Du bist nicht angemeldet.

Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: Subaru Community. Falls dies dein erster Besuch auf dieser Seite ist, lies bitte die Hilfe durch. Dort wird dir die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus solltest du dich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutze das Registrierungsformular, um dich zu registrieren oder informiere dich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls du dich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert hast, kannst du dich hier anmelden.

Raysu

Profi

Beiträge: 786

Registrierungsdatum: 18. November 2002

Wohnort: Annaberg-Buchholz

  • Private Nachricht senden

1 441

Donnerstag, 4. Juli 2013, 16:08

:Lolschild:
Der is gut! Merk ich mir...um ihn mal anzuwenden. :cool_1:

BdT

Alain

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 5 119

Registrierungsdatum: 7. April 2006

Wohnort: Kt. Bern/Schweiz

  • Private Nachricht senden

1 442

Donnerstag, 4. Juli 2013, 16:10

Ist zwar ein Zitat :D gefällt mir aber gut! :lolaway:

"Menschen, die langsam fahren, sind hässlich und haben ansteckende Krankheiten"
Ayrton Senna

Gruss Alain
Das Leben ist viel zur kurz, um ein serienmässiges Auto zu fahren!

Colt

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 2 407

Registrierungsdatum: 13. April 2009

  • Private Nachricht senden

1 444

Freitag, 5. Juli 2013, 12:50

:lolaway:
"good cars get you from point a to point b very fast... great cars just get you into trouble!"

Apo

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 932

Registrierungsdatum: 26. November 2012

Wohnort: Bühl

  • Private Nachricht senden

1 445

Donnerstag, 11. Juli 2013, 14:23

Wie macht man aus einer Banane einen Kompass?

Offtopic - Lesen auf eigene Gefahr
Man legt sie auf eine Mauer, und auf der Seite an der abgebissen wurde, ist Osten :D
Oinkedy...
IG: @apolino14

Trippi

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 121

Registrierungsdatum: 21. November 2008

Wohnort: Frankenberg (Eder)

  • Private Nachricht senden

1 446

Donnerstag, 11. Juli 2013, 16:11

Bei der Bundeswehr auch Obstkompass genannt 8o

Gruß
Trippi
- MY 2008 Impreza 2.0R Sport mit LPG
- MY 2007 Suzuki Swift Sport
- MY 2003 Impreza WRX STI Gruppe G (bis 08/2017 hoffentlich endlich fertig und einsatzbereit :rolleyes: )

steman

Schüler

Beiträge: 114

Registrierungsdatum: 21. August 2009

Wohnort: Lennestadt

  • Private Nachricht senden

1 447

Samstag, 3. August 2013, 13:18

Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
"Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten.
Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"
Allradantrieb bedeutet, dass man dort stecken bleibt, wo der Abschleppwagen nicht mal hinkommt... :D

Beiträge: 1 532

Registrierungsdatum: 13. April 2012

  • Private Nachricht senden

1 448

Montag, 9. Dezember 2013, 00:44

Moin!

Ich war am WE im Turgau, da haben sie mich folgendes gefragt:

Ein Appenzeller stirbt und wird eingeäschert.
Was bleibt für die Urne übrig?

Offtopic - Lesen auf eigene Gefahr
Etwas Asche, ein Helly-Hansen-Reißverschluß und ein Subaru Schlüssel... :P

BlackGT00

Fortgeschrittener

Beiträge: 263

Registrierungsdatum: 31. Juli 2013

Wohnort: Schweiz, Emmental

  • Private Nachricht senden

1 449

Montag, 9. Dezember 2013, 12:39

Ich lach mich kapputt :nixwieweg: :gaehn:

GT_Bunny

Anfänger

Beiträge: 26

Registrierungsdatum: 12. August 2011

Wohnort: würzburg

  • Private Nachricht senden

1 450

Donnerstag, 9. Januar 2014, 18:59

Ein Ehepaar will zum Fasching/Karneval gehen.
Beide haben schon Kostüme besorgt. Doch am betreffenden Abend hat seine Frau Kopfschmerzen, nimmt Kopfschmerztabletten und legt sich früh zu Bett.

