Du bist nicht angemeldet.

Lieber Besucher, herzlich willkommen bei: Subaru Community. Falls dies dein erster Besuch auf dieser Seite ist, lies bitte die Hilfe durch. Dort wird dir die Bedienung dieser Seite näher erläutert. Darüber hinaus solltest du dich registrieren, um alle Funktionen dieser Seite nutzen zu können. Benutze das Registrierungsformular, um dich zu registrieren oder informiere dich ausführlich über den Registrierungsvorgang. Falls du dich bereits zu einem früheren Zeitpunkt registriert hast, kannst du dich hier anmelden.

palmaxgt

unregistriert

461

Mittwoch, 20. April 2005, 15:24

Wirtschaftsformen einfach erklärt:

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine und schenken ihrem ar-men Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalismus pur:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bu11en, um eine Herde zu züchten.

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie gründen eine Aktienge-sellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt. Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben wollen. Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe gezüchtet und geben das Zwanzigfache an Milch. Jetzt kreieren Sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn "Kuhkimon" und vermarkten ihn weltweit.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Polnisches Unternehmen:
Seit einiger Zeit besitzen sie zwei Kühe. Woher die kommen, weiß niemand so genau. Die Kühe werden gemolken und die Milch wird in Deutschland wieder verkauft.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere "redesigned", so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen, Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während Sie sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.

Russisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie zählen jedoch fünf. Sie trinken noch mehr Wodka. Sie zählen erneut und kommen nunmehr auf 42 Kühe. Hoch erfreut zählen Sie gleich noch mal und jetzt sind es zwölf Kühe. Enttäuscht lassen Sie das Zählen sein und öffnen die nächste Flasche Wodka. Die Mafia kommt vorbei und nimmt Ihnen - wie viele Kühe es auch immer sein mögen - ab.

Schweizer Unternehmen: Sie verfügen über 5.000 Kühe, von denen Ihnen aber keine einzige gehört. Sie betreuen die Tiere nur für andere. Wenn die Kühe Milch geben, erzählen Sie es niemandem.

>>> EDIT: Ups, den hatte Ralf schon mal Ende 2004, aber am anderen Ort...

Gruss,

Jan

the boost is strong in my family. my car has it, my club has it...and my friends...yes,it's you - you've got it,too

palmaxgt

unregistriert

462

Donnerstag, 21. April 2005, 09:20

Moinmoin...

Eine Golfspielerin läuft schreiend durch die Gegend. Der Trainer fragt, was denn passiert sei. Sie sagte, ein Biene habe sie gestochen. "Wo denn?" "Zwischen dem 1. und dem 2. Loch." "Ich sagte ja, sie stehen immer viel zu breitbeinig."

Sagt der eine zum anderen:
"Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau..."

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge: "Also, wir lauern ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

Gruss,

Jan

the boost is strong in my family. my car has it, my club has it...and my friends...yes,it's you - you've got it,too

palmaxgt

unregistriert

463

Freitag, 22. April 2005, 17:02

Drei Wünsche Witz

Mario Corti, Osama Bin Laden und Aaron Swirsky (einer der Co-Architekten des World Trade Centers, der heute in Jerusalem lebt) tauchen unabhängig voneinander und aus verschiedenen Gründen irgendwo in der Wüste unter, wo sie aufeinander treffen. Da sehen sie eine Flasche im Sand. Als sie sie aufheben, kommt ein Flaschengeist heraus und sagt: "Ihr habt drei Wünsche frei". Da ihr zu dritt seid, hat jeder von Euch einen gut".

Mario Corti ist als erster dran und wünscht sich, dass die Swissair schuldenfrei, gut rentierend und die unangefochten beste Airline der Welt sein soll. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Puff, ist es so.

Osama Bin Laden, als zweiter, wünscht sich eine riesige Mauer um Afghanistan und alle übrigen fundamentalistisch islamischen Länder, so dass kein Amerikaner, Jude, oder sonstiger Ungläubiger den Verteidigern des wahren Glaubens etwas anhaben oder einen negativen Einfluss auf die Gläubigen haben kann. Der Flaschengeist zwinkert mit einem Auge - und Puff, ist es so.

