Achtung Witz...

Subi-GT

Fortgeschrittener

Beiträge: 256

Registrierungsdatum: 26. November 2001

Wohnort: Schweiz

121

Montag, 31. März 2003, 19:19

Sehr witzig!!
http://www.sniffpetrol.com/Impreza%20Table.jpg

Subi-GT

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palmaxgt

unregistriert

122

Montag, 7. April 2003, 14:33

Eines Tages war ein Holzfaeller damit beschaeftigt, an einem Baum einen Ast abzuschlagen, der ueber den Fluss ragte. Da fiel ihm die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der Holzfaeller erklaerte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei. Da stieg Gott in den Fluss und als er wieder hoch kam, hielt er eine goldene Axt in seinen Haenden: "Ist das deine Axt?", fragte er. Der Holzfaeller anwortete: "Nein." Da stieg Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer silbernen Axt wieder: "Ist das deine Axt?", fragte er. Wieder verneinte der Holzfaeller. Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurueck, und er fragte wieder: "Ist das deine Axt?" "Ja!" sagte der Holzfaeller diesmal. Gott war ueber die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Aexte gab. Der Holzfaeller ging damit gluecklich nach Hause. Einige Tage spaeter ging der Holzfaeller wieder am Fluss entlang, diesmal mit seiner Ehefrau. Ploetzlich fiel diese ins Wasser. Als der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte nach dem Grund. "Meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er Jennifer Lopez in seinen Haenden: "Ist das deine Frau?" fragte er den Holzfaeller. "Ja!" schrie der Mann. Gott war wuetend und bruellte den Mann an: "Du wagst es, mich zu beluegen? Ich sollte dich verdammen!" Der Holzfaeller flehte: "Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie haette ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez gesagt hatte, waerst du beim naechsten Mal mit Catherine Zeta-Jones zurueckgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt haette, waerst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt haette. Und dann haettest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu ernaehren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt..."

Was ist die Moral dieser Geschichte? Maenner luegen nur aus ehrenhaften und verstaendlichen Gruenden!!!

CU

Jan

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palmaxgt

unregistriert

123

Montag, 7. April 2003, 20:34

Hi all,

wer kennt nicht Herbert Grönemeyer mit "Männer"
Jetzt für die Gleichberechtigung der Frau der neue Text "Frauen"
(Melodie "Männer" - mitsingen erlaubt)

Frauen
======

Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh, Frau'n wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh, Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, versteh'n keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist 'ne Frau 'ne Frau...?

Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Manche Frau ist schwer,
manche leicht,
außen hart und innen ganz weich
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

CU

Jan

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BastianMY00

Profi

Beiträge: 1 474

Registrierungsdatum: 27. November 2001

Wohnort: Deutschland

124

Montag, 7. April 2003, 20:57

Hi Jan,
der Text kommt mir bekannt vor, hört sich nach JBO an, oder ? ;-)

Gruß
Bastian

Grüße aus dem Ruhrpott

With great power comes great responsibility

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Bernd_GT

unregistriert

125

Dienstag, 8. April 2003, 01:32

Ein Türke hat mit 4.Jänner 03 bei einer Autobahnmeisterei einen Job bekommen. Um diesen nicht gleich wieder zu verlieren ist er darum bemüht 150%en Arbeitseinsatz zu bringen und allen Anweisungen seines Chefs zu folgen.
Als er am 7.Jänner jedoch allein seine erste Patrouille fährt wird er Zeuge eines folgenschweren Unfalls mit mehreren Toten und Schwerverletzten.

Wie einst vom Chef angewiesen bleibt er ohne zu zögern stehen, steigt aus und geht zur ersten schwerverletzten Frau, reißt ihr die restlichen Kleider vom Leib und fängt an sie wie ein Irrer zu begatten.

Nach dem Eintreffen der Polizei entdecken die Beamten sofort den Türken, der es der armen Frau immer noch aufs Heftigste besorgt und reissen ihn von ihr weg.

Ein Beamter: "Ja sagen sie mal, WAS MACHEN SIE DA???????
Sind sie komplett bescheuert??? Haben sie nicht gesehen, dass die Frau schwer verletzt ist? Haben sie denn überhaupt kein Herz??"

Daraufhin der Türke: "Ja wass soll ich machen Cheffe? Isse nur meiner Job, weil Boss sagen, wenn UNFALL, SPERR'MA AB!!!!"

Tja und das ist vermutlich auch der Grund, warum es detaillierte Arbeitsanweisungen gibt...

mfG Bernd

Jage nicht, was du nicht töten kannst...

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Profeus

unregistriert

126

Dienstag, 8. April 2003, 14:25

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat...
+0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
+0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
+0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
+1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
+3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst "Blowjob´s Revenge"

...es werde Licht... Gruß Ralf...

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Carver

Super Moderator

Beiträge: 10 652

Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

127

Dienstag, 8. April 2003, 18:16

Gott zu Adam : "Adam ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Welche willst Du zuerst hören?"

