Subaru Community

Lieber Chef!
Mein Mitarbeiter, Herr X, ist immer dabei,
seine Arbeit zu tun, und das sehr eifrig, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Er arbeitet sogar
in der Mittagspause. Mein Mitarbeiter ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine überragenden
Fachkenntnisse. Er ist einer der Kollegen auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet.Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


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2. E-Mail:

Lieber Chef,

als ich vorhin meine erste E-Mail an Sie geschrieben
habe, hat mein Mitarbeiter, dieser Volltrottel, dummerweise neben
mir gestanden. Daher musste ich verschlüsselt schreiben. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal, aber diesmal nur jede
zweite Zeile...!

[i]www.impreza-cup.ch.vu[/i]

soeben per mail erhalten:

Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder, aber der dazugehörige Kommentar ist Weltklasse! Also, erstmal der Witz im Original:

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust."

All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt."

Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und dieleere Flasche ind die Schachtel gelegt."

Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"

"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen du denkst, dass sie die Realität auch ertragen.

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So, und nun kommt der eigentliche Gag:

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:

Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen...

Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchstens um 6 Flaschen gehandelt habe. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld. Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken... Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fussboden plumpsen lässt und mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 86 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogägne einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen... Die weibliche Blase fasst etwa 50ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (à 330ml) 145 Klogänge..... Usw.....

Ausserdem trinken Frauen kein Bier!

Ja ja, die Frauen. Das Witzereissen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen... PROST



[i]www.impreza-cup.ch.vu[/i]

Hähähä, das ist genau die Sorte von Mann, die von ihren Frauen betrogen werden. Denn hätte er nicht so viel Zeit mit Rechenbeispielen und Emails verbracht, hätte er mehr Zeit gehabt, mit seiner Frau zu poppen.

klick: <u>The Goalpoker Penalty Strip</u>

[i]www.impreza-cup.ch.vu[/i]

Obwohl dein link tut nicht habe ich was anderes gefunden, sehr Empfehläswert auch für Convention 2006

Hier klick geben

[i]Gruss Radu
Deutsch ist nicht mein Fach


[/i]

Computerspiele haben keinen Einfluss auf Kinder. Hätte Pac-Man Einfluss auf uns gehabt, würden wir heute durch verdunkelte Räume laufen, magische Pillen fressen und uns wiederholende elektronische Musik anhören.

Hmmm... Disco?

geändert von: CarstenB on 26/02/2006 16:18:24

BRIEF EINES MANNES AN SEINE FRAU, DIE AUF KUR IST

Alles in Ordnung, liebe Gerda!

Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?

Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig.

Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Darum schläft SIE mit IHM:
... weil sie dann weiß, ob er noch kann.
... weil’s schneller geht, als zu erklären, warum man keinn Bock hat.
... weil sie ohnehin gerade die Betten beziehen wollte.
... weil er endlich mit ihr spricht (wenn auch nicht in ganzen Sätzen).
... weil er ihr Chef ist.
... weil er sie mal wieder „Schatz“ nennt.
... weil man mal wieder etwas gemeinsam macht.
... weil er seinen Job los ist.
... weil er nicht weiß, daß es das letzte Mal ist.
... weil er danach den Müll runterbringt.
... weil sie dann endlich aufhört zu frieren.
... weil danach wieder zwei Wochen Ruhe ist.
... weil Sex besser wirkt als Antifalten-Creme.
... weil sie dann mal laut schreien darf, ohne als hysterisch zu gelten.
... weil der Chef heute so gemein zu ihm war.
... weil sich danach besser über die Schramme in seinem neuen Auto reden läßt.
... weil das TV-Programm noch langweiliger ist.
... weil er sonst gar keinen Sport macht.
... weil die Geschäfte schon geschlossen haben.
... weil er mal 5 Minuten nicht nach anderen Frauen schielt.
... weil er danach nicht mehr so muffig ist.
... weil danach das Wirtschaftsgeld erhöht wird.
... weil sie Lust hat.
... weil Männer beim Sex stärker schwitzen und danach alle Mücken auf ihn fliegen.
... weil er danach sofort einschläft und sie allein auf Piste kann.
... weil sie sonst neue Batterien kaufen müßte.
... weil er dabei endlich das bescheuerte T-Shirt auszieht.
... weil sie es morgen im Büro allen Kolleginnen erzählen kann.
... weil sie vier Gläser Wein getrunken hat.
... weil sie dafür 500 Euro bekommt.
... weil die Versöhnung damit perfekt ist.
... weil das Sahnetörtchen vom Nachmittag verbrannt werden muß.




Darum schläft ER mit IHR:
... weil er geil ist.



Ich weiss dass ich schuld bin, aber ich sehe es nicht ein.

einen für silver

kommt ein Mathestudent zum Fotografen, legt einen Film auf die Theke und sagt:
"Bitte entwickeln!"
sagt der Fotograf
"9*13?"
darauf der Student "117. Wieso?"

Kommt ein Matheprofessor zum Fotografen, legt einen Film auf die Theke und sagt:
"Bitte entwickeln!"
sagt der Fotograf
"10*15?"
darauf der Prof. "Das ist lösbar. Wieso?"

Kundenfreundlichkeit der "Dosenbach Verkäufer":
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach
einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern
bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer
sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt
aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel
geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich
natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne
Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen." Der
Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer
zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber
noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen,
aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich
selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und
hinten mit einer Naht, anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am
Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorn an den
Bommeln und dann hinten an der Naht."

Gruess Toby