Aaron Swisky sagt: "Ich komme gleich mit meinem Wunsch. Aber als Ingenieur bin ich natürlich neugierig. Kannst Du mir ein paar Daten zu dieser Mauer geben bevor Du mir meinen Wunsch erfüllst? Der Flaschengeist erklärt: "Nun, sie ist etwa 5000 Meter hoch, 200 Meter dick und sie umgibt die Gebiete vollständig. Nichts kann hinein oder hinaus und sie ist praktisch unzerstörbar".
Sagt Swirsky: "Füll sie mit Wasser!"

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Fragen an Afrika

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Der hatte offensichtlich richtig gute Laune!!!

F: Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können? (USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Durban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen? (Schweden)
A: Sicher, es sind ja nur zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken?(UK)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken? (USA)
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... Ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 180 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen schicken.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken? (USA)
A: Ös-ter-reich (Austria) ist das klitzekleine Land, das an Deutschland angrenzt, in dem es... Ach, vergessen Sie 's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, WIR stinken nicht!

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? (USA)
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche? (Italien)
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in Südafrika? (Deutschland)
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Ja, aber Sie müssen es erst lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo SIE herkommen. Alle südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher gehandhabt
werden und eignen sich gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Neue Erkenntnisse

Der vollständige Name der Stadt Los Angeles ist ´El Pueblo de Nuestra Senora
la Reina de los Angeles de Porciuncula´ und kann auf knapp 4% seiner Länge
abgekürzt werden: ´L.A.´

Tiger haben eine gestreifte Haut, nicht nur ein gestreiftes Fell.

Die Figuren Bert und Ernie aus der Sesamstraße sind nach Bert dem Polizisten
und Ernie dem Taxifahrer in Frank Capra´s Film ´Its A Wonderful Life´ benannt.

Ein Goldfisch hat eine Gedächtnisspanne von drei Sekunden.

Der Name des Landes Oz in der Geschichte ´Der Zauberer von Oz (The wizard of
oz)´ entstand, als dessen Erfinder, Frank Baum auf seinen Aktenschrank blickte und die Registratur mit der Unterteilung ´A-N´ und ´O-Z´ sah - daher: ´Oz´.

Die Mikrowelle wurde eher zufällig erfunden, indem ein Forscher an einer Radarröhre vorbeiging und ein Schokoriegel in seiner Tasche schmolz.

Was haben kugelsichere Westen, Notausgänge, Scheibenwischer und Laserdrucker gemeinsam? -- Sie wurden von Frauen erfunden.

Der Schauspieler Mel Blanc, der der Comicfigur ´Bugs Bunny´ seine Stimme lieh, war allergisch gegen Karotten.

Im alten Babylon vor etwa 4000 Jahren war es Brauch, dass der Brautvater seinen Schwiegersohn nach der Hochzeit einen Monat lang mit Met (Honigwein) freihielt. Das war der ´Honigmonat´. Da die alten Babylonier ihren Kalender nach dem Mondzyklus ausrichteten, stammt daher die noch heute im Englischen übliche Bezeichnung für die Flitterwochen: ´Honeymoon´.

Ein Blatt Papier kann von Hand nicht mehr als sieben mal gefaltet werden.

Statistisch gesehen kommen weltweit jedes Jahr mehr Menschen durch Unfälle mit Eseln und Maultieren ums Leben als durch Flugzeugabstürze.

Man verbraucht durchschnittlich mehr Kalorien wenn man schläft als wenn man fernsieht.

Eichen produzieren Eicheln erst ab einem Alter von etwa 50 Jahren.

Das erste Produkt der Welt, das einen Strichcode hatte, war Wrigley´s Kaugummi

Die Flügelspannweite eines Jumbo-Jets ist größer als die Distanz des ersten Fluges der Gebrüder Wright.

American Airlines sparte 1987 $40,000 ein, indem bei jedem Salat, der in der ersten Klasse serviert wurde eine Olive weggelassen wurde.

Die Venus ist der einzige Planet unseres Sonnensystems, der sich im Uhrzeigersinn dreht.

Äpfel sind wirksamer als Koffein um morgens in Schwung zu kommen.

Die meisten Staubpartikel im Haus sind abgeschubberte Hautteilchen.

Mandeln gehören zur Familie der Pfirsiche.

Der erste Besitzer der Firma Marlboro starb an Lungenkrebs.

