Subaru Community

Zitat

Original von Wolfi
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:

"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

:s_lol:

Unter: http://maps.google.de/maps

Routenplaner wählen und den Weg von Berlin nach New York eingeben


Man beachte Punkt 40

Frauen sind wie eine Tüte Milch.

Schwer aufzureissen und furchtbar schnell sauer.



Jürgen

Eine junge hübsche Frau wohnt in einem großen Appartmenthaus.
Eines Abends kommt sie heim und wird im vor dem Eingang von einem maskierten Mann mit einer Waffe überfallen:
Mann:"Geld her!"
Frau hebt die Arme und antowrtet verängstigt:"Ich hab kein Geld, ich habe kein Geld."
Mann: "Dann gib mir all deinen Schmuck!"
Frau:Ich hab kein Schmuck, ich habe kein Schmuck."
Mann:"Wenn du kein Geld und keinen Schmuck hast, dann hol mir wenigstens einen runter!"
Frau:"Ich kenn hier Keinen, ich kenn hier Keinen."

Selber Schuld der Mazda-Fahrer.

Aber dieses ethnologische Problem der Fixiertheit auf automobile Phallussymbole durch osmanisch-stämmige Bevölkerungsgruppen fasziniert und amüsiert mich immer wieder.

Der Nasenbär sprach zu der Bärin:
"Ich will dich jetzt was Schönes lehren!"
Worauf er ihr ins Weiche griff
und dazu "La Paloma" pfiff.

Robert Gernhardt

Ein Japaner sitzt in einer Bar neben einem Bündner.
Plötzlich kracht es und der Bündner liegt blutend am Boden.
"Darf ich vorstellen, das ist Karate, kommt aus Japan".
Der Bündner sagt kein Wort und setzt sich wieder auf seinen Stuhl.
Fünf Minuten später kracht es erneut und der Bündner liegt wieder am Boden.
"Darf ich vorstellen, das ist Judo, kommt aus Japan".
Der Bündner wischt sich das Blut von den Lippen und verlässt das Lokal.
Drei Minuten später verlässt auch der Japaner das Lokal.
Als er unter der Türe steht, klopfts auf seiner Birne und der Japaner geht blutend zu Boden.
"So, du frecha Koga, und das ist der Wagenheber von meinem Subaru, Kommt auch aus Japan!"

Schreibt n Nicht-Clubie was in den Treffen Fred

Zitat

Original von sigi
Schreibt n Nicht-Clubie was in den Treffen Fred

Aaaaalt :hmm:

Der Bruder vom Ralf



:hmm:

Sex auf der Insel
Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher
Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener 1 Italienerin
2 Franzosen 1 Französin
2 Deutsche (m) 1 Deutsche
2 Griechen 1 Griechin
2 Engländer 1 Engländerin
2 Bulgarier 1 Bulgarin
2 Schweden 1 Schwedin
2 Australier 1 Australierin
2 Neuseeländer 1 Neuseeländerin
2 Iren 1 Irin
2 Singapurianer 1 Singapurianerin
2 Türken 1 Türkin
2 Östereicher 1 Östereicherin


Ein Monat später:

1 Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die 2 Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer "menage á trois".

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen
Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für
sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismusses. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher
ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Östereicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren !