Subaru Community

Den kann ich euch nicht vorenthalten meine Freunde

Treffen sich ein Mediziner, ein Anwalt, ein Unternehmer und ein ehemaliger italienischer Ministerpräsident bei einem Bonzenkongress. Bei einem guten Glas 93er Burgunder und einem Porterhousesteak besprechen sie wichtige Themen, die Reiche halt so haben. Der Mediziner ist dem Alkohol sehr zugetan und stellt eine Flasche feinsten Champagner auf den Tisch. Sie bechern sich kräftig einen und kommen so aufs Golfen.
Sagt der Mediziner:
"Meine Golfkünste sind so gut, ich spiele 18 Löcher einen unter Par."
Antwortet der Anwalt:
"Das ist doch gar nichts. Ich schaffe 2 unter Par."
Der Unternehmer räuspert sich und prahlt:
"Meine sehr verehrten Herren, jetzt hören sie mir einmal zu. Ich spiele regelmäßig 3 unter Par. Das soll mir einer nachmachen!"
Es schallt: "Hört, hört" und "Alle Achtung".
Darauf der Unternehmer:
"Und Signore, was spielen Sie?"
Der junggebliebene Ministerpräsident lacht:
"Meine Freunde, 18 Löcher am Stück sind selbst mir zu viel. Ich spiele 6-mal 3 Löcher am Tag und wenn es gut läuft sogar gar nicht unter Paar."
"Wie dürfen wir das verstehen?"
"Naja normalerweise lassen mich ihre Ehefrauen nur unter dem Paar Möpse Spaß haben, aber wenn es gut läuft darf ich ihnen sogar ins Maul ballern!"

Auf der Suche nach Teilen surfe ich durchs Internet und komme auf eine polnische Autoteile-Seite und plötzlich ist mein Mauszeiger weg!

Beweise dafür dass die Welt verrückt ist:
Im Libanon ist es erlaubt Sex mit Tieren zu haben, aber die Tiere müssen weiblich sein. Sex mit männlichen Tieren, wird mit dem Tod bestraft
( Ja, so macht das Sinn)
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In Bahrain, darf ein männlicher Doktor die Genitalien einer Frau untersuchen, aber es ist verboten sie direkt anzusehen. Er darf nur die Reflektion in einem Spiegel betrachten
( Sehen sie spiegelverkehrt anders aus?)
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Muslimen ist es verboten auf die Genitalien einer Leiche zu blicken. Das gilt auch für Leichenbestatter, sie müssen diese mit einem Ziegelstein oder einem Stück Holz, bedecken während der ganzen Zeit der Untersuchung
( Ein Ziegelstein?)
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Die Strafe für Masturbation in Indonesien ist Enthauptung.
( Viel schlimmer, als "blind zu werden"!)
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Es gibt Männer in Guam deren Ganztagsjob es ist durchs Land zu fahren und Jungfrauen zu deflorieren, die dafür auch noch bezahlen um zum ersten Mal Sex in ihrem
Leben zu haben.
Der Grund dafür: In Guam ist es streng verboten als Jungfrau zu heiraten.
(Lasst uns kurz darüber nachdenken für eine Minute; Gibt's irgendwo auf der ganzen Welt noch einen Job der dem nahe kommen würde?)
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In Hong Kong ist es einer betrogenen Ehefrau erlaubt ihren untreuen Ehemann zu töten, aber sie darf das nur mit ihren bloßen Händen machen.
Auf der anderen Seite, darf die Geliebte des untreuen Ehemannes in jeder gewünschten Art und Weise getötet werden.
(Ah Gerechtigkeit)
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Oben ohne Verkäuferinnen sind legal in Liverpool, England. Aber nur in tropischen Fischgeschäften.
( Aber natürlich!)
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In Cali, Columbien, darf eine Frau nur dann zum ersten Mal Sex mit ihrem Ehemann haben, wenn ihre Mutter im Raum ist um das zu bezeugen.
(Macht einen schaudern bei dem Gedanken)
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In Santa Cruz, Bolivien, ist es für einen Mann illegal mit einer Frau und deren Tochter zur gleichen Zeit. Sex zu haben
(Ich vermute es war ein großes Problem, dieses Gesetz durchzusetzen)
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In Maryland, ist es illegal Kondome aus einem Automaten zu kaufen, mit einer Ausnahme:
Es wird nur dort gestattet, wo aus Automaten auch alkoholische Getränke für den Verzehr an Ort und Stelle verkauft werden.
(Ein großartiges Land oder?)
(Naja nicht so toll wie Guam!)
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Beim Kopf gegen die Wand schlagen verbraucht man 150 Kalorien in der Stunde.
(Wer macht freiwillig so einem Test?)
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Eine Ameise kann das 50 fache ihres eigenen Gewichtes heben, kann das 30 fache ihres Gewichtes ziehen und fällt immer auf die rechte Seite wenn sie berauscht ist.
(Vom trinken aus kleinen Flaschen wohl...??)
(Hat unsere Regierung für diese Forschung bezahlt??)
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Schmetterlinge schmecken mit ihren Füßen.
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Das Auge eines Straußes ist größer als sein Hirn.
(Ich kenne ein paar Leute da ist das genau so)
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Ein Seestern hat kein Gehirn.
(Solche Leute kenne ich auch)
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Und das Beste am Schluss?
Schildkröten können durch ihren Hintern atmen.
(Und ich dachte, ich hätte schlechten Atem in der Früh) Danke allen fürs lesen!