Barbie´s vollständiger Name lautet ´Barbara Millicent Roberts´.

Adolf Hitler´s Mutter hatte während der Schwangerschaft ernsthaft eine Abtreibung in Erwägung gezogen, wurde aber von ihrem Arzt davon abgebracht.

Der gebräuchlichste Vorname der Welt ist ´Mohammed´.

1982 beging der Engländer William Hall Selbstmord indem er sich mit einer Bohrmaschine Löcher in den Schädel bohrte. Er benötigte dazu acht Löcher!

Menschliches Haar und Fingernägel wachsen auch nach dem Tod noch weiter.

Der Grundstoff für Geld ist nicht Papier, sondern Baumwolle.

Die internationale Vorwahlnummer für die Antarktis ist 672.

Der Klebstoff auf der Rückseite von israelischen Briefmarken ist offiziell als ´koscher´ anerkannt.

Elefanten können nicht springen. Jedes andere Säugetier kann es.

Das Feuerzeug wurde vor dem Zündholz erfunden.

Studien zeigten, dass die Überlebenschance einer Katze, die aus dem siebten Stockwerk fällt um ungefähr 30% geringer ist, als die einer Katze, die aus dem zwanzigsten Stock fällt. Vermutlich dauert es mindestens acht Stockwerke, bis eine Katze merkt was da passiert, sich entspannt und die richtige Haltung einnimmt. (Wie haben sie das bloss herausgefunden?)

Der Atlantische Ozean ist salzhaltiger als der Pazifik.

Der rechte Lungenflügel nimmt mehr Luft auf als der Linke.

Forschungen haben ergeben, dass Schnaken besonders von Menschen angezogen
werden, die kurz zuvor Bananen gegessen hatten.

Tagtäglich wird mehr Geld für ´Monopoly´-Spiele gedruckt als für das U.S.-Schatzamt.

Der einzige Vogel der rückwärts fliegen kann ist der Kolibri.

Eisbären sind ´Linkshänder´.

Der jüngste Papst war 11 Jahre alt.

Nase und Ohren hören niemals auf zu wachsen.

Wissenschaftler gehen davon aus, dass jeder Mensch pro Jahr knapp zwei Pfund Insekten ißt. Hauptsächlich deswegen, weil die Viecher bei der Herstellung von Lebensmitteln versehentlich mit verarbeitet wurden (als nicht entfernte Anhängsel an Nüssen, Beeren, Früchten, Gemüse, usw.). Keine Sorge, sie sind unschädlich und wertvolle Proteinlieferanten.

Nach der Bibel (1. Buch Mose, Vers 20-22) kam das Huhn vor dem Ei.

Man kann eine Kuh treppauf führen - treppab geht nicht.

Auf das Gewicht bezogen kosten Hamburger mehr als ein Auto.

Der kurze Satz "The quick brown fox jumps over the lazy dog" wurde für das Testen von Fernmeldeverbindungen entwickelt, da jeder Buchstabe des Alphabets darin vorkommt.

Das Quaken von Enten verursacht kein Echo - warum das so ist, wurde noch nicht erforscht.

111.111.111 x 111.111.111 = 12,345,678,987,654,321

Clans und Stämme in altertümlichen Zeiten, die unliebsame Stammesgenossen loswerden wollten ohne sie zu töten brannten oftmals einfach deren Häuser ab. Angeblich stammt daher der Ausdruck ´gefeuert werden´.

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.

Der längste aufgezeichnete Flug eines Huhns dauerte dreizehn Sekunden.

Der Name ´Jeep´ für ein geländegängiges Auto kommt von einer Abkürzung der U.S. Army für ein Allzweckfahrzeug: ´General Purpose´ vehicle, kurz ´G.P.´

Muskat ist höchst giftig, wenn es intravenös gespritzt wird.

In Cleveland, Ohio, U.S.A. ist es illegal Mäuse zu fangen ohne eine Jagdlizenz zu haben.

Die Maske, die Michael Myers in dem Gruselfilm ´Halloween´ trug, war eine weiss bemalte ´Captain Kirk´ Karnevalsmaske.

Wenn man eine Rosine in ein Glas Champagner wirft, steigt sie ständig an die Oberfläche und sinkt danach wieder auf den Grund des Glases.

