Achtung Witz...

cweber

Profi

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1 061

Dienstag, 10. Juni 2008, 17:13

Kennt Ihr schon die neue Pizza Nationalmannschaft....die hat gar nix drauf

Gruß
Christian

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »cweber« (10. Juni 2008, 17:13)

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TST156

unregistriert

1 062

Donnerstag, 12. Juni 2008, 18:42

wie entferne ich einen Kat ohne das ich ihn ausbaue ???

LÖSUNGSVORSCHLAG !!

http://de.youtube.com/watch?v=tDvmjk6LHYU

:crazy:

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vonderAlb

Erleuchteter

Beiträge: 9 862

Registrierungsdatum: 5. Oktober 2001

1 063

Samstag, 21. Juni 2008, 18:48

Morgens beim Frühstück...

Sie: Ich gehe jetzt ins Fitnesstudio !!
Er : ....keine Reaktion.
Sie : ICH GEHE JETZT INS FITNESSTUDIO !!
Er : hmm und was machste da?
Sie : hocherfreut: Bauch, Beine, Po !!
Er : Davon haste doch genug, mach doch mal Titten.

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hitrax

unregistriert

1 064

Sonntag, 22. Juni 2008, 15:37

Sex auf Schwäbisch

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"

Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bidde beim Sex zuschauen?" Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80 Euro für die Sitzung.

Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.

Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

Sagt der Mann: "Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro. Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

a) a gut's Alibi
b) 's koschtet uns nur 80 Euro und
c) die Krankenkass erschtattet uns 67,50 Euro zurück

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Carver

Super Moderator

Beiträge: 10 652

Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

1 065

Donnerstag, 4. September 2008, 11:29

(ich hoffe, die Ladys haben den bis zum nächsten Treffen wieder vergessen... :nixwieweg

Die Sparkasse informiert

Zitat

Der Vorstand freut sich, Ihnen mitteilen zu können:

Ab heute Mittwoch, 3. September 2008 steht Ihnen unser neuer Drive-In-Bankomat rund um die Uhr zur Verfügung.

Sie als unser Kunden sind damit in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Auto verlassen zu müssen.

Um alle Vorteile nutzen zu können, bitten wir Sie, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden
1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.
2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.
3. Führen Sie Ihre Kreditkarte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie die Karte.
5. Entnehmen Sie Ihr Geld und die Quittung.
6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie ab.

Für unsere weiblichen Kunden
1. Fahren sie an den Bankautomat heran.
2. Starten Sie den abgewürgten Motor.
3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat in Höhe Ihres Seitenfensters ist.
4. Öffnen Sie die Fensterscheibe.
5. Leeren Sie Ihre Handtasche auf den Beifahrersitz und suchen Sie ihre Kreditkarte.
6. Suchen Sie Ihr Make-up und checken Sie Ihr Make-up im Rückspiegel.
7. Versuchen Sie, Ihre Kreditkarte in den Bankautomat einzuführen.
8. Öffnen Sie die Autotür, um den Automat besser erreichen zu können.
9. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.
10. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie die Karte in umgekehrter Richtung wieder ein.
11. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie nach dem Terminplaner. Die PIN-Nummer steht auf der 1. Innenseite.
12. Geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.
13. Drücken Sie >>CANCEL<< und geben Sie die PIN-Nummer korrekt ein.
14. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.
15. Entnehmen Sie die Karte.
16. Öffnen Sie die Fahrertür und heben sie die Karte auf.
17. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut und suchen Sie Ihre Geldbörse, in welcher Sie dann ihre Karte verstauen.
18. Checken sie wieder Ihr Make-up im Rückspiegel.
19. Fahren Sie zwei Meter vor.
20. Fahren Sie zurück zum Automat und entnehmen Sie Ihr Geld.
21. Leeren Sie wiederholt Ihre Handtasche und stecken Sie das Geld in die Geldbörse.
22. Starten sie den abgewürgten Motor.
23. Fahren Sie 3-4 Kilometer und lösen Sie dann die Handbremse.

★ SIGTC 1999-2019 ★ The No Bling Zone ★

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Carver

Super Moderator

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Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

1 066

Montag, 8. September 2008, 18:01

Heut hab ich einen gelesen, der ist so was von grottenschlecht, des tut richtig weh:

(Du wurdest gewarnt!)

Offtopic - Lesen auf eigene Gefahr

Treffen sich zwei Schafe auf einer Weide in Schottland.

Sagt das eine Schaf: "Hi, I´m Wool !"

Fragt das andere "are you Schur?"