Der Mann muss allein gehen. Nach wenigen Stunden erwacht seine Frau und fühlt sich pudelwohl. Sie beschließt, doch noch zum Fasching zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kennt, will sie ihn heimlich beobachten. Er tanzt und flirtet mit vielen Frauen.
Darauf hin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.
Schließlich lädt sie ihn in ein benachbartes Schlafzimmer ein und sie verbringen wilde Stunden. Anschließend geht sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt, fragt sie ihn, ob er sich amüsiert hätte. Er antwortet: "Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Parties."
"Hast du getanzt?"
"Nein, ich habe ein paar alte Freunde getroffen und wir haben gepokert. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert..."

olf

Fortgeschrittener

Beiträge: 280

Registrierungsdatum: 10. September 2011

Wohnort: Marburg

  • Private Nachricht senden

1 451

Freitag, 10. Januar 2014, 14:18

:D :thumbsup:

Anhi

Schüler

Beiträge: 102

Registrierungsdatum: 23. November 2012

Wohnort: Aus der KAFFEEWERBUNG

  • Private Nachricht senden

1 452

Dienstag, 14. Januar 2014, 21:08

Fragen die 2014 geklärt werden sollten!

Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?

Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?

Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend'
besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?

Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wenn Katholiken auf eine Demonstration gehen, sind sie dann Protestanten?

Ist Lattenrost eine Geschlechtskrankheit?


Und die wichtigste Frage des Tages:

Warum muss ich auf Start drücken, um Windows zu beenden ????

blazerk5

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 702

Registrierungsdatum: 29. November 2008

Wohnort: Senden

  • Private Nachricht senden

1 453

Dienstag, 14. Januar 2014, 21:22

Wenn Rapsöl aus Raps ist und Olivenöl aus Oliven, aus was ist dann Babyöl?

Und

Wenn eine Blackbox unzerstörbar ist, warum bauen die nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

?( :confused:
Gruß Matze

memrider

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 561

Registrierungsdatum: 2. Februar 2009

Wohnort: Festung Altmark

  • Private Nachricht senden

1 454

Dienstag, 14. Januar 2014, 21:33

Opa und Enkel gehen spazieren !
Plötzlich bleibt der Opa stehen,reißt ein Grashalm ab und steckt sich den in seinem Mund.
Darauf der Enkel "Stimmt "s Opa ,Papa kriegt jetzt ein neuen Subaru !"
Darauf der Opa :" Wie kommst du denn darauf ?"
Der Enkel ": Papa hat gesagt,wenn Opa ins Gras beißt kaufen wir uns ein neuen Subaru "!!
Ich glaub ,ich hab ein Loch im Tank !

Baumschubser

Super Moderator

Beiträge: 6 600

Registrierungsdatum: 28. Mai 2007

Wohnort: Haldensleben

  • Private Nachricht senden

1 455

Dienstag, 14. Januar 2014, 23:08

@memrider:
Der ist gut! :D




Offtopic - Lesen auf eigene Gefahr
Und böse! 8o

Felixe B.

Anfänger

Beiträge: 3

Registrierungsdatum: 22. Januar 2014

  • Private Nachricht senden

1 456

Mittwoch, 22. Januar 2014, 16:16

bei spiegel online gefunden :

Der witzigste Witz der Welt
Andere Völker, andere Witze. Britische Forscher haben sich daran gemacht, den witzigsten Witz der Welt zu ermitteln. Gute Nachrichten gibt es für die Deutschen - so humorlos wie allgemein angenommen sind sie doch nicht.

London - Die Umfrage britischer Forscher des "Lach-Labors" habe gezeigt, dass in verschiedenen Ländern offenbar verschiedene Arten von Witzen bevorzugt würden, sagte der britische Psychologe Richard Wiseman. Danach finden die Deutschen offenbar alles komisch. Ganz im Gegensatz zu den Kanadiern, die am schwersten zu belustigen waren.
Ergebnis der Untersuchung ist auch der witzigste Witz der Welt: In einer Internet-Umfrage bewerteten zwei Millionen Menschen rund 40.000 Witze und kürten folgende Kurzgeschichte zum Sieger.


"Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon und betätigt den Notruf. 'Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?', fragt er in Panik. 'Ganz ruhig', bekommt er zur Antwort. 'Überzeugen Sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.' Stille, dann ist ein Schuss zu hören. Der Jäger fragt: 'Gut, was jetzt?'"

geändert von: carver on 04/10/2002 21:06:36

Irgendwie makaber, aber trotzdem gut :D Den merk ich mir.