Schlangen können bis zu drei Jahren schlafen ohne Nahrung zu sich zu nehmen.

Die ´Fingerabdrücke´ von Koalabären sind denen von Menschen so ähnlich, dass es bei Spurensicherungen schon zu Verwirrungen kam.

Monate, die mit einem Sonntag beginnen, haben immer einen ´Freitag, den 13.´

Hätten das die ´Trekkies´ hier gewusst? Dem Schauspieler James Doohan, der den Lt. Commander Montgomery (´Scotty´) Scott in der Serie ´Raumschiff Enterprise´ spielt, fehlt der Mittelfinger der rechten Hand.

Das erste Produkt, das die Firma Motorola (heute eher bekannt für Computerchips) entwickelte war ein Plattenspieler für Autos. Der damals bekannteste Plattenspieler auf dem Markt hiess ´Victrola´, daher nannten sie sich selbst ´Motorola´.

142857 ist eine zyklische Zahl, d.h. ihre Ziffern stehen immer in der selben Reihenfolge, beginnen jedoch jeweils mit einer anderen der sechs Ziffern wenn sie mit einer Zahl zwischen 1 und 6 multipliziert wird:
Bsp:
142857 * 1 = 142857
142857 * 2 = 285714
142857 * 3 = 428571
142857 * 4 = 571428
142857 * 5 = 714285
142857 * 6 = 857142

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Wir waren Helden!

Wenn du nach 1983 geboren wurdest, hat das hier nichts mit dir zu tun!
... Verschwinde! Kinder von heute werden in Watte gepackt!

Alle anderen weiterlesen!

Wenn du als Kind in den 60er 70er oder anfang der 80er Jahren lebtest, ist es zurückblickend kaum zu glauben, dass wir so lange überleben konnten!

Als Kinder saßen wir in Autos ohne Sicherheitsgurte und ohne Airbags.

Unsere Bettchen waren angemalt mit Farben voller Blei und Cadmium.

Die Fläschchen aus der Apotheke konnten wir ohne Schwierigkeiten öffnen, genauso wie die Flasche mit Bleichmittel.

Türen und Schränke waren eine ständige Bedrohung für unsere Fingerchen und auf dem Fahrrad trugen wir nie einen Helm.

Wir tranken Wasser aus Wasserhähnen und nicht aus Flaschen.

Wir bauten Wagen aus Seifenkisten und entdeckten während der ersten Fahrt den Hang hinunter, dass wir die Bremsen vergessen hatten. Damit kamen wir nach einigen Unfällen klar.

Wir verließen morgens das Haus zum Spielen. Wir blieben den ganzen Tag weg und mussten erst zu Hause sein, wenn die Straßenlaternen angingen. Niemand wusste, wo wir waren und wir hatten nicht mal ein Handy dabei!

Wir haben uns geschnitten, brachen Knochen und Zähne und niemand wurde deswegen
verklagt. Es waren eben Unfälle. Niemand hatte Schuld außer wir selbst. Keiner fragte nach "Aufsichtspflicht". Kannst du dich noch an "Unfälle" erinnern? Wir kämpften und schlugen einander manchmal grün und blau. Damit mussten wir leben, denn es interessierte die Erwachsenen nicht besonders.

Wir aßen Kekse, Brot mit dick Butter, tranken sehr viel und wurden trotzdem nicht zu dick (ausser einigen..(leider)...).

Wir tranken mit unseren Freunden aus einer Flasche und niemand starb an den Folgen.

Wir hatten nichts: Playstation, Nintendo 64, X-Box, Videospiele, 64 Fernsehkanäle, Filme auf Video, Surround Sound, eigene Fernseher, Computer, Internet-Chat-Rooms. Wir hatten Freunde!!! Wir gingen einfach raus und trafen sie auf der Straße. Oder wir marschierten einfach zu ihren Heim und klingelten. Manchmal brauchten wir gar nicht klingeln und gingen einfach hinein. Ohne Termin und ohne Wissen unserer gegenseitigen Eltern. Keiner brachte uns und keiner holte uns... Wie war das nur möglich?

Wir dachten uns Spiele aus mit Holzstöcken und Tennisbällen. Außerdem aßen wir Würmer. Und die Prophezeiungen trafen nicht ein: Die Würmer lebten nicht in unseren Mägen für immer weiter und mit den Stöcken stachen wir auch nicht besonders viele Augen aus.

