Subaru Community

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei
und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine
stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro.
Geldzurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht
und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen
Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause.
Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre
Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die
besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am
unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der
Zoohandlung an.....

Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute
bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf
Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich
den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt
vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit
ernster und drohender Stimme:

"Hör` gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es
geht..........


Gruß
Bastian

Grüße aus dem Ruhrpott

With great power comes great responsibility

Kommt ein Österreicher in'n Baumarkt: "Bittschön, I hätt gern an fümfer un an dreier Bohrer, i wüh a ochter Loch boahn." Antwort des Verkäufers: "Nehmen's doch zwa vierer, na brauchen's net umspannen..."

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er nach wie vor im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:

37OHSSV O773H

Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an die CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI.. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, deren Kryptologen aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!

Name/Vorname: Jancqueur, Herve

Alter: 28

Gewünschte Stellung:

Horizontal, und zwar so oft wie möglich. - Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich jetzt nicht hier.

Gehaltsvorstellungen:

51.000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen. Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot, wir können verhandeln.

Ausbildung:

Ja.

Letzte Anstellung:

Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters

Letztes Gehalt:

Unter meinem tatsächlichen Niveau.

Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):

Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern, die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.

Gründe für Ihre Kündigung:

Siehe Frage Nr. 6.

Verfügbarkeit:

Egal wann

Gewünschte Arbeitszeiten:

Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.

Haben Sie besondere Fähigkeiten?

Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem Fast-Food Restaurant von Nutzen.

Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?

Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.

Hindert Sie Ihre physische Verfassung, etwas zu heben, das schwerer ist als 20Kg?

Das kommt drauf an. 20kg von was?

Haben Sie ein Auto?

Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert. Sie müsste vielmehr heißen: 'Besitzen Sie ein Auto das noch fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?' - Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.

Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine Auszeichnung erhalten?

Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal drei Richtige im Lotto getippt.

Rauchen Sie?

Nur beim Sex.

Was möchten Sie in 5 Jahren machen?

Auf den Bahamas wohnen, zusammen mit einem superreichen Top-Model, das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon, wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.

Können Sie uns bestätigen, dass die oben gemachten Angaben vollständig und wahrheitsgemäß sind?

Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.

Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?

Dazu habe ich zwei Versionen:

1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und die Möglichkeit, anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:

2. Horrende Schulden.

* - Was denken Sie?


geändert von: carver on 12/09/2003 00:27:33

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durch's Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert. Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?", worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muß er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!",

"Wow!" denkt der Student. Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst.

"Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert!",

Mustafa kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu einer Frau ins Bett.

Sie : "Ich habe Kopfschmerzen!"

Mustafa : "Perfekt!, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin
eingepudert. Du kannst frei entscheiden, ob du es Oral oder als
Zäpfchen einnehmen willst!"



PS: http://www.kaigraf.de/spidi.swf

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren.
Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird.
Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund.

Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und ihr Leben retten. Ein Polizist hat die Situation beobachtet.
Er geht zu dem Mann hin, klopft ihm auf die Schultern und sagt:
"Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"

Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf:" Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."

Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines
Katzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier, wahrend das Katzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er
bestellt wieder und wieder das gleiche.
Er trinkt das Bier - das Katzchen verschlingt die Hamburger.

Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: 'Entschuldigen Sie bitte. Ich
habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft, aber ihr Katzchen macht mich
doch neugierig.'

'Oh, das ist eine lange Geschichte antwortet der Gast. Ich habe eine Fee
getroffen, die mir 3 Wunsche gewahrte. Zuerst habe ich mir unendlich viel
Geld gewunscht. Plotzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann
wunschte ich mir noch eine Villa am Strand und mit einer riesigen Garage
voll mit Superschlitten, als ich am nachsten Morgen aufwachte, lag ich im
Bett einer wunderschonen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit
meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere
Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfullt.'

Barkeeper: 'Was war denn das??'
Gast: 'Na ja, das mit der unersattlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl
missverstanden haben....

politisch nicht ganz korrekt.......aber nicht ganz ohne!

