Subaru Community

Skiurlaub
Zwei Kumpels planen einen Schiurlaub, packen das Auto voll und
machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles
in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen -
zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben
der Hauptstraße und fahren
zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive
Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei
ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau,
"und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins
Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn
wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen
Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im
Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum
Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an
Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“

Schöne Wochenende
Gruß
Dominik

Goil !!!
Pech muss man haben .

Mfg,
Marcel

gut gelacht =)

Hier ist noch eine:

Ein Rabbiner und ein Priester entscheiden sich zu treffen um die Welt Problemen zu besprechen. Als Erster fliegt der Rabbiner in die USA und trifft sich mit dem Priester. Nach 2 stundigen Treff sagt der Rabbiner das er Gott anrufen muss um ihm was zu Fragen.
Der Priester sagt: Bitte schön. Eine Minute kostet 100'000$.
Der Rabinner macht den Anruf und der Treff ist zu Ende.

Nach 3 Monaten kommt der Priester nach Jerusalem um weitere diskussionen zu führen. Nach einige Stunden sagt der Priester das jetzt Er muss Gott anrufen.
Der Rabiner sagt: Bitte schön. Eine Minute kostet nur 10c.
Der Priester fragt: So billig? Wieso?
Der Rabiner Antwortet: Naja, es ist ja nur ein Ortsgespräch

Einen hätt auch ich noch:

Drei Mäuseriche am Stammtisch..
Der erste prahlt: Mensch, wie bin ich hart drauf, hab heute ratzfatz den Käse aus der Mäusefalle geschnappt ohne erwischt zu werden..
Der zweite: Das ist ja gar nix, ich habe heute Rattengift zerbröselt und locker weggeschnupft!

Der dritte im Bunde steht auf und sagt: Das ist mir alles zu lasch, ich geh jetzt nach Hause die Katze vögeln!

Oder den:

Sitzen Ohrenschmalz, Karies und der Intimpilz gesellig beim Essen. Sagt der Ohrenschmalz: Mensch bei mir kommt immer so ein wattiger Typ vorbei, rein raus rein raus, und klaut mir den ganzen Ohrenschmalz! Karies meint dazu nur: Ja und bei mir? So ein borstiger Kerl, rein raus rein raus rein raus und klaut mir das ganze Karies!

Findet der Intimpilz: Das ist noch gar nix, bei mir kommt immer mit zündrotem Kopf und Rollkragenpollover vorbei, rein raus rein raus und bevor er geht kotzt er mir noch die Hütte voll!!!

Sagt Karies: Mensch, den Schweinehund kenn ich auch!!!!


Sorry wegen den bösen Wörtern hier...

Der ganz böse Witz, ich zittiere hier nur, ist nicht meine persönliche Meinung

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Schweizer sitzen in einer Skihütte beisammen.

Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"

Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Schweizer ein "Feldschlössli", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir händ i de Schwiiz so viel Dütschi, mir trinked nie mit eim zwöi Mal!"

Hallo Freunde,

@Klaus: Brüller!

Einen habe ich auch noch:

Ein Ehepaar beratschlagt, wie sie wegen der Krise, ein wenig Geld einsparen können.
Er meint zu ihr: "Wenn du endlich lernen würdest wie man kocht, putzt und
wäscht, könnten wir uns das Geld für die Köchin, die Putzfrau und die Wäscherei sparen!"

Darauf entgegenet sie etwas gereizt:
"Wenn du jetzt noch lernen würdest, wie man eine Frau im Bett befriedigt, könnten wir den Gärtner auch noch entlassen......."

Gruß
Daniel

Habe da auch noch einen


Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus.
In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
"Was ist denn mit dem los?", fragt
der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel
Sperma", sagt
der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert,
explodieren sie."
"Wow", denkt der Student.
Ein paar Zimmer weiter sieht der
Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der
Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem,
aber privat versichert."

Fünf deutsche in einem Audi Quattro
erreichen
die italienische Grenze. Der italienische
Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse lllegal zu fahrende
in
eine
Audi Quattro mitte fünf
Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist
illegal?", fragt der deutsche
Fahrer.
"Quattro heisste
Vier",
antwortet
der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des
Autos", sagt der Deutsche
ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere:
Dieses
Fahrzeug kann fünf Personen
transportieren".
"Dasse könne Sie ihre
Grossemuter
erssälle!" antwortet der
Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habbe
fünnfe
Perssonne in die Auto unte brechen sommit
die
Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht:
"Sie
Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemanden reden, der kompetent
ist!"
"Das tutte mir
leitt",
antwortet
der Italiener, "Er kanne nickte
komme.... "Er isse noch
beschefftigd
mitte ssswei Perssonne in einne Fiat
Uno!"

Zitat

Original von TST156
nix zu lesen , aber lustig zum anschauen !! :crazy:

http://www.youtube.com/watch?v=jIXZFxpEqno

PS: Ein Schelm , wer böses dabei denkt !!

... das ist ja mal geil!!

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein
Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem
geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann
will sie sie wie mich nennen. Finde es
seltsam sein Kind „Mutter“ zu
nennen. Deinem
Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er
hat sein Auto abgesperrt und hatte den
Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer), um den
Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem
Auto frei zu lassen. Wenn du deine Kusine
Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße
von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann
sag ihr nichts.