Adam: "Die gute, Herr"

"Nun, Adam, ich hab Dir zwei wundervolle Organe gemacht: Dein Hirn und Deinen Schwanz.
Und jetzt die schlechte Nachricht: Dein Blut reicht immer nur für eins von beiden"

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raki

unregistriert

128

Mittwoch, 9. April 2003, 18:57

Ein arabischer Scheich (S) und President Bush(B) unterhalten sich. Ausnahmsweise mal nicht darüber wie die USA schnellstmöglich an die arabischen Ölreserven kommt, sondern über Star Trek...
S: "Ich liebe Star Trek. Aber es quält mich schon sehr lange eine Frage..."
B: "Nur zu. Vielleicht kann ich sie ja auch beantworten..."
S: "Nun in der Serie und den Filmen spielt ja fast alles mit....Asiaten, Farbige, Russen...sogar Frauen...."
B: "Aber?"
S: "Ich sah darin noch nie einen Araber. Warum nicht?"
B: "WEIL ES IN DER ZUKUNFT SPIELT!"

Gruss raki

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vonderAlb

Erleuchteter

Beiträge: 9 862

Registrierungsdatum: 5. Oktober 2001

129

Freitag, 11. April 2003, 13:53

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder 'rauskomme, steht da eine Politesse und schreibt gerade einen Strafzettel aus. Also ich zu ihr hin und sage: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignoriert mich und schreibt das Ticket weiter aus. Also nenne ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie kuckt mich an und beginnt, ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nenne ich sie eine blöde Schlampe. Da beginnt sie ein drittes Ticket zu schreiben! So geht es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidige, desto mehr Tickets schreibt sie aus...

Mir was das egal... Ich war ja mit dem Fahrrad da...

Andreas

Andreas

Subaru Outback 2.5i Sport MY18
Lexus SC430 MY06
Genesis GV60 Sport MY22

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palmaxgt

unregistriert

130

Donnerstag, 15. Mai 2003, 17:07

Hi all,

Wird mal wieder Zeit fuer 'nen Lacher

Gerhard in der Hölle

Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm:

"Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht hinein und sieht alle seine Freunde: sie begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören
Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends
Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder hinauf ins Paradies. Dort sieht Schröder die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, da tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder hinein. Er sieht eine Wüste, es ist sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln.

"Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Gerhard Schröder.

Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

CU

Jan

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mbFalcon

Fortgeschrittener

Beiträge: 211

Registrierungsdatum: 28. Juli 2002

Wohnort: Schweiz

131

Samstag, 17. Mai 2003, 14:45

Hy All

Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine
Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht?s?" Normalerweise bin ich
ja
nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem
antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du
gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht
unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig
irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu
sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine
Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte
nach
draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu!
Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig
dazwischen..."

Gruss Mäthu

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Carver

Super Moderator

Beiträge: 10 652

Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

132

Dienstag, 20. Mai 2003, 21:27

Bei der Firma Siemens wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Ingenieure gegen 4 Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef:
" Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und werdet
von uns verköstigt. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt:
"Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr
was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören
mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Siemens-Chef
wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen:
"Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."
Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Controllern und
Personalreferenten, damit niemand etwas merkt.
Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!"

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Shooter

Anfänger

Beiträge: 55

Registrierungsdatum: 9. November 2002

Wohnort: Trachslau/SZ

133

Sonntag, 25. Mai 2003, 08:17

Noch einer für alle Subaru-Fahrer:

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.
Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:
"Schei5s Subaru-Fahrer, Schei5s Subaru-Fahrer!!!"
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden.
Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:

"Ein Schnitzel und ein grosses Bier, Schei5s Subaru-Fahrer *spuck*!"
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.
Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder: "Schei5s
Subaru-Fahrer!" und spuckt wie wild auf den Boden.
Und das immer durch und immer gleich, "Schei5s Subaru-Fahrer *spuck*!"
Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann
rüber.
Er sagt zu ihm: "Also bitte, unterlassen sie das "Schei5s Subaru-Fahrer" und
das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!!!"
Er wieder: "Schei5s Subaru-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Schei5s
Subaru-Fahrer *spuck*!"
Der Wirt: "Warum denn nur?"
Er: "Also, hören sie zu! Diese Schei5s Subaru-Fahrer *spuck*!
Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die Autobahn entlang, komm
ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut
keine Chance wieder rauszukommen. Schei5s Subaru-Fahrer *spuck*!
In dem Moment kommt so ein Schei5s Subaru-Fahrer daher und fragt mich,
ob er mich mit seinem Schei5s Subaru aus dem Graben ziehen soll!
Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!
Schei5s Subaru-Fahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*!!!"

Ohne Allrad, nie wieder!!

geändert von: Shooter on 25/05/2003 08:22:34

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Bernd_GT

unregistriert

134

Montag, 26. Mai 2003, 12:39

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden
war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr
zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um rat. Die Hexe dachte lange nach und
sagte dann:
"Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den
Frosch, ob er dich heiraten will,und wenn der nein sagt, dann wird dein
bestes Stück 10cm kleiner werden. Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um
10 cm, also einen Versuch ist es wert."

