Subaru Community

Hi all...

Und wieder einer...

Waehrend eines Fluges von Berlin nach Muenchen: kurz nach dem Start steht eine Blondine auf und geht von ihrem Sitz in der Economy Class rueber in die erste Klasse. Dort setzt sie sich auf einen freien Platz und geniesst den Ausblick. Eine Stewardess kommt vorbei, und fragt die Blondine hoeflich nach ihrem Ticket. Als sie die Blondine darauf hinweist, dass das Ticket nur fuer die Economy Class gueltig sei, und sie sich deswegen wieder dorthin setzen muesse, sagt die Blondine nur: "Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin auf dem Weg nach Muenchen, und ich bleibe hier sitzen!" Die Stewardess denkt an ihre Ausbildung, provoziert keine Auseinandersetzung, sondern geht ins Cockpit und spricht mit dem Co-Piloten. Der steht daraufhin auf und geht zur Blondine, um die Situation zu klaeren. Nachdem er die Blondine aufgefordert hat, sich wieder umzusetzen, sagt die wieder nur: "Ich bin blond, ich bin schoen, ich bin auf dem Weg nach Muenchen, und ich bleibe hier sitzen!" Der Co-Pilot schuettelt den Kopf, will aber die Situation nicht eskalieren lassen. Er geht zurueck ins Cockpit, wo der Pilot ihn anspricht: "Du, was ist denn da hinten los?" "Da ist eine Blondine, die sich in die Erste geschlichen hat, und nun nicht aufstehen will... die scheint einen leichten Schatten zu haben. Am besten, die Polizei wartet schon auf uns, wenn wir landen..." Sagt der Pilot: "Eine Blondine... Ich bin mit einer Blondine verheiratet... Lass mich das machen... ich spreche Blondinisch..." Der Pilot geht zur Blondine und fluestert ihr etwas ins Ohr. Daraufhin steht die Blondine sofort auf, entschuldigt sich und geht schnurstracks zurueck in die Economy Class, wo sie sich auf ihren Platz setzt. Die Stewardess und der CoPilot wundern sich natuerlich, warum das so reibungslos geklappt hat. Der Copilot fragt: " Und? Was hast du ihr gesagt, dass sie sofort gefolgt ist?" Sagt der Pilot: "Nichts weiter... Nur, dass die erste Klasse nicht nach Muenchen fliegt..."

CU

Jan

the boost is strong in my family. my car has it, my club has it...and my friends...yes,it's you - you've got it,too.

Moinmoin... frohen Rosenmontag von der Arbeit

Günni aus Mönchengladbach kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn - "Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!" Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten: "Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennenzulernen." Sagt die Angestellte: "Gern,... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!"

CU

Jan

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..unglaublich...Jan for President!!!...hab Tränen gelacht.Wo hast Du nur immer diese Witze her!?!

greez
Mike

Get imprezzed!

*lol*aber eine sollte reichen*lach*geiler witz jan..

Als hoher Priester Satans habe ich oft Probleme damit,Leuten bei lebendigem Leibe das Herz rauszureissen.Aber seit ich die Gartenkralle entdeckt habe..

Neulich bekomme ich doch von einer Bekannten eine Mail mit dem folgenden Witz...

Zu Beginn einer Ehe deponiert die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meint zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre haelt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe haelt er es nicht langer aus und öffnet Die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung haelt er es nicht mehr aus und fragt seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erklär mir den Inhalt". Sie antwortet: "Jedes Mal, wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schweigt erstaunt und denkt sich: "In
all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm. Ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings faellt ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meint zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende diesen Witz an intelligente Frauen, die gerne lächeln, und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.

[scherzmode on]
Nachdem ich mir den Witz durchgelesen hab, musste ich einfach meine Gedanken aufschreiben... denn dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik ...

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt, die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn, es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die ihren dicken, aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt, um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett
hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist,blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zum Kiosk um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden, um die Flaschen wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stundenuebrig, um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst ca. 'nen halben Liter.Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Fazit: Ja ja, die Frauen. Das Witzereißen sollten sie lieber den Männern überlassen!!

[scherzmode off]

CU

Jan

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Jan, was soll ich sagen - der Witz ist an und für sich schon geil, jedoch als ich deinen Kommentar gelesen habe, hatte ich mich fast angepi55t vor Lachkrämpfe!

UNGLAUBLICH!

you're the BEST Jokeman!



Gruess

Budy

Hi all,

An einem tristen Montag morgen, die Fruehgymnastik... und die Mundwinkel nach oben... und halten...

Die Geschichte spielt in Oesterreich, genauer gesagt in einer Wiener Vorstadt.