In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Jugo
und ein Schweizer.

Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine
Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der
Chinese: "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell
Leis nichts aus!"

Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus
und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir
aben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!"

Da schaut der Jugo den Schweizer ängstlich an: "Du jetzt nix
kommen auf krasse Idee!!"

Zwei Freundinnen beschliessen, wieder mal so richtig auszugehen und
einen "Frauen-Saufabend" durchzuziehen.

Auf dem Heimweg am frühen Morgen, sturzbetrunken, haben sie das
übliche dringende Bedürfnis, aber weit und breit keine Toilette und
kein Gebüsch, nur ein Friedhof.

Da es wirklich drängt, erledigen sie die Geschäfte im Friedhof. Beide
haben nichts mehr zum Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die eine
beschliesst, den Slip zu opfern und wirft ihn weg. Die andere zögert,
es ist ein neues, teures Designer-Modell das sie kürzlich von ihrem
Mann zum Geburtstag erhalten hat.

Da sieht sie auf dem Grab nebenan einen Kranz mit Schleife.

Zum Teufel mit der Pietät', denkt sie, 'dies ist ein Notfall', reisst
die Schleife ab und reinigt sich damit.

Am anderen Tag treffen sich die zwei Männer der Freundinnen.
"So gehts ja auch wieder nicht!" sagt der eine "Wir müssen was
unternehmen! Gestern kam meine Frau stockbesoffen vom Frauenabend nach
Hause und hatte nicht einmal mehr das Höschen an!"

"Das geht ja noch," meint der andere, "meine hatte zwar das Höschen
an, aber zwischen den Pobacken war noch ein rotes Band eingeklemmt mit
der Aufschrift:
'Wir werden Dich nie vergessen! - Infanteriekompanie 506'!"

Das sind die Gründer von Macintosh......



und der da im blauen Pullover ist Bill Gates



geändert von: cybersquare on 16/09/2003 13:00:04

Geh mal auf die Homepage von Yello Strom: http://www.yello-strom.de
Rechts findest du Eve, eine freundliche Beraterin. Gib mal bei Frage
ein: "zieh dich aus"
Wenn sie fertig ist, gib "noch einmal" und auf ihre Frage dann "bitte"
ein!

"Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit
eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid.
Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der
Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen
könne. Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner
Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der
Dame in denn Ausschnitt.

"TTTTor!"

ruft der Stotterer aufgeregt. Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur
ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekolltee, bis sie das Kügelchen
gefunden hat. Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch
Schärfer. Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des
Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen. Sie nimmt
das Kügelchen, wirft und trifft.

"Tor"

flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf,
LLLLLLLatte!"

Frau meldet heruntergekurbeltes Autofenster als gestohlen
05. August 2003, 20:49 Uhr

Berlin (Reuters) - Die Polizei in Koblenz hat am Dienstag nach eigenen Angaben den vermeintlichen Diebstahl einer Autoscheibe zügig aufgeklärt.

Am Dienstagnachmittag sei auf der Wache eine "blonde Dame mittleren Alters" erschienen, teilte die Polizei in Koblenz am Abend mit.

Sie habe den Diebstahl der Seitenscheibe der Fahrertür ihres Pkw melden wollen. Die Frau habe darauf verwiesen, dass die Scheibe fein säuberlich herausgetrennt worden sei und erklärt, es müsse sich um das Werk von Profis handeln.
"Ehe der Sachverhalt protokolliert wird, begibt sich die kriminaltechnisch geschulte Beamtin mit der Geschädigten zum Fahrzeug, um das Tatobjekt in Augenschein zu nehmen - und kurbelt die 'entwendete' Scheibe wieder hoch!", teilte die Polizei weiter mit und fügte hinzu:
"Ob es an der Hitze liegt?"


http://kai.cowiki.org/34.html

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http://autsch.rtl.de/herzschmerz/schweine/pervers.jpg