Deine Mutter

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt

WIE MAN PROFESSIONELL
AUF DORFFESTEN SÄUFT !
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1.)
Ein Bier bestellen geht gar nicht.
Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau
ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker
ist, quasi das Allerletzte.

2.)
Also immer mindestens zehn Stück, einen
Meter oder ein ganzes Tablett bestellen.
Nie vorher abzählen wie viel Leute um einen
rum stehen und dann die genaue Anzahl
bestellen. Am Besten irgendeine Zahl über
die Theke grölen und ab dafür.

3.)
Absolut ganz falsch:
die Umstehenden fragen, ob sie
überhaupt noch ein Bier haben wollen.
Wichtigste Regel:
Gefragt wird nicht.
Saufen ist schließlich kein Spaß.

4.)
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken
und überlegen, wem man denn eines in die
Hand drücken soll. Am Besten die Gläser wild

in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt
man seine Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da
an.

5.)
Wer zahlt wann die nächste Runde?
In der Regel kommt jeder der Reihe nach
dran.
Ganz miese Wichser saufen die ersten neun
Runden an der Theke mit und wenn sie an der
Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen
gehn.
Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer
des
Projekts: wenn er zwölf Bier bestellt,
müssen alle solange warten, bis zwölf Runden

durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie
abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im
Glas haben, sofort die nächste Runde ordern
und das neue Glas in die Hand drücken.
Was voll peinlich ist:
mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke
stehen.
Deshalb ist Tempo angesagt beim Reinschütten,

ist ja schließlich kein Kindergeburtstag,
oder ?

6.)
Richtig fiese Schweine bestellen
zwischendurch noch ne Runde Korn
oder die absolute Hölle
"Jägermeister".
Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten,
kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen kann man auf dem Dorffest
mit etwas Planung und Glück überleben.
Aber nach Jägermeister weigert sich sogar
der
Notarzt, diese Schweinerei wieder zu
beleben.

7.)
Konsequent durchgezogen,
bist Du normalerweise im Zelt
um halb neun stramm wie ein Kesselflicker.
Geht natürlich nicht,
weil, .... Du kannst ja noch nicht nach
Hause
wegen des Verdachts auf Weichei.
Was also dann? Pausen machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen
vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

1.) Bratwurstfressen !

Vorteil: an der Bude gibt's kein
Jägermeister. Da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch
deine Kumpels.
Nur sind die Bratwurststände auf Dorffesten
immer so konzipiert, dass die Nachfrage
immer größer ist als das Angebot.
In der Bude arbeiten auch meistens nur
sogenannte "Fachkräfte",
denen man beim Grillen
die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1 %
überleben, deswegen wirken sie auch so
scheintot. Nun sagt der Laie:
wat'n Scheiß hier, das könnte man doch
viel besser
organisieren: Zackzack kämen die Riemen
übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den
Untoten am Grill stehen da nicht aus
Versehen, sondern absichtlich.
Hier kann man Asyl von der Sauferei
beantragen
und je länger man auf den verkohlten Prügel
warten
muss, desto größer die Überlebenschance.

2.) Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich
die schlechtere Wahl, weil anstrengend und
mit Frauen.
Aber irgendwann geht halt kein Riemen
mehr rein in den Pansen und Du musst
in den sauren Apfel beißen.
Also dann zack, zack,
eine geile Tussi von den Bänken gerissen
und irgendwie bescheuerte Bewegungen
gemacht. Wenn Du Glück hast,
spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke
und Du kannst Dir ein paar Biere aus dem
Wanst schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort
nach dem ersten Stück der Thekenmarsch
und Du stehst wieder da,
von wo Du gerade geflohen bist.

3.) Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die
Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es so
voll
und eng, hier bleibst Du auch noch stehen,
wenn's eigentlich nicht mehr geht.
Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben,
denen hat man in der Sektbar beide
Beinprothesen geklaut und sie haben's
nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für
die Stehhilfe zahlst, ist hoch:
Du musst Sekt saufen aus
so mickrigen Blumenvasen,
die man von der Spermaprobe beim Urologen
kennt.
Ziemlich eklig alles.
Wenn's keine Sektbar gibt, gibt's
meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht
Caipirinhia oder Margarita,
sondern Cola / Korn oder Korn mit Cola.
Also vorsichtig: hier kann's ganz
schnell zu Ende gehen.
Eine Alternative für den ganz schnellen Weg
ins glückselige "Nirwana" ist
noch
der Zaubertrank Korea.
Vom Preis- Leistungsverhältnis her
immer noch ne reelle Sache.
So besäuft sich der kritische Verbraucher
und hat es ruckzuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch
ein ganz wichtiger Punkt,
nämlich...................

4.) Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein,
wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk
bereitet.
Du hast Platz für neue Bratwürste
und vielleicht sogar Glück, dass Du die
letzten zwanzig Bier noch erwischst,
bevor sie Dein Gehirn erreicht haben.
Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

So, jetzt wären wir auch schon
beim Nachhause gehen.