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich ueber die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gaesten das Verrueckteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 1000 Schilling!" Darauf der Gast: "Top!" und nimmt ein 25 cm langes Maennchen aus seiner Brusttasche, das ueber die Theke geht und sagt: "Grueß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betaetigt..."

Die Gaeste sind ganz verbluefft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"

Deutet der Gast hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfuellt einem einen einzigen Wunsch." Der Barkeeper stuermt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt mit grossem Getoese ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist, der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber waehle sorgfaeltig!"
Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewaehrt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Ueberlegt der Barkeeper: "Was soll das?" Ploetzlich geht ihm ein Licht auf, er stuermt zurueck und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hoerfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

Und die zweite Uebung:

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Waehrend die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltuer, die sich wie von Geisterhand oeffnet und einen kleinen Raum freigibt(ein Aufzug).

Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"

Der Vater: "Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht haette, in den Aufzug. Die Tuer schliesst sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen ueber der Tuer, wie sie nacheinander aufleuchten: 12-13-14-15-14-13-12.
Da geht die Tuer auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlaesst den Lift.

Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!!!"

Soooo ... immer noch halten... bis heute abend, bitteschoen...

CU

Jan

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Und noch ein paar Definitionen frisch aus dem Lexikon des Lebens:

Was ist...

Ein ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht maennlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden...

Ein BANKER: Uebler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurueckzuverlangen...

Ein BERATER: Jemand, der morgen weiss warum das, was er gestern vorhergesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist...

Ein CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür berechnet...

Ein FREUND: Eine maennliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen...

Eine FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen...

INFLATION: Leben mit den Preisen des naechsten und dem Gehalt des letzten Jahres...

KOPFSCHMERZ: Das meistgebrauchte Verhuetungsmittel der Frau der 90er...

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat...

LIEBE: Wort mit fuenf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten...

MONOGAMIE: unterdrueckte Polygamie...

Eine NYMPHOMANIN: Ausdruck, den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die oefter Sex haben will als er...

Ein PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung...

Ein PRIESTER: Schwarzer Mann, den alle "Vater" nennen, außer seine eigenen Kinder, die ihn mit "lieber Onkel" ansprechen...

Ein PROGRAMMIERER: Fremdes Wesen, das einem ein Problem - von dem man keine Kenntnis hatte - auf eine unverstaendliche Weise loest...

Ein PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schoene Frau den Raum betritt...

TANZEN: vertikale Frustration einer horizontalen Begierde...

TEAMWORK: Moeglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu koennen...

UROLOGE: Netter Arzt, der deinen Penis mit Herablassung anschaut, ihn mit mitleidigem Blick beruehrt und dann eine Rechnung stellt, als haette er dir einen geblasen...

CU

Jan

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Chemiestunde,Thema heute:die Frau

Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg
sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,
sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift
angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter
Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.



Als hoher Priester Satans habe ich oft Probleme damit,Leuten bei lebendigem Leibe das Herz rauszureissen.Aber seit ich die Gartenkralle entdeckt habe..

Zum Thema Gastronomie...

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Gruss Kurt

Den will ich Euch nicht vorenthalten.

Eine ostfriesische Mutter schreibt ihrem Sohn
Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whisky-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Fietje erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben eines U-Bootes ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.
Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Wünsche allen eine schöne Woche.
Gruss Kurt

Nachrichtentext:
Glückswitz... nur das Lesen dieses Witzes bringt Glück. (Mal gucken ob's stimmt)
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld"
Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König).
Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
Sie sagte ihm, daß es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld).
Wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette"
"Wetten?", Fragte der Präsident "Was für Wetten?"
Die ältere Dame antwortete: "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
ich mit Ihnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte :
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen"
"Nun Ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene.
Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld)
"Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind"
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da
Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?
"Klar!", der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld)
Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
Stunden damit, seine Eier genaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung.
Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR
Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Präsident ließ seine Hosen runter.
Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und
fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na Gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann
Gut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen"
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen
Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Präsident fragte daraufhin die Alte " Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000
EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr
die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde."
Beachte:
Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem Glück, der es weiterverschickt.
Die Person, die es unterbricht wird viel Pech haben. Also, bewahre diesen Witz nicht auf.
Das Einzige, was Du zu tun hat, ist es an 5 Freunde, denen Du viel Glück wünscht weiterzuschicken.
Du wirst sehen, daß Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes widerfahren wird, wenn Du die Kette nicht unterbrichs

Drei Texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie.

Einer sagt, "ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein Privatkonzert bei der Königin von England gegeben."

Ein anderer sagt "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."

Der dritte Chirurg meint, "Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und Alkohol, frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles, was noch übrig war, war der A r s c h des Pferdes und der Hut des Cowboys... Heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten."

Gruess

Budy

Hi all,

Anbei wieder was zum Laecheln... das Lachen ist mir heute morgen erst mal vergangen...