★ SIGTC 1999-2019 ★ The No Bling Zone ★

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TST156

unregistriert

1 067

Montag, 8. September 2008, 19:08

So hab auch noch welche :

(PS: Ich habe nix gegen Blondinen !!!!!!!!!!!!!!!!!!! :umarm:

)

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an,
die Luft aus ihren Reifen rauszulassen. Die andere fragt sie:
"Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und
fängt an, Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle
des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels
wieder festtzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter
entfernt, London oder der Mond"? Sagt die andere:
"Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese
Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und
sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken
konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum
Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine:
"Dein Äffchen hat ja schon Haare?"
Da sagt die andere: "Ja es frisst auch schon Bananen!"

:tschuess:

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Shooter

Anfänger

Beiträge: 55

Registrierungsdatum: 9. November 2002

Wohnort: Trachslau/SZ

1 068

Samstag, 27. September 2008, 08:33

Eine Polizistin wird zu einer Kreuzung geschickt um den Verkehr zu regeln. Als sie dort angekommen ist und zu winken beginnt, merkt sie, dass sie gerade ihre Tage bekommt. Da es untenrum beim winken ziemlich unangenehm ist, funkt sie zur Zentrale, dass sie doch jemanden zum ablösen schicken sollen, weil sie eben ihre Tage bekommen hat. Dann steht sie da eine Stunde, eine zweite Stunde und nochmals eine Stunde. Nach diesen 3 langen Stunden kommt endlich ein Kollege, der aber ziemlich angeheitert ist. Sie fragt ihn schliesslich. "Ich hab jetzt satte 3 Stunden gewartet bis Du endlich kommst und jetzt bist Du erst noch halb besoffen. Warum hat das so lange gedauert?" Sagt die Ablösung "weisst du, auf dem Revier haben sie mir gesagt, dass ich dich ablösen gehen soll, weil du deine Tage bekommen hast, das haben alle gehört und dann hat Sepp erst noch eine Runde geschmissen, dann Thomas, dann Peter, Kurt, Paul und der Andreas, darum hat es eben ein bisschen länger gedauert."

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vonderAlb

Erleuchteter

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Registrierungsdatum: 5. Oktober 2001

1 069

Montag, 27. Oktober 2008, 13:01

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.
Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man
mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir
zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe
Zeug: Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen
flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum,
denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf
antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über
Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind..?"

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vonderAlb

Erleuchteter

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Registrierungsdatum: 5. Oktober 2001

1 070

Dienstag, 28. Oktober 2008, 10:29

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: " Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.

Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür, eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!" Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.

Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" ist wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür. Um den Hals hat er ein Schild auf dem steht: "Wenn ich Dich kriege, kann ich dich haben!"

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hitrax

unregistriert

1 071

Donnerstag, 4. Dezember 2008, 19:58

Vier Freunde treffen sich nach 30 Jahren auf einer Party wieder.

Einige Drinks, schöne Unterhaltungen, bis einer von ihnen auf die Toilette muss.
Diejenigen, die blieben, begannen sich über ihre eigenen Kinder zu Unterhalten.

Der Erste sagt:

- Mein Sohn ist mein Stolz! Er begann, als Lagerarbeiter in einer Firma, studiert, neben der Arbeit machte er den Meister und wurde zum Betriebsleiter des Unternehmens befördert. Heute ist er der Chef. Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag einen Mercedes schenkte.

Da sagt der Nächste:

- Das ist schön! Aber mein Sohn ist auch ein Grund um auf ihn stolz zu sein.
Er begann als Kofferträger am Flughafen zu arbeiten, studierte abends und wurde Pilot. Er arbeitete für eine große Luftgesellschaft, entschloss sich bei der Gesellschaft dem Vorstand beizutreten und heute ist er der Eigentümer! Er ist so reich, dass er einem Freund zum Geburtstag eine Boing
737 schenkte.

Der dritte sprach:

- Beide sind zu beglückwünschen! Aber mein Sohn ist auch sehr reich. Er studierte, wurde Ingenieur, eröffnete ein Bauunternehmen und es lief so gut, dass er Millionär wurde. Er baute für einen Freund zum Geburtstag ein Haus mit 500m².

Als der Vierte aus dem Bad zurück kam, fragte er worum es bei der Unterhaltung ging!

- Wir sprachen über unsere Kinder, wie stolz wir auf sie sind. Was macht denn dein Sohn?

- Mein Sohn ist Schwul!!!

- Das ist ja doof! Was für eine Enttäuschung......

- Wovon redet ihr..... mein Sohn ist mein ganzer Stolz und dazu noch ein Glückspilz!

Zu seinem letzten Geburtstag schenkten ihm drei Schwuchteln die er vernascht hat eine Boing 737, ein Haus mit 500m² und einen Mercedes.

