Subaru Community

Zitat von »retseroF«

3. Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.

Immer! Jedes verfluchte Mal! Kaum fange ich an an irgendwas rumzuschrauben passiert genau das

So leicht entstehen Missverständnisse....!

Ein Ehepaar entschließt sich, einen Strandurlaub in der Karibik zu machen. Sie buchen das Hotel, indem sie vor 20 Jahren ihre Flitterwochen verbracht haben. Aus geschäftlichen Gründen kann die Ehefrau nicht sofort mit ihrem Mann reisen und beschließt, wenige Tage später nachzukommen.
Als ihr Mann im Hotel ankommt, entdeckt er dort ein Internetcafé und beschließt, sich mit einer kurzen Mail bei seiner Frau zu melden. Dummerweise hat er in der Email Adresse einen Zahlendreher und ohne diesen zu bemerken, schickt er die Mail an den falschen Adressaten. Zufällig erreicht die Mail eine Witwe, die soeben von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt. Sie möchte kurz die Kondolenz-Mails abrufen. Kurze Zeit später kommt ihr Sohn nach Hause und findet sie ohnmächtig vor dem PC.
Er liest folgende Nachricht: Meine liebe Frau. Ich bin angekommen und es geht mir gut. Du bist sicherlich überrascht, auf diesem Wege von mir zu hören, aber
mittlerweile haben sie hier auch Internet, damit man mit seinen Nächsten in Kontakt bleibt. Gleich als ich hier angekommen bin hab ich mich vergewissert, dass alles in Ordnung ist, wenn du nächsten Freitag kommst ...
Ich hab Sehnsucht nach dir, freu mich dich bald zu sehen und hoffe, dass auch deine Reise so unbeschwert ist wie meine.
PS: Du brauchst nicht viele Klamotten mitzubringen - hier ist es höllisch heiß!!!

Zitat von »Carver«

Haha.

Zitat von »Apo«

Wie macht man aus einer Banane einen Kompass?

Offtopic - Lesen auf eigene Gefahr

Man legt sie auf eine Mauer, und auf der Seite an der abgebissen wurde, ist Osten

Warum sagt ihr Wessis zu uns immer Ossis ?

wir sagen das aus Höflichkeit.
wenn wir unter uns sind sagen wir Zonis oder Zonenzombies.

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, Dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich habe morgen Geburtstag und Du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja ,klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich es vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt es auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll." Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"

Zitat

wenn wir unter uns sind sagen wir Zonis oder Zonenzombies.

Ihr koennt doch nur das Wort: "Ingenieur" nicht richtig aussprechen !

Was ist der Unterschied zwischen einem Wessi & einem weißen Hemd inkl. Schlips? --> mit einem weißen Hemd & Schlips kann man sich ueberall sehen lassen!



Gruß Kieler

memo an mich:
Kreide ins Handschuhfach.

Unsere Kleinstadt steckt grade in einer Krise. Begonnen hatte alles mit der Damentoilette im Rathaus, die plötzlich und ohne Vorwarnung verstopft war.

Ein Verwaltungsbeamter des mittleren Dienstes wagte es daraufhin selbstherrlich und in völliger Überschätzung seiner Kompetenz, einen hiesigen Sanitärbetrieb mit der Schadensbeseitigung zu beauftragen.

Glücklicherweise war ein Beamter des gehobenen Dienstes zugegen, als die Handwerker eintrafen. Sofort erkannte er die Tragweite des Skandals.

Nicht nur, dass ein Schwippschwager des Untergebenen in der Firma arbeitete, nein, der Auftrag hätte ordnungsgemäß ausgeschrieben werden müssen - europaweit natürlich!

Der Inspektor veranlasste sofort die nötigen Schritte: Die Firma wurde des Hauses verwiesen, das Damenklo versiegelt, der Auftrag ausgeschrieben und gegen den Hauptsekretär ein Disziplinarverfahren eingeleitet. Weiter verfügte der Inspektor, dass das Herrenklo bis zur Reparatur zum Damenklo umfunktioniert werde und die männlichen Beschäftigten ihre Notdurft an der in der Nähe stehenden Linde zu verrichten hätten.

Die Betroffenen beschwerten sich daraufhin beim Personalrat, da diese Regelung ja auf das "große Geschäft" kaum Anwendung finden könne. Der Inspektor bestellte daraufhin einen ToiToiToi-Container, allerdings ohne Rücksprache mit seinem Dienstvorgesetzten und ohne Ausschreibung.

Ein zufällig an der Linde urinierender Beamter des höheren Dienstes ließ den eintreffenden Container sofort wieder abfahren und für das intakte Klo eine Art Dienstplan erstellen. Der Hausmeister wurde beauftragt, alle zwei Stunden das Geschlechtspiktogramm an der Toilettentür auszutauschen.

Der Inspektor bekam ein Disziplinarverfahren.

In der Tatsache, dass die Männer während der Damenbenutzungszeit ihr kleines Geschäft weiterhin an der Linde verrichteten, sahen die weiblichen Beschäftigten einen illegitimen Vorteil und intervenierten bei der Gleichstellungsbeauftragten.

Der Bürgermeister ließ daraufhin die Linde fällen, ohne Rücksprache mit dem Umweltministerium und ohne europaweite Ausschreibung. Inzwischen ist die ganze Führungsetage des Rathauses suspendiert. Die Wurzel allen Übels hat sich dann vor dem Eintreffen des maltesischen Klempners und des Toilettencontainers aus dem nordfinnischen Rovaniemi erledigt. Ein Praktikant hatte von zu Hause eine Handspirale mitgebracht und die Verstopfung beseitigt. Diese beispiellose Eigeninitiative stellte die Verwaltung nun allerdings vor ein Riesenproblem:

Vor der Einleitung eines Disziplinarverfahrens muss der junge Mann ja erst noch verbeamtet werden.

Rotkäppchen: "Großmutter, warum hast du so große Augen?"
Großmutter: "Das ist mein Özil-Kostüm!"

Zum Thema Dienstplan für Amtstoilette: Das wahre Leben denkt sich die besten Geschichten aus. Ein Urteil des Finanzgerichts Baden Württemberg aus 2013 : http://www.anwalt.de/rechtstipps/so-will…uch_049046.html

bitte nicht schlagen, liebe Schweizer ;-)

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten.

Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm.

Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.

,,Sensationell´: jubelt der Golflehrer, ,,und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!"
Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Hm, mein Hund würde gerne mal an der Schönheitsgala für Hunde teilnehmen und Champion werden!"
Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur drei Beine, ein eingerissenes Ohr und ist so was von hässlich, da kann selbst ich nix machen. Hast du nicht einen anderen Wunsch?"
Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gern mal an einem Schönheitswettbewerb teilnehmen und gewinnen!"
Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

woran erkennt man im winter ein skandinavisches flugzeug?

-->an den schneeketten am propeller!

Ein Mann kommt in eine Apotheke: "Guten Tag, ich brauche Gift, ich möchte meine Schwiegermutter umbringen."
Der Apotheker: "Bitte, was wollen Sie???"
Der Mann: "Ich will meine Schwiegermutter vergiften, wir wohnen mit ihr zusammen, es ist DIE Hölle! Dafür brauche ich Gift!"
Der Apotheker: "Um Himmels Willen, das geht doch nicht! Sie können doch nicht Ihre...."
Der Mann legt ein Bild auf den Tresen und meint: "Das ist sie..."
Der Apotheker: "Ach, Sie haben ja ein Rezept!"