Bob und sein Freund Joe gehen jagen... Fuer Joe ist es das erste Mal, und deswegen haelt er sich genau an Bobs Anweisungen. Als Bob eine kleine Herde Rehe sieht, sagt er zu Joe: "Bleib genau hier, versteck dich und sei absolut leise!" Danach pirscht er sich an. Nach ein paar Minuten hoert Bob einen lauten Schrei. Er rennt zurueck zu seinem Freund, und fragt: "Was ist denn los??? Hatte ich nicht gesagt, du sollst leise sein???" Darauf sagt Joe: " Naja, zuerst kam diese Schlange... und sie ist ganz nah an mir vorbei... aber ich bin still geblieben... danach kam ein Baer vorbei... und hat an mir rumgeschnueffelt... aber ich bin still geblieben, wie du gesagt hast." "Ja, und???" fragt Bob... "Warum schreist du dann wie vom wilden Watz gebissen???" "Da waren diese 2 Eichhoernchen... die sind mir in die Hose gekrabbelt... und ich hab mich nicht bewegt... aber dann hat eins von den beiden gesagt: "Nehmen wir sie mit, oder essen wir sie gleich hier???"

Ein Einbrecher steigt in einen Bungalow ein und faengt an, nach Wertsachen zu suchen... als er grade im Wohnzimmer den DVD-Player greifen will, hoert er eine Stimme: "Jesus beobachtet dich, und er wird dich holen!" Er ignoriert die Stimme und geht an den Sekretaer, um nach weiterer Beute zu suchen... als er grade die Sparbuecher gefunden hat und zugreift, hoert er wieder die Stimme: "Jesus beobachtet dich, und er wird dich holen!" Der Einbrecher ist etwas verunsichert, knipst seine Taschenlampe an und schaut sich um... da sieht er einen Papagei auf eine Stange sitzen. Der kuckt ihn an und sagt "Jesus beobachtet dich, und er wird dich holen!". Fragt der Einbrecher: "Na, Vogel? Wie heisst du denn?" Sagt der Papagei: "Moses" "Moses??? Welcher Depp nennt denn seinen Papagei Moses???" "Der gleiche Depp, der seinen Pitbull Jesus nennt..."

CU

Jan

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Hi all,

Weil es so schoen zur Tagesthematik passt, hier ein Grundkurs zum Thema:

So stirbt man standesgemäß!!!

1. Der Gärtner beißt ins Gras.
2. Der Maurer springt von der Schippe.
3. Der Koch gibt den Löffel ab.
4. Der Turner verreckt.
5. Den Elektriker trifft der Schlag.
6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
9. Der Beamte entschläft sanft.
10. Der Religiöse muss dran glauben.
11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
13. Der Fechter springt über die Klinge.
14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.
15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
16. Der Autohändler kommt unter die Räder.
17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
19. Der Gynäkologe scheidet dahin.
20. Der Schornsteinfeger erbleicht.
21. Der Rabbi geht über den Jordan.
22. Der Optiker schließt für immer die Augen.
23. Der Eremit wird heim gerufen.
24. Der Tenor hört die Englein singen.
25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Das Playmate nippelt ab.

CU

Jan

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Hi all, mal wieder was zum Kopfrechnen...

Wieviel sind eigentlich 60 GB?

Ein Bit kennt jeder!

Ein Byte sind 8 Bit:

Die 60 GigaByte schütten wir ins Lampertheimer Schwimmerbecken!

Das Becken ist: 50 m Lang, 22,5 m Breit und 2,2 m Tief

Fassungsvermögen: 2475 m³ oder 2.475.000 Liter.

1 GigaByte entspricht

1024 MegaBytes
1024x1024 KiloBytes
1024x1024x1024 Bytes
1024x1024x1024x8 Bits

also: 8.589.934.592 Bits

60 GB sind also 515.396.075.520 Bits:

Das ganze zusammengeschüttet ergibt einen Biersee aus 170.080.704.921,6 Litern gutem Bitburger! Damit kann man das Schwimmbecken 68.720 x füllen (fast! Bei der letzten Füllung wird das Becken nur zu 47,67% voll, das sind nur 1.179.832,6 Liter, was bedeutet, dass das Bit nur noch 104,87 cm hoch im Becken steht)
Ganz Deutschland bräuchte 17 Jahre und 261 Tage um das alles zu saufen.

Würde man täglich ein Becken leer trinken, benötigt man 188 Jahre und 53 Tage (etwas weniger, das letzte war ja nicht ganz voll). Das bedeutet: In Deutschland werden täglich über 10 ½ Becken leergesoffen!

Soviel sind 60 GB!Aber die meisten wollen ja 80 GB oder besser 120 GB...

CU

Jan

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