Hi all,
Nachschub:
Als ich letztens auf der Landstrasse dahinheizte (nur 10 km/h zu schnell), bemerkte ich hinter einem Brückenpfeiler einen Polizisten mit einer Radarpistole.Er zog mich raus und fragte: "Na, wo soll's denn so schnell hingeh'n?". "In die Arbeit, ich bin verdammt spät dran!" "Ah, ja", sagt der Cop, "und was machen sie, wenn ich fragen darf?". Ich antwortete: "Ich bin A.schlochvergrößerer!". Der Cop: "??? A.schlochvergrößerer??? Was bitte ist ein A.schlochvergrößerer, und wie geht das???" "Naja, ich fange mit einem Finger an und bohre ihn langsam ins Rektum. Dann nehme ich einen zweiten dazu und wenn es genug gedehnt ist, den dritten und vierten und danach die ganze Faust. Wenn die drinnen ist, hat man auch schnell die zweite Faust drinnen und kann dann zum Fuß übergehen. Manchmal nimmt man noch den zweiten Fuß dazu..." Der Cop: "Und was um alles in der Welt macht man dann mit einem so großen A.schloch??"
Meine Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und setzt es hinter einen Brückenpfeiler!"
Mein Strafzettel: 240 Euro!
Sein Gesichtsausdruck: UNBEZAHLBAR!
Und hier noch ein paar Beleidigungen für jeden Anlass:
-In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich ueberfahren lassen.
-Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub.
-Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
-Wenn Du das nächste Mal Deine Klamotten wegwirfst, lass sie an!
-Schieß Dich in den Sack und stirb tanzend.
-Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen.
-Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
-Ich weiss, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.
-Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
-Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
-Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen sie mir alles, was Sie wissen!
-Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
-Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
-Ist Ihre Vorstrafe eigentlich jetzt getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
-Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
-Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen? Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
-Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
-Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade wie Sie?
-Ihr Parfum (Aftershave) ist sicherer als die Pille.
-Der Witz, den ich jetzt erzähle, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.
-Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?
-Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv über Sie.
-Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?
-Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
-Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
-Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiss.
-Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?
-Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
-Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?
-Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
-Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
-Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
-Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
-Ihr Gesicht sieht aus als hätten Sie darin geschlafen.
-Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind!
-Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
-Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie sich einen Hund.
-Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
-Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument: für getrennte Betten.
-Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
-Du würdest toll in etwas langem, fliesenden aussehen: Rhein, Elbe, Donau.
CU
Jan
the boost is strong in my family. my car has it, my club has it...and my friends...yes,it's you - you've got it,too.