Subaru Community

News Update!!!!
Chuck Norris übernimmt die Bauleitung des neuen Berliner Flughafens! Eröffnung ist morgen, 8:30h!

Nach meinen Informationen hat Chuck Norris die Aufgabe
an Hans Sarpei weitergegeben.

Eröffnung ist jetzt schon heute um 16:00!!

Neueste studien haben ergeben. die Hauptschule ist die einzigste Schulform auf der die Lehrer genauso viele Vorstrafen haben wie ihre Schüler.

Aber nichts gegen Hauptschüler

Mfk

Euer kolbie

Zwei Freundinnen laufen nach einer langen Diskonacht im Morgengrauen nach Hause und müssen dringend für kleine Mädchen. Da weit und breit keine Toilette und kein Gebüsch in Sicht sind, gehen sie nach kurzem Zögern auf den Friedhof. Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg. Die andere zögert; den feinen Spitzentanga hat sie erst neulich von ihrem Mann geschenkt bekommen.

In der Not reißt sie vom Grab nebenan die Schleife vom Kranz und wischt sich damit ab. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen. Meint der eine: “So geht es nicht weiter!

Gestern kam meine Frau stockbesoffen nach Hause und hatte kein Höschen mehr an!” “Das geht ja noch”, meint der andere “meine hatte zwar noch das Höschen an, aber an ihrem Po klebte ein rotes Band mit der Aufschrift:

"Wir werden Dich nie vergessen! - Musikkapelle Grünwald"

Kommt ein Mann mit Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.

Fragt er den daneben stehenden Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Der Mann sagt: "Ja, ich habe es gesehen."

Der Bankräuber erschießt den Mann ohne zu zögern.

Zum nächsten Mann:

"Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?"

Dieser erwidert: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Siechatz der Rasen muss gemäht werden.
Er: Seh ich aus wie ein Gärtner?

Einige Stunden später ist der Rasen gemäht..

Er: Liebling, wer hat den Rasen gemäht?
Sie: Herr Müller von nebenan wars..
Er: Wieviel hat der dafür verlangt?
Sie: Er wollte einen leckeren Himbeerkuchen oder Sex von mir.
Er: Achso dann hast du ihm einen Kuchen gebacken?
Sie: Seh ich aus wie ein Bäcker?

Passt hier am besten rein.
Wahre Geschichte, hat vor ca 2 Stunden (um 11) angefangen:

Fahre entspannt daher, will auf ner Kreuzung rechts abbiegen, nimmt mir einer mit seinem A3 fünf Meter vor meiner Nase die Vorfahrt.
Ich erstmal in die Eisen und Lichthupe.
Fährt der Typ auf der 80er strecke unter 30 (bremst mich also aus -> Tatbestand der Nötigung)
Setzt ein paar mal seine Blinker, wohl damit ich den überhole.
Hab nix riskiert, bin hinter ihm geblieben, schön mit Abstand.
Er beschleunigt auf 80, ich denk mir "jetzt hat er genug" und beschleunige auch.
Er bremst wieder runter auf 20.
Schlenkert rum wie bescheuert und setzt Blinker in alle erdenklichen Richtungen.
Bei der nächsten Kreuzung biegt er rechts ab, ich musste links.
Kennzeichen gemerkt, gleich bei den Kollegen in blau angerufen.
"ja, da Sie den Fahrer ja nicht sehen konnten, könnte es u.U. schwierig werden, aber wir gucken mal, wer Halter ist, wir rufen Sie nachher zurück"
20 Minuten Später:
"wir wissen, wer der Halter ist, das Fahrzeug wurde gerade da und da gesichtet, legen Sich schlafen, bis Montag können Sie überlegen, ob sie Anzeige erstatten"
Weitere 20 Minuten später:
"Wir müssen sie wieder beim Schlafen stören. Wir haben den Kerl gefunden und gestellt. Er war betrunken. Wir müssen bei sowas alle Beteiligten prüfen, ist es OK, wenn innerhalb der nächsten halben Stunde zwei Kollegen mit nem Alkomat vorbeikommen?"
Ich sage zu, lege auf und piss mich vor Lachen ein.
15 Minuten später klingelt es an der Tür.
Ich runter, mache auf.
"Wir haben gerade telefoniert. Wir machen mal nicht lange rum, pusten Sie mal bitte hier, bis ich stopp sage"
*pust*
"Ok, wie erwartet, 0,0 Promille. Zum Thema Anzeige: Sie brauchen jetzt nicht mehr überlegen, Sie kommen einfach Montag vorbei, wir nehmen die Daten auf und es wird definitiv Anzeige erstattet"
Zweiter Polizist: "Was genau hat er nochmal gemacht? Ihnen die Vorfahrt genommen und dann noch ausgebremst?"
Ich: "Ja, genau"
Der Polizist wieder: "Ah, wie blöd ist der eigentlich? Naja, eine gute Nacht wünschen wir, auf Wiedersehen"

Und wie genau soll ich jetzt schlafen gehen, wenn ich hier nicht aufhören kann, zu lachen?

@Nomad:

Das Leben wie es sein sollte... Danke für die kleine Geschichte am Morgen, versüsst mir das aufstehen ungemein.

absolut geil

smr

hab jetzt nicht alles durchgeschaut, obs den schon gibt...

"Eine Eskimofamilie ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während sich die Mutter fasziniert die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Stauen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt - einem Aufzug. Der Sohn fragt: "Vater, was ist das?" Der Vater: "Mein Sohn, so etwas habe ich mein Lebtag noch nicht gesehen!" Da geht eine ältere Dame mit Buckel und ihrem Rollator an ihnen vorbei in den Aufzug. Die Türe schießt sich und Vater und Sohn beobachten wie die Lämpchen über dem Aufzug nacheinander aufleuchten: 1 - 2 - 3 - 4 - 3 - 2 - 1. Die Türe geht wieder auf und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Da sagt der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol Deine Mutter!" "

Früher konnten die Frauen kochen wie die Mutter.
Heute können sie saufen wie der Vater.

Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift:
Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!
Die beiden zahlen an der Kassa und fragen, was man tun müsse, um zu gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen eins und zehn und
wenn Sie die erraten, haben Sie gewonnen."
"Fünf", tippt der eine Bauer.
"Tut mir Leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht´s der andere Bauer auch, verliert aber ebenfalls. Daraufhin
meint er zum ersten:
"Weißt du, ich glaube, irgenwie ist an diesem Spiel etwas faul."
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat letzte Woche zweimal gewonnen."

Also Leute, ich habe ein großes Problem und brauche euren Rat...

Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.



Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf

einmal leise und fängt an zu nuscheln.



Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich

schon gar nicht.



Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist

angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.



Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern ´ein

Taxi´ angeblich... Hallo?!



Dann hab ich einmal, als sie abends zurück kam, zufällig gesehen, dass

das Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...



Und ehrlich gesagt, konnte ich da nicht mal genau erkennen, ob es ein

Taxi war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie rausgelassen hat...



Dann hatte ich eine Idee! Ich habe mein Auto einfach an die Ecke

geparkt, an der Stelle, an der ihr ´Taxi´ sie immer ablieferte. Wollte



mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie

mich viel zu leicht gesehen...



So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe,

dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass hinten rechts am

Kotflügel Rost ansetzt.



jetzt meine Frage an euch:



Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die betroffene

Stelle einfach glattschmirgeln und überlackieren?

Wie man einen Helmuhu fängt:

Man nimmt eine Leiter und legt diese hinter dem Helmuhu an den Ast, auf dem er sitz. Dann klettert man hoch und sagt "Hallo Helmuhu!" Wenn der Helmuhu sich umgedreht hat, geht man die Leiter wieder runter und legt sie wieder auf der anderen Seite an, klettert hoch und sagt "Hallo Helmuhu!" Er dreht sich wieder um. Das macht man ein paar mal. Irgendwann wird dem Helmuhu warm und er nimmt den Helm ab.

Dann kann man ihn fangen wie einen normalen Uhu.



Wie man ein Hanghuhn fängt:

Man stellt sich hinter das Hanghuhn und sagt "Hallo Hanghuhn!" Das Hanghuhn dreht sich um und weil es natürlich ein kurzes und ein langes Bein hat (steht ja immer am Hang), kullert es den Hang runter. Unten muß man es nur noch aufsammeln.

hier hat sich wohl einer bei der Auswahl der Bilder vergriffen.
Oder es ist tatsächlich eine Sonderausgabe
http://auto.ricardo.ch/kaufen/fahrzeuge/…edFeatureKey=57

- "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Meier!"
- "Fräulein Meier"
- "Ich habe eine schlechte Nachricht für Sie, Fräulein Meier!"

ich muss mal was mit euch teilen was sich Meine kollegen und Ich letztens auf der Arbeit erzält haben..

Wir haben suppe gekocht führ ne grössere veranstaltung und die sah am Anfang noch sehr wässrich aus...fast wie das was bei ner frau beim Tschaka Tschaka manchmal unten rauskommt..(Squirt).
dann haben wir Uns über Roboter unterhalten..das schöne Ergebnis warn die Sprüche:

squirtbot in der küche - die suppe mach ich selber

squirtbot Vor gericht - die leutz im Bus sahen doch durstig aus

squirtbot in schottland - volle Pulle in die fresse nessie!

squirtbot in der schule - wieso is die tafel Nass?!


falls Ihr noch mer von den sprüchen habt immer Her damit!


viele Grüsse
euer Kolbie