäufer: "Nein mein Herr, haben wir ebenfalls nicht, bedaure!"
Holländer: "Hören sie mal zu, haben sie etwas gegen Holländer?"
Verkäufer: "Da hätten wir Pistolen, Revolver, Flinten, Gewehre, Messer ..........


Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Darauf zerrt er ihn in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht Unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu es nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischen Grinsen: "Nein, ICH nicht, ich wollte sie dir nur geben, denn ich gehe jetzt den Schuppen anzünden...."

Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!"
Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:
"Hier gibt es keine Fische!!!"
Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter.
Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!"
Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:
"Gott bist du das?"
"Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem
Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem
Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher.

Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und
sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann
werde ich ihn welchen lehren!"

"Äh, mach' was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste
Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er
seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und betätigt
nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.

Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er
sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen
Alien:

"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann
nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere,
"aber ICH leg mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um
die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"



Wer später bremst, ist länger schnell !!!

Geil !!!

aber warum hat dieser treahd "nur" noch 16 Seiten ?? ZENSUR ???

CU Marco

Nachdem es hier was zu meckern gibt, bin ich natürlich sofort da.
Also:
%$&=("§%/)=?!"§$ Admin!!!
Wo hast Du die Witze versteckt??!!??!!
(Wahrscheinlich verkauft er sie auf dem Schwarzmarkt.)
Lasst´s euch gut gähn,
Alexis

[i]We want: New Legacy Turbo!!!! [/i]

Hi all,

Nein, die Anzahl der Beitraege pro Seite ist mal wieder nach oben korrigiert worden, und deshalb sind jetzt noch mehr Witze pro Seite drin... sozusagen das Ultra-Konzentrat... wir loeschen hier nicht mal die doppelten... denn die Nummer mit dem "Shyce-Subaru-Fahrer" hatten wir auch schon mal...

Gruss,

Jan

the boost is strong in my family. my car has it, my club has it...and my friends...yes,it's you - you've got it,too

Wie ärgere ich eine Politesse?

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: 'Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker.' Sie ignorierte mich und füllte den Strafzettel weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: 'Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!'
Sie sah mich an und sagte: 'Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!' So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde ******** und sagte ihr noch, wo sie sich ihren be********en Strafzettel hinstecken könnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich.
Ich habe ihr dann noch gesagt, Sie sei die Prostituierte der Straßenverkehrsordnung und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen.
Sie zog dann mit dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal...
...ich war ja zu Fuß da.


Baby in der Garage & ich 2 Monate zum Postauto & SBB Beifahrer verdonnert worden

<h1>PISAAAAAAAAAAA</h1>


http://people.freenet.de/ybBerlin/auto/yahoo-de-29-11-04.png
oder, solange es halt geht:http://de.yahoo.com

<center> </center>

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichter-Tisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die
Nachricht über seine Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter
(beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis
nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier
während
des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete
Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu
löschen; ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich
außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste
Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck
sahen.

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter
Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine
Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß
jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau
hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch.
Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für
Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts
schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau
stand hinter mir mit Biernachschub; die Hässliche fängt langsam an, HEISS
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.
Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer
fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß
zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und
ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten
vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als
ich ihr erklärte, daß ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen
Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich hatte unkontrollierte Darmausscheidungen und ich
fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr
hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das
dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball
abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment
eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er
scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen;
ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr
und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd
ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine
Hose ist voll mit lavaartigem Exkrement und passt damit hervorragend zu
meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie
schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen
einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh
keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch
dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für
jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz
hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu
mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging,
Richter Nr. 3 fiel ohnmächtig vom Stuhl und leerte dabei den Topf über sich
aus. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich,
wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Diabetiker im
Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt:

Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn hier Ihr Tagesablauf aus?"
Greis: "Morgens - erstmal Pinkeln!"
Reporter: "Und? Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang!"
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur - ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."


Rechts Porsche, links auch frei...