Beim Straßenfußball durfte nur mitmachen, wer gut war. Wer nicht gut war, musste lernen, mit Enttäuschungen klarzukommen.

Manche Schüler waren nicht so schlau wie andere. Sie rasselten durch Prüfungen und wiederholten Klassen. Das führte damals nicht zu emotionalen Elternabenden oder gar zur Änderung der Leistungsbewertung.

Unsere Taten hatten manchmal Konsequenzen. Das war klar und keiner konnte sich verstecken. Wenn einer von uns gegen das Gesetz verstoßen hat, war klar, dass die Eltern ihn nicht automatisch aus dem Schlamassel heraushauen. Im Gegenteil: Sie waren oft der gleichen Meinung wie die Polizei! So etwas!

Unsere Generation hat eine Fülle von innovativen Problemlösern und Erfindern mit Risikobereitschaft hervorgebracht. Wir hatten Freiheit, Misserfolg, Erfolg und Verantwortung.

Mit alldem wussten wir umzugehen! Und du gehörst auch dazu?!? Herzlichen
Glückwunsch!!!

geb. nach 1983 => So, jetzt wisst ihr Warmduscher das auch
geb. vor 1983 => WIR WAREN HELDEN!!!!!!!!!!!!!!

Gruss und schoenes WE...

Jan

the boost is strong in my family. my car has it, my club has it...and my friends...yes,it's you - you've got it,too

bullrich

unregistriert

464

Dienstag, 10. Mai 2005, 19:47

Zwei Österreicher besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.
Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Österreicher auf dem Fensterplatz sagt: "Ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."
"Stehen Sie nicht auf", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' sie Ihnen."
Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Österreicher einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Österreicher: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."
Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Österreicher den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein.
Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.
Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum muss das so sein?" fragt er "Wie lange soll das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken ... und In-die-Cola-pinkeln."



bullrich

unregistriert

465

Dienstag, 10. Mai 2005, 20:46

HEHE,



CU Marco


bullrich

unregistriert

466

Dienstag, 10. Mai 2005, 21:13


Würde man Frauen in IT-Klassen einteilen, gäbe es folgende Varianten zur Auswahl:

* Die Internet-Frau:
Man muss bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

* Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

* Die Windows-Frau:
Du weißt, daß sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie leben.

* Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

* Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen 4 Grundfunktionen.

* Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder und es gibt niemanden auf der Welt, der sie wirklich versteht.

* Die DOS-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

* Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt fällt dir auf, daß ihr etwas fehlt.

* Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, daß sie Gutes tut und daß sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand was sie wirklich kann, und wenn wir ehrlich sind NERVT SIE!

* Die Screen-Saver-Frau:
Sie ist eigentlich zu nichts gut, aber es gefällt dir, sie anzuschauen.

* Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit.

* Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind 9 absoluter Quatsch.

* Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.


Strexe

Profi

Beiträge: 1 515

Registrierungsdatum: 23. Januar 2005

Wohnort: Berlin-Spandau

  • Private Nachricht senden

467

Freitag, 13. Mai 2005, 17:01



Hi @ all, ich hoffe, es hat geklappt, bin in solchen Sachen noch etwas unbeholfen.

So long Strexe


Strexe

Profi

Beiträge: 1 515

Registrierungsdatum: 23. Januar 2005

Wohnort: Berlin-Spandau

  • Private Nachricht senden

468

Freitag, 13. Mai 2005, 17:02



...oh, sorry, ist ein wenig zu groß geraten!

Strexe


bullrich

unregistriert

469

Freitag, 13. Mai 2005, 17:19




Carver

Super Moderator

Beiträge: 10 652

Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

  • Private Nachricht senden

470

Samstag, 14. Mai 2005, 11:46

redneckturbocharger


Freestyler202

unregistriert

471

Samstag, 14. Mai 2005, 20:20

Dir ist langweilig ?
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
Du willst Party ?
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
..:::..
Schicke eine SMS mit dem Bestellwort "Feuer" an die 112 und innerhalb von 5 Minuten stehen 20 Männer mit lustigen Partyhüten, Sirenen und Partywagen vor deinem Haus...


472

Freitag, 20. Mai 2005, 12:57

Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie
kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die
drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist,
packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause.

Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich.
Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen.
Die Blondine schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem
Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr
Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt.

Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am
nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause
zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen
Blondie, ob sie mitkomme.

Worauf sie antwortet: "Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt
worden."

Gruss Fabian


bullrich

unregistriert

473

Montag, 23. Mai 2005, 17:04

Ein Glatzkopf und ein Stotterer begegneten sich auf der Straße.
Fragt der Stottererden Glatzkopf hämisch:
S-s-sag mal w-w-was kostet eigentlich b-b-bei dir ein Haarschnitt?
Antwortet der Glatzkopf dem Stotterer Weniger als für dich ein Ortsgespräch!
-----------
Richter: Sie bestreiten also, ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?
Angeklagte:
Nein
Was waren seine letzten Worte?
Schieß doch! Schieß doch endlich ,du Pfeife.
-----------

Die Wahrsagerin zur Hausfrau: Ich sehe in der Kugel finsteres Unheil.
Ihr Mann wird morgen sterben.
Die Hausfrau meint ungeduldig:
Ja das weiß ich schon.
Was mich viel mehr interessiert:
Werde ich frei gesprochen?
------------
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen!
Sagt der Angeredete:
Erstens heiße ich Petrus und zweitens, hatte ich schon immer einen Bart.


turbopussy

Schinder

Beiträge: 1 966

Registrierungsdatum: 20. September 2003

Wohnort: Graubündaaa!!!!

  • Private Nachricht senden

474

Samstag, 28. Mai 2005, 11:01

Joe war sehr erfolgreich in seinem Beruf, jedoch als er älter wurde, litt er
immer mehr unter starken Kopfschmerzen.
Die Doktoren, die er besuchte konnten Ihm nicht helfen, so lief er von einem
Doktor zum Anderen, bis er einen fand, der Ihm helfen konnte.
"Die gute Nachricht ist, ich kann Sie von ihren Kopfschmerzen heilen" sagte
er.
" Die schlechte Nachricht: Wir müssen Sie kastrieren. Sie haben eine sehr
seltene Krankheit,
die bewirkt, daß Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer Wirbelsäule gedrückt wird.
Dieser Druck
verursacht Ihre extremen Kopfschmerzen. Der einzige Weg den Druck zu
mindern: Entfernen der Hoden.
Joe war schockiert und deprimiert, aber am Ende entschied er, daß er keine
Wahlmöglichkeit hatte, da die Kopfschmerzen zuviel für ihn waren.
Als er das Hospital nach der Operation verlies, vermisste er einen wichtigen
Teil von sich.
Er ging die Strasse entlang und fühlte sich wie ein anderer Mensch.
In diesem Moment wurde Ihm bewusst, das er neu beginnen kann und ein
komplett neues Leben führen kann.
Er kam an einem Herrenausstatter vorbei und dachte "Das ist es was ich
brauche, einen neuen Anzug."
Er betrat den Laden und sagte zum Verkäufer:"Ich möchte einen neuen Anzug."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 52."
Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
Joe probierte den Anzug an. Er war Perfekt. Als Joe sich so im Spiegel
betrachtete, fragte der Verkäufer:"Wie wäre es mit einem neuen Hemd?"
Joe überlegte kurz und sagte:"Sicher."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 42."
Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
Joe probierte das Hemd an. Er war Perfekt.
Als er den Kragen im Spiegel richtete, fragte der Verkäufer:" Was ist mit
neuen Schuhen?" Joe sagte: "Sicher."
Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 9 1/2."
Joe staunte und sagte: "Genau richtig. Wie können Sie das wissen."
Der Verkäufer sagte:"Das ist mein Beruf."
Joe probierte die Schuhe und sie waren wie für Ihn gemacht.
Der Verkäufer fragte:" Wie wäre es mit neuer Unterwäsche?" Joe sagte:
"Sicher." Der Verkäufer sah Ihn sich genau an und sagte:"Hmm, .. Größe 7."
Joe lachte und sagte: "Nein, ich trage Größe 5 schon seit meinem 18
Lebensjahr."
Der Verkäufer schüttelte den Kopf und sagte erstaunt: "Sie
können keine Größe 5 tragen. Das würde Ihre Hoden gegen die Basis Ihrer
Wirbelsäule
drücken. Dieser Druck würde Ihnen extreme Kopfschmerzen verursachen.