Wenn du mich demnächst erreichen willst, ich bin in Guam !!!!

Keine Ahnung ob der schon bekannt ist:

Nachstehender Unfall ist wirklich passiert!!! Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:


Sehr geehrte Damen und Herren,

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich „ungeplantes Handeln“ als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalls arbeitete ich alleine auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, die Ziegel in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallberichtes nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht erwähnen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stocks traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht eher an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine inzwischen wiedergefundene Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel nun etwa nur noch 25 kg.

Ich beziehe mich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stocks traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf den Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur 3 Wirbel. Ich bedaure es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedaure den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meine präzisen Angaben dienen zu können.

Für genauere Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

MfG

AUFKLÄRUNG!!! Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen die Löchels, in der Mitte die Bäuchels und oben wohnen die Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch. Manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen Rot's. Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die beiden nicht vertrage
n. Wenn Rot's fort sind kommen Schwänzels wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und haben deshalb einen Prozeß angestrebt. Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchels am Besten gefällt. Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus. Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser: Da besuchen Schwänzels auch ab und zu mal Ärschels am Hintereingang und Mündels unterm Dach. Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchels sind. An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händels. Was aber auffällig ist: Das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon von Brüstels. Bei Löchels wird eher mal der Rasen gemäht. Übrigens, wenn Schwänzels vorbeikommen, sind auch immer Säckels mit dabei und Händels vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu bei Löchels und Brüstels vorbei.

@ WRX 2002

ich lach mich tot und werd schon voll blöde angestarrt!

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich mit einem Brathänchen zum Tierarzt und frage, ob da noch was zu machen ist...

Zitat von »blazerk5«

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe nicht mit einem Brathänchen zum Tierarzt und frage, ob da noch was zu machen ist...

Das meinste aber nicht im ernst, oder? Ist doch viel zuteuer. Aber das gesicht vom Hähnschendoktor wikk ich sehn

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?

Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom, weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen. Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde.

Ein Taxifahrer muss einen Besoffenen abholen. Er setzt ihn auf den Beifahrersitz und fährt los. Kurze Zeit später ist der Besoffene eingeschlafen. Der Taxifahrer fährt weiter und sieht nach einer Weile eine Schwarzhaarige im Minirock am Gehsteig winken. Er denkt sich: „Also, der Typ neben mir schläft sowieso, da kann ich die Kleine auch mitnehmen".
Die Frau setzt sich auf den Rücksitz. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer in den Rückspiegel und sieht die volle Pracht: Die Dame hat kein Unterhöschen an !
Der gute Mann denkt: „Diesen Anblick kann ich meinem Beifahrer nicht vorenthalten". Er dreht den Spiegel zum Besoffenen hin, stößt ihn an und deutet auf den Spiegel. Dieser schaut hinein, erschrickt und sagt: „ Hast Du mal einen Kamm, ich sehe aus wie eine F*tze".

Letztens erzählte mir eine Bekannte folgendes:

"Ich habe mich letztens mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 Uhr wieder zu Hause seinwürde… weil es die male davor etwas ausgeufert war ....
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die
Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal “Kuckuck” zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte.
So fing ich an, neunmal “Kuckuck” zu rufen… hahaaa... 24/12Uhr
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls…

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause war.
Ich sagte: “Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!”
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
“Ja”, dachte ich mir, “gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!”
Aber dann sagte er plötzlich: “Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!”
Zitternd fragte ich: “Achso? Warum denn, mein Schatz?”
Er antwortete: “Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal “Kuckuck”...
Dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf
einmal “Scheisse!” und dann rief er noch viermal “Kuckuck”….
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal “Kuckuck”, lachte sich kaputt, rief erneut “Kuckuck”, rannte den Flur hinauf,
trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett,
und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten “Kuckuck”…

Aus was besteht eine kinderlose Ehe?



Spassvögeln

"Papa, Onkel Georg sagte, das die Frau der beste Motor sei. Was meint er damit?"
"Sohn, das ist ganz einfach. Es passt jeder Kolben, sie ist selbstschmierend und macht monatlich ihren Ölwechsel...."

Ich bin zwar kein Gynäkologe, aber ich schaue mir die Sache gerne mal an.

Wollen Sie ihre Tochter wirklich Claire nennen, Frau Grube?