Subaru Community

Alaaf! Helau! Seid Ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!
Mer kenne des aus Akte X,
doch Mulder rufe hilft da nix,
des kommt durch Strahle aus dem All,
und plötzlich dann ist Karneval.

Uff einen Schlach wer’n alle dämlich,
denn das befiehlt das Datum nämlich.
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
E´ wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle.

Denn dort gibt’s nicht nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jed’ Menge Jecken,
die sich auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren,
danach zum Elferrat formieren,
und dann muß selbst das dümmste Schwein,
dort auf Kommando fröhlich sein.

Auf einmal tun in allen Ländern,
die Leute sich ganz schlimm verändern.
Sie geh´n sich hemmungslos besaufe,
und fremde Mensche Freibier kaufe,
schmeißen sich Bonbons an de Schädel,
betatschen Jungens und aach Mädel
und tun eim jede den se sehen,
ganz furschbar uff die Eier gehen.

Sie tun nur noch in Reime spresche
und sind so witzisch, man könnt bresche,
bewege sich in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprotesen,
man möchte ihnen - im Vertrauen -
am liebsten in die Fresse hauen.

Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sich net mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu stark,
als daß man sich zu wehr’n vermag.

Am besten ist, man bleibt zu Haus,
und sperrt den Wahnsinn einfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein,
und läßt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, daß man sich verpisst,
bis wieder Aschermittwoch ist.

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh 'se um, die d-umme S-au,
und tritt ihr kräftig in den Ar5ch,
und ruf dabei "Narrhalla-Mar5ch"

Helau!

Jan

the boost is strong in my family. my car has it, my club has it...and my friends...yes,it's you - you've got it,too

In Leverkusen sagt man Helau?*wunder*

mfG

Dominik

4 Fäuste für ein Halleluja!

Voricht in Polen! Dort nur halbe Viagras nehmen.
Was länger steht als ne halbe Stunde wird geklaut.

Eine Kleine Mitteilung vom liebenden Ehemann an die Frau in der Kur:


Herzlichen Dank für deinen lieben Brief. Du brauchst dir wirklich keine
Sorgen zu machen. Es ist alles in Ordnung.
Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch
klappt.

Mittlerweile kann ich essen, ohne dass mir anschliessend im Krankenhaus der
Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht.

Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich
Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie
so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz
wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder
mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, wie du ja weisst, lässt sich die
Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei
Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe
mir eine Dose warm gemacht.
Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert
und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt... das Fenster auch. Da es
geschlossen war wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug
die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die
Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen. Ihr ist nichts passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4
Finger abgerissen!

Hast du es auch schon mal gehabt, dass dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer
Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste "BREHMS
TIERLEBEN" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwa deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreissen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz,
aber das gute Porzellan von Omma ist hin. Hätte ich nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl
ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das grosse
Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt... und steckt jetzt in der
Wand, das Messer nicht die Trommel.
Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draussensinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensosse. Du sagtest immer, das Tomatensosse nicht mehr rausgeht. Da
hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte wohl doch
keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit
einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt
und Mineralwasser auch, alles explodiert!

Mein Liebling, du!
Am Donnerstag habe ich vergessen die Wohnung abzuschliessen. Es muss jemand
dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände. Aber Geld allein macht ja nicht glücklich,
wie du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast
dich ja immer beklagt, dass du nichts zumAnziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen.

Damit will ich schliessen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur insorgloser Ruhe und Freude geniesst.

Viele herzliche Grüsse

Dein Erwin

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfuhr, der Schlag getroffen.
Die Beerdigung war gestern. Ich habe
es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf
Kur und sollst
dich erholen! --

Grüsse
Wolfi

SpeedCom Motorsport-Marketing & PR

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sti black pirat

geändert von: antonio on 24/02/2004 22:21:16

Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?

"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."

Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draussen?

"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schliesslich. Dann haben wir alle sie gevögelt."

So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draussen?"

Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte!"

Gruss,

Jan

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Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.

"So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.

"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe:
"Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'ne Schei55e erzählen!"

Gruss,

Jan

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-Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?" Der Vater:
"Dich hat der Storch gebracht!" Fritzchen empört: "Papa! Du fickst
aber auch alles!"

-Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und einem Puffbesuch? :
Beides kostet 150 Mark, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn der
Gummi reißt hat man ein Problem.