pussy



NEW
Wayne - Forum reloaded (14MB .wmv)

Carver

Super Moderator

Beiträge: 10 652

Registrierungsdatum: 3. Mai 2002

  • Private Nachricht senden

475

Samstag, 28. Mai 2005, 11:23



<font face='Script MT Bold'>tough guys wear pink</font id='Script MT Bold'>

dipree

Fortgeschrittener

Beiträge: 454

Registrierungsdatum: 23. August 2004

Wohnort: Deutschland

  • Private Nachricht senden

476

Samstag, 28. Mai 2005, 17:25

Tojota...
http://x102.putfile.com/videos/b7-13005413056.wmv



www.boost.ag - enjoy automotive pleasure

turbopussy

Schinder

Beiträge: 1 966

Registrierungsdatum: 20. September 2003

Wohnort: Graubündaaa!!!!

  • Private Nachricht senden

477

Donnerstag, 2. Juni 2005, 21:20

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.

Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal
Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
Schlafzimmer.

Kurzes Schweigen.

Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."

"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum
Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das
Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie
zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus
dem offenen Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh mein Gott, und Onkel Peter?"

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit:

.

.

.

.

.

.

.

"Pool...??? Uups, verwählt!"



NEW
Wayne - Forum reloaded (14MB .wmv)

bullrich

unregistriert

478

Donnerstag, 2. Juni 2005, 21:44

Andi zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus
bereit, für eine Frau wie Sie 36 000 € pro Jahr auszugeben. " Das
zieht. Sie geht mit zu ihm, und eine halbe Stunde später hat er sie
schon kräftig hergenommen: "So, hier hast du 2,10 €. Und nun zieh
Leine ! "
"Sag mal, spinnst du? " will die Frau wissen, ",erst war von 36 Mille
die Rede, und jetzt . . . . "
"Paß auf, das kann ich dir genau vorrechnen: 36 000 im Jahr, das sind
3000 im Monat. Das macht rund 100 € am Tag, 4,20 in der Stunde. Und
eine halbe Stunde warst du hier........ "


Elly trifft im Becken der Schwimmhalle einen Freund, den sie schon
fast ein Jahr nicht mehr gesehen hat.
"Das ist aber großartig Elly, könnten wir uns nicht irgendwo
in einem Cafe treffen?"
"Warum Cafe, ich hab eine eigene Wohnung, komm zu mir."
"Das ist ja noch großartiger."
"Gut, aber jetzt verschwinde dorthin wo das Wasser tiefer ist,
es muß ja nicht gleich jeder sehen, wie Du Dich freust!"


Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen
Mann stehen mit einem riesigen Pullermann.
Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!"
darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von
meinem Schwanz kostet Dich 10 €"
"ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 €"
"Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt"
Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür
auf und knallt ihm ins Kreuz.
Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein.
"Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen arsch voller
Schulden".


Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin.
Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich
zickig an.
"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in
Deinen Bauchnabel stecken?"
"Meinetwegen!"
Plötzlich ruft sie:
"Bern, das ist aber nicht mein Bauchnabel."
"Häh, häh, das ist auch nicht mein Finger!"




479

Freitag, 3. Juni 2005, 12:49

Hier noch was blondes:

Zwei (vermutlich blonde) Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus
ihren Reifen raus zu lassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?"
Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an,
Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den
Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen.
Da fragt sie die Schwester, warum sie weine.
Antwort: "Ich weiß nicht von wem das Zweite ist!"

Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?
Um Himmelswillen! Nein!
Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Fragt die eine Blondine die andere: "Was meinst Du was ist weiter entfernt,
London oder der Mond"?
Sagt die andere: "Haallloooooooo, siehst du London von hier aus?!"

Gruss Fabian

Wer sich eine eigene Meinung leisten kann - erspart sich viele billige Ausreden

bullrich

unregistriert

480

Freitag, 3. Juni 2005, 19:25

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."



Läuft einer in Unterhose den Strand entlang, ruft ihm einer zu:
"Hey, Du hast Deinen Slip verkehrt herum an!"
"Wie, den Schlitz hinten?"
"Nein, das Braune außen."

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln...




In der Entbindungsstation:

Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen!
Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!"
Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, dass der nicht auch noch bellt!..."