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Lega T

unregistriert

1 072

Freitag, 12. Dezember 2008, 17:04

Hatten wir den schon?

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TST156

unregistriert

1 073

Freitag, 12. Dezember 2008, 17:40

ist der Geil - ich lach mich tot !!!

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vonderAlb

Erleuchteter

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1 074

Freitag, 27. Februar 2009, 10:49

Midlife-Krise

Nachdem ich fast 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:

"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

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StukkiAlex

Fömi im Impreza GT Club

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1 075

Freitag, 27. Februar 2009, 11:53

@andreas:

alex

12. - 14. Juni 2020
13. Freies Bergrennen

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rubberduck

Schinder

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Registrierungsdatum: 26. November 2001

Wohnort: Schweiz

1 076

Freitag, 27. Februar 2009, 12:42

RE: Midlife-Krise

Zitat

Original von vonderAlb
Nachdem ich fast 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines Tages recht eingehend und sagte:

"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten 19-jährigen Mädchen!

Heute haben wir ein 500.000-€-Haus, ein 45.000-€-Auto, ein schönes, großes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer 45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der Abmachung.

Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen könne.

Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine Midlife-Krise beenden können!

Verdammt. Die Frau hat das Spiel verstanden. :angst:

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »rubberduck« (27. Februar 2009, 13:00)

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Spatz 85

Mitglied im GT-Club

Beiträge: 3 001

Registrierungsdatum: 27. März 2007

Wohnort: Aschaffenburg

1 077

Freitag, 6. März 2009, 15:35

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln.
Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und
sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

Das ist richtig," sagt der Schäfer,
"suchen Sie sich eines aus."

Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt:

"Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?"
"Klar, warum nicht." antwortet jener.
"Sie sind Investmentbanker."
"Das ist richtig, woher wissen Sie das?"
"Sehr einfach," sagt der Schäfer,
"erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie
niemand gerufen
hat.
Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun....

und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

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Giovanni

unregistriert

1 078

Freitag, 6. März 2009, 16:01

Zwei Betrunkene laufen über ein Bahngleis, nach einer dreiviertel Stunde sagt der eine: Man dieses Treppensteigen geht mir langsam auf die Nerven, wie lang ist die Treppe denn noch? sagt der andere: Das Treppensteigen geht ja noch, aber mußten die das Geländer so tief anbringen?

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vonderAlb

Erleuchteter

Beiträge: 9 862

Registrierungsdatum: 5. Oktober 2001

1 079

Freitag, 20. März 2009, 11:54

Regeln für die Hundehaltung

Zunächst sollte jeder Mensch sich auf das Kommen eines Welpen vorbereiten. Das macht man wie folgt:

1. Schütte kalten Apfelsaft auf den Teppichboden und laufe barfuss im Dunkeln herum.

2. Gleich nach dem Aufwachen: stelle Dich in den Regen (es ist stockfinster) und wiederhole: "Guter Hund, mach Pipi, beeil Dich, mach schon..."

3. Bedecke Deine beste Kleidung mit Hundehaaren. Bei dunkler Kleidung verwende helle Haare und bei heller Kleidung dunkle Haare. Außerdem lasse in Deinem Morgen-Kaffee einige Hundehaare schwimmen.

4. Spiel *Fangen* mit einem nassen, schleimigen Tennisball.

5. Renn barfuss durch den Schnee, um das Gartentor zu schließen.

6. Wirf einen Wäschekorb mit sauberer Wäsche um und verteile die Stücke über den ganzen Boden.

7. Lass Deine Unterwäsche im Wohnzimmer liegen, denn dorthin bringt sie der Hund sowieso. (Besonders dann, wenn man Gäste hat).

8. Spring aus Deinem Sessel, kurz bevor Deine Lieblingssendung im Fernsehen vorbei ist und renne zur Tür, schreiend: "Nein! Nein! Mach das draußen!" und versäume den Schluss Deiner Sendung.

9. Schütte morgens Schokopudding auf den Teppich und warte bis nach der Arbeit, um es sauber zu machen.

10. Nimm einen Schraubenzieher und schnitze Löcher in ein Bein Deines Esstisches - es wird ja wohl eh angekaut.

11. Nimm eine warme, weiche Decke aus dem Trockner und roll Dich in sie ein. Dieses Gefühl hast du, wenn ein Welpe auf Deinem Schoss einschläft.

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »vonderAlb« (20. März 2009, 12:01)

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blazerk5

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1 080

Freitag, 20. März 2009, 12:14

Alles zu 100% richtig!

Wir hatten mal 10 Welpen aus einem Wurf....

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Subaru Community

Zitat

Midlife-Krise

RE: Midlife-Krise

Zitat

Regeln für die Hundehaltung