-Kommt ein Mädchen zu einem See; sieht einen Frosch 'drin sitzen. Sagt
sie:"Oh, wie süß!!! wenn ich Dich küsse, wirst Du dann ein Prinz?"
"Nein, das war mein Bruder. Mir musst du einen blasen!"

-Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine
Freundinnen an Dir so faszinierend finden?" Er lächelte nur und leckte
sich langsam über die Augenbrauen...

-Warum ist die Frau der beste Motor?Sie passt sich jedem Kolben an,
ist selbsschmierend, macht alle 4 Wochen einen Ölwechel und eine
Füllung reicht neun Monate!

-Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln? Ganz einfach:
Bumsen können nicht fliegen!

-Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

-Einem geschenkten Gaul schaut man nicht ins Maul. Einer gefickten
Frisöse...

-Was kommt dabei heraus wenn ein Bauer mit der Bäuerin fickt? Natürlich
ein Bauernkind. Und was kommt dabei heraus wenn ein Ökobauer mit seiner
Frau fickt? - Nichts, ein Ökobauer spritzt nicht!

-Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander
haben.

-Im Kindergarten sagt ein Mädchen zu ihrer Freundin. "Du hör mal. Ich
hab gestern beobachtet, wie mein großer Bruder mit seiner Freundin auf
dem Balkon Analsex gemacht hat!" Darauf das andere Mädchen: "Was ist
denn ein Balkon?"

-ER: "Wenn ich gewusst hätte, dass du noch Jungfrau warst, hätte ich
mir mehr Zeit genommen!" SIE: "Hätte ich gewusst, dass du mehr Zeit
hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

-Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" - "Am besten
die Knie..."

-Was heißt onanieren auf türkisch? Würk de Gürk!

-Neeeeein, Sie sind nicht schwanger - Sie sollen die Tampons wechseln
und nicht nachschieben...

-Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für
Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit.

-Was hat man, wenn man zwei kleine grüne Eier in der Hand hat? Kermits
ungeteilte Aufmerksamkeit...

-Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer
Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen
Frau !" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber !"

-Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?
Fass mal drunter.

-Ein 80-Jähriger möchte mal wieder Sex mit seiner Frau haben. Als er
gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" Er
antwortet verdutzt: "Warum, in deinem Alter kannst du doch keine
Kinder mehr bekommen!" Sie: "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern!"

-Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten
anspricht: "Ihr Haar riecht gut?" Ja, wenn es ein Zwerg ist...

-Fragt der Elefant das Kamel: "Sag mal, warum trägst du deinen Busen
auf dem Rücken?" Darauf das Kamel: "Saudumme Frage von einem, der
seinen Schwanz direkt im Gesicht trägt!"

-Gegen den Rat ihrer Freunde heiraten eine Ameise und ein Elefant. Wie
sie zum ersten mal miteinander schlafen wollen, erleidet der Elefant
eine Herzattacke und stirbt. Meint die Ameise: "So'n Scheiß. Fünf
Minuten Spaß und jetzt darf ich für den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln...

-Treffen sich zwei Freunde. Fragt der eine den anderen: "Bist du schon
mal beim Wichsen hinter der Küchentür erwischt worden?" "Nee."
"Siehste, gutes Versteck, oder?"

-Stehen 22 Lilliputaner an der Bar, kommt der Barkeeper und fragt: Hey
was ist los, Jungs? Tischfußball kaputt?


Gruß Timo,

[i]Wer durch die Hölle will muß verteufelt gut fahren.[/i]

Wahre Geschichte

Auf dem Londoner Flughafen haben zwei geniale Typen folgenden Streich ersonnen:

Sie schrieben ein paar falsche Namen auf ein Stück Papier und gingen zum Informationsschalter, um die Namen ausrufen zu lassen.


http://www.queenhill.demon.co.uk/airspeak/air_speak.htm


Gentlemen, Light up your Lights

Beim Weiberabend laestern drei Freundinnen ueber ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklaert Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verbluefft,"immer wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt fuer den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina traegt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"
"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."


Gruß Jürgen

"MAY THE BOOST BE WITH YOU!" http://www.mozilla.org

Kunde beim Metzger:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst. Von der fetten groben."
Darauf die Verkäuferin:
"Die hat heute Berufsschule"

radarfalle :

http://www.linienmc.dk/video/crash-mc/Radarfalle.mpeg