Der Mann überlegte lange, und er kam zu dem Schluss, das es einen Versuch
wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und
fragte:
"Willst du mich heiraten?" "Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und mass nach. Er war
tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40cm lang. Der Mann lief voller
Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch

Der Mann lief nach Hause und mass wieder nach, nun war er nur noch 30
cm lang. '20cm' dachte sich der Mann, '20cm währen genial' und lief daher
wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"
"Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es
vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein und nochmals nein...

mfG Bernd

Zu wissen man könnte, wenn man wollte, ist genau die Art von Sicherheit, für die der Subi als Garant fungiert...

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Carver

Super Moderator

Beiträge: 10 652

Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

135

Mittwoch, 28. Mai 2003, 23:37

Kommt ein Mann zum Urologen:
"Herr Doktor helfen Sie mir! Ich krieg meine Vorhaut nicht mehr zurück."
Sagt der Arzt:
"Aber, Aber, Guter Mann, so was verleiht man doch auch nicht!"

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Bernd_GT

unregistriert

136

Donnerstag, 3. Juli 2003, 12:17

Der Seltsame & die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, die schwangere Frau beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung
saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit der Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde eingestellt!

Zu wissen man könnte, wenn man wollte, ist genau die Art von Sicherheit, für die der Subi als Garant fungiert...

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josedan03

unregistriert

137

Donnerstag, 3. Juli 2003, 13:50

In fünf Minuten fängt die Messe an, fällt dem Pfarrer einer
ländlichen kleinen Gemeinde ein! Er gibt alles, rennt los in Richtung
Kirche, um noch rechtzeitig beginnen zu können , doch auf halber Strecke rutsch der
Pfarrer auf einigen Kuhpfladen (Kuhmist)aus. Egal, völlig beschmiert von den
Händen an bis zum Fuß rennt er einfach weiter. Angekommen nimmt er sich nicht
mal die Zeit seine mit Mist beschmierten Hände zu waschen, er zieht sich seine
Arbeitskleidung einfach über und beginnt gerade noch rechtzeitig mit der Messe.

Alles klappt soweit erstaunlich gut, Niemand merkt etwas, bis der Pfarrer zur
Vergabe des Abendmahls kommt. Üblicherweise verteilt der Pfarrer das Brot direkt
in die Münder seiner Gemeinde. Doch mit den Mist behafteten Händen geht das nicht, und so pflitscht er das Brot mit seinen Pfingern jedem einzelnen in den Mund.
Dies klappt, bis der letzte in der Reihe vor dem Pfarrer steht, der durch eine
Behinderung seinen Mund nur einen kleinen Spalt öffnen kann.

Das mit dem Pflitschen klappt bei ihm nicht, denkt sich der Pfarrer und gibt
ihm das Brot mit seiner Hand in den Mund.

Völlig erleichtert über den glimpflichen Ausgang seines Missgeschicks verlässt
der Pfarrer seine Kirche, da steht der Behinderte und fragt, was der Pfarrer
den da heute Abend verteilt habe.

"Das war der Leib Jesu" sagte der Pfarrer, worauf der Behinderte bemerkte:

"Da muß ich wohl den Hintern erwischt haben"!

dj

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palmaxgt

unregistriert

138

Donnerstag, 3. Juli 2003, 22:26

Hi all,

Gesammelte Werke...

"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

Da steht es - für alle, die nicht lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" / ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - Hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" / ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)

CU

Jan

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palmaxgt

unregistriert

139

Freitag, 4. Juli 2003, 20:24

Hey Rubberduck,

Der ist leider in unserer Sammlung bereits vorhanden... irgendwo weiter vorne...
(auf Seite 3 ganz oben)

@ all:

Kuckt euch mal diese Seite an: http://www.coxar.pwp.blueyonder.co.uk/

(Leider nur in Englisch verfuegbar...)

CU

Jan

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rubberduck

Schinder

Beiträge: 812

Registrierungsdatum: 26. November 2001

Wohnort: Schweiz

140

Samstag, 5. Juli 2003, 15:27

@palmaxGT

oki, setz ich nen anderen rein

Chili Tester

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen
Urlaub in Texas verbrachte.

Mein Name ist Edgar. Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als
Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der
Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in
der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem
Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner)
versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden.
Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und
ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: Mike's Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen
zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt
bescheuert!

Chili Nr 2: Arthur's Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis
um ernst genommen zu werden.
Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß
nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen
Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Fred's berühmtes Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute
Dosierung roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft.
Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich
zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Bubba's Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen.
Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges
Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber
ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive
Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen.
Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen
bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden.
Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem
Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.
Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die
Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Super!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger
Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte
es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter
mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende
Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen
Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Susannes Schreiende-Sensation-Chili

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im
letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu
fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und
den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund
getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie
bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das
Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme
eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach
durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili,
pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf
seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes
Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon
verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den
Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer
Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

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