Carver

Super Moderator

Beiträge: 10 652

Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

  • Private Nachricht senden

1 457

Mittwoch, 12. Februar 2014, 11:47

aus gegebenem Anlass:

Kommt eine Frau zum Psychiater.

“Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaube mein Mann ist verrückt!
Jeden Morgen beim Frühstück isst er die Kaffeetasse auf und lässt nur den Henkel übrig.”

Darauf der Arzt: “So ein Irrer, wo der Henkel doch das Beste ist!“

Beiträge: 108

Registrierungsdatum: 17. März 2013

  • Private Nachricht senden

1 458

Freitag, 14. Februar 2014, 07:12

Wenn ich schlechte Laune habe...fahre ich zum McDrive:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:

"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück.

Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig Leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht! tongue.gif

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "*******"
lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die!"

"Groß, mittel oder klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja! Also machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"


"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade jetzt, als es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein:
"Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem!"

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale:
"Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."




Im Triumph Forum gefunden.......

4 - wheeler

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 183

Registrierungsdatum: 16. Februar 2008

Wohnort: MUC

  • Private Nachricht senden

1 459

Freitag, 28. Februar 2014, 21:15

Warum bekommen FDP - Mitglieder vom Arzt niemals Tabletten ?

Offtopic - Lesen auf eigene Gefahr
Weil's für Arschlöcher nur Zäpfchen gibt !
Power.............Passion.................Impreza

Beiträge: 1 532

Registrierungsdatum: 13. April 2012

  • Private Nachricht senden

1 460

Samstag, 8. März 2014, 19:29

.
SCHRAUBERGESETZE

1. Egal was dir in den Motorraum fällt, es kommt nie am Werkstattboden an!
2. Bestenfalls in der Altölwanne.
3. Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe deiner Fingerknöchel ist.
4. Erstes Hebebühnengesetz Runter kommen sie alle…
5. Am Ende ist immer eine Schraube über.
6. Dafür fehlt was anderes.
7. Entscheidende Fehler treten nur dann bei einer Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen.
8. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.
9. Das herabfallende Teil springt um so weiter in eine Ecke, je kleiner es ist.
10. Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin deinen Fuß.
11. Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.
12. Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.
13. Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.
14. Unzerbrechliche Teile und Werkzeuge gibt es nicht.
15. Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.
16. Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es maximalen Schaden anrichten kann.
17. Eine Nuss fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Sitz und einHammer immer gegen die Frontscheibe.
18. Frisch lackierte Teile ziehen, solange der Lack noch feucht ist, Insekten magisch an.
19. Wenn der Lack trocknet, wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände.
20. Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.
21. Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur dass das auszubauende Teil als einwandfrei erkannt wird.
22. Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie das zu reparierende, bis ihre Teile in das zu reparierende Fahrzeug eingebaut sind.
23. Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.
24. Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat „es geht auch ohne“.
25. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, dass das Spezialwerkzeug nutzlos ist.
26. Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und seines Schraubers!
27. Die eigene aber auch nicht!
28. Ein Fehler, der dich wochenlang genervt hat, verschwindet bei der Auffahrt aufs Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.
29. Der gute Freund, dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast, vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann im Urlaub, wenn du es selbst brauchst.
30. Die Schraube, die beim Aufdrehen Probleme macht, ist immer die am schlechtesten erreichbare.
31. Oder es ist die letzte, die reißt meistens ab.
32. Beim Samstagschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14 Uhr kaputt.
33. Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf.
34. An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubenzieher denkst du erst nach dem Schließen der Haube.
35. Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke.
36. Gibt es verschiedene Möglichkeiten für Fehlerursachen, ist es immer die am letzten ausprobierte.
37. Oder es ist die teuerste.
38. Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager, weil sowas nicht kaputt geht, zur Zeit leider nicht lieferbar sind oder von Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurden.
39. Die Teile, denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce entdeckt hast, sind leider vor 10 Minuten verkauft worden.
40. Du findest auf dem Flohmarkt ein rechtes Rücklicht für 3 Euro, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das linke.
41. Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht, wenn du gerade im Freien schraubst.
42. Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten entfernt liegt.
43. Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.
44. Besserwisser erscheinen immer dann, wenn etwas nicht klappt oder man sich verletzt.

To be continued...

Geklaut im XL500 Forum...