Haha! Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst
hast und kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind
bloß noch zwanzig Mann übrig,
Ätsch, dann haste die Arschkarte gezogen.
Denn jetzt heißt es:

5.) Die Letzten...........

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen
wie z.B. Fassaussaufen!
Denn es ist immer mehr drin als Du denkst!
Oder Absacker trinken.
Wenn's ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg
über den Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen.
Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich
abhaut.
Die Ersten sacken einfach so vor der Theke
zusammen,
damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen
müssen.
Vorteil dieser Phase des Dorffestes:
Du musst nicht mehr extra nach draußen
latschen für Pissen und Kotzen:
geht jetzt alles vor Ort.

6.) Nach Hause

Fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen:
Alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibt's nicht auf dem Land
und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Freundin oder meinetwegen auch Frau
kommt nicht um Dich zu holen, die ist froh,
dass dieses Wrack, nämlich Du,
nicht in der Wohnung liegt und der
Gestank in die Möbel zieht.
Was bleibt ist.......................

7.) Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in der Festzeltplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss
wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt
hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück.
Dann machst Du Deine total verklebten Augen
auf
und blickst in das fröhliche Gesicht
des zottigen Köters von dem Zeltfritzen.
Und mit einem eigenen Beitrag
zum Thema Würfelhusten, sprich kotzen,
fängt der neue Tag wieder an.
Du hast einen Kopf wie ein Nussknacker,
und der fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss
und ob eine ganze Kompanie Ameisen
darin gevögelt haben.

8.) Jetzt hilft nur noch eins:

Stützbier, bis die Maschine wieder
halbwegs normal läuft.




Mfg
Dominik

Mit welchem Satz kann eine Frau einen Mann glücklich und traurig zugleich machen ?



Und nun noch ein Beweis, dass die Realität manchmal die skurrilsten Witze macht - würde man das erfinden, es würde keiner glauben:

BDGBIBBBMinBFAnO

ist die amtliche (!) Abkürzung für

Anordnung zur Durchführung des Bundesdisziplinargesetzes bei dem bundesunmittelbaren Bundesinstitut für Berufsbildung im Geschäftsbereich des Bundesministeriums für Bildung und Forschung

:crazy: :crazy: :crazy: :crazy:

Abwandlung des Heissluftballonwitzes in der Version der Mitarbeiter eines schwäbischen Automobilherstellers:


Fahren zwei Männer im Heissluftballon....

Sagt der eine :
"Du ich glaub wir haben uns verflogen, ich weiss nicht mehr wo wir sind..."

Darauf der andere :

"Mist, ich auch nicht.... Da hinten ist ein Dorf, aber keine Ahnung, was das für ein Kaff ist."


"Du guck mal: Da unten läuft doch einer auf dem Feldweg spazieren !
Siehste den ? Lass uns runtergehn und fragen."

********
Gesagt, getan... die beiden lassen etwas Luft ab und schaffen es, über dem Spaziergänger runterzukommen.

Da ruft der eine Ballonfahrer:

"Hallo da unten! Wir haben keine Karte und haben uns verfahren! Können Sie uns sagen, wo wir hier sind ?"


Der Mann unten zückt ein tragbares Navi. Schaut drauf, peilt den Ballon an und ruft zurück:

"Sie befinden sich auf 48 Grad, 15 Minuten und 45 Sekunden Nördlicher Breite, und auf 9 Grad, 5 Minuten und 10 Sekunden östlicher Länge. Der Grund ist 892 Meter über Normalnull und Ihr Ballon schwebt ca sieben Meter über Grund "

Die Ballonfahrer gucken sich an, rollen mit den Augen und dann schreit der eine angepisst zurück:

"Herzlichen Dank für diese gaanz tolle Suuuper-Auskunft, aber diese Scheiss-Sekunden-Angaben bringen uns auch nicht weiter! Wir wollten ja nur wissen, in welcher Gegend wir sind, weil wir uns verflogen haben!
Also, das ist ja wirklich toll! Sie sind bestimmt Ingenieur, stimmts?"


Brüllt es zurück : "Jaaaa! Und sie beide sind Manager, gell ?!"


Die beiden Ballonfahrer sind verdutzt.

"Ja stimmt, aber wie können sie das wissen?"


"Naja, ist doch typisch. Sie fahren auf gut Glück los und haben keine Ahnung wo´s langgeht, und jetzt wo Sie sich total verirrt haben und nicht mehr wissen, wie es weiter gehen soll, suchen Sie sich einen der schuld sein soll!"

Warum wächselt eine Blondiene nur 1 mal im Monat die Windel ihres Baby's ?







Na weil auf der Packung drauf steht bis 10kg.

MsG
Alex

der barmann putzt gerade den tresen...

Ente: hast du brot?
Barmann: nein..
..
Ente: hast du brot ??
Barmann: nein !
..
Ente: hast du brot ???
Barman: nein, nerv nicht du komischer vogel sonst nagel ich dich an die wand !!!!
...
...
Ente: hast du nägel ??
Barmann: nein ...
..

Ente: hast du brot ??