Subaru Community

pussywertung:

zum ausgleich: der von smart/zh mit den zwei blinden piloten ist aber auch sehr lecker...

mfg
pussy

ab sofort herrscht hier zucht und ordnung!

Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....

"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.

Stille....

"Hu, hu!" wiederholt die graue Zelle.

Da erscheint ploetzlich eine andere graue Zelle und fragt:
"Was machst Du denn so alleine hier? Komm mit, wir sind alle unten!"

<font face='Script MT Bold'>Langsamkeit ist eine Zier. Schneller ist man ohne ihr.</font id='Script MT Bold'>

>
>..//////..
>.(o)(o).....
>..(__).. ..
>...(_).....Güden dooch
>....(_)..
>...(_)....
>...(_).....isch bin een hägga aus Leipzsch
>..(_)....
>..(_)....un diss iss een selbstprögrammirder
>...(_).....
>....(_)...bösartscher Gömpjuderwurm..
>.....(_)....
>.....(_)....
>....(_)...
>....(_)..Da isch noch net sö viel weeß vom Gömpjuder
>...(_).....
>...(_)...iss des een manueller Wurm.
>..(_)....
>..(_).....
>...(_)...
>....(_)....Als o löschen se bidde
>....(_)....
>...(_)...alle Dadeien von de Festpladde
>...(_)..
>..(_).....
>.(_)...
>.(_)....und schickese 'n Wurm
>..(_).....
>...(_)...an alle, die se gänn.
>....(_)...
>....(_)....
>...(_)...
>...(_).

<font face='Script MT Bold'>Langsamkeit ist eine Zier. Schneller ist man ohne ihr.</font id='Script MT Bold'>

Der ist auch spitze:

Ein Deutscher,ein ausserirdischer,eine Blondine un eine Nonne sitzen im Zug.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und der ausserirdische schreit: Aua!
Er denkt sich:"Der Deutsche wollte bestimmt der Blondine an die Wäsche un sie wollte ihm eine klatschen, hat aber mich erwischt!"
Die Blondine denkt sich:"Der ausserirdische wollte bestimmt der Nonne an die Wäsche und sie hat ihm eine geklatscht!"
Die Nonne denkt sich:"Der ausserirdische wollte bestimmt der Blondine an die Wäsche und sie hat ihm eine gegeben!"
Und der Deutsche denkt sich:"Im nächsten Tunnel kriegt der ausserirdische noch eins auf die Fresse!"


Siggi
Leicht abgeändert

Subarufreunde-Sonnenbühl
Legacy Turbo Kombi RT-L*-**

geändert von: subaruteam on 29/09/2004 12:36:40

Ein Deutscher will in Zürich in einer Bank Geld einlegen.

"Wieviel möchten Sie denn einzahlen?" fragt der Kassierer.

Flüstert der Deutsche zurück:"drei Millionen Euro"

"Sie können ruhig lauter sprechen" sagt der Bankangestellte,
"In der Schweiz ist Armut keine Schande"

<font face='Script MT Bold'>Langsamkeit ist eine Zier. Schneller ist man ohne ihr.</font id='Script MT Bold'>

<BLOCKQUOTE id=quote><font size=1 face="Verdana, Arial, Helvetica" id=quote>quote:<hr height=1 noshade id=quote>Den hatte ich mir auch schon überlegt zu posten, habs mir allerdings aufgrund unserer niederländischen Mitglieder und Forenbesucher verkniffen.
Aber ich hoffe ja mal, sie verstehen ein bissel Humor.. <hr height=1 noshade id=quote></BLOCKQUOTE id=quote></font id=quote><font face="Verdana, Arial, Helvetica" size=2 id=quote>

Habs aus rücksicht ins all verlegt.oder schreiben hier auch ausserirdische mit??
Dann bitte ich um entschuldigung

Siggi


Subarufreunde-Sonnenbühl
Legacy Turbo Kombi RT-L*-**

Ali der Dichter

Suheyla, meine liebe Frau,
ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.
Auch ist Kollege schon entlassen,
Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.
Doch Du nicht denken, das sei schlimm.
Ich trotzdem froh und munter bin.
Denn Allah hat mich nicht verdammt,
Ich gestern war bei Arbeitsamt.

Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
nicht kommen kann nach Hause bald.
Muss missen, noch Moschee und Tempel,
Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
Keine viele Arbeit, nix mehr bücken
Und kann doch immer Geld Dir schicken.
Hier mir scheint alles wie verhext,
Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.

Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,
Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,
Du musst mir melden nur die Zahl.
Und schleunigst schicken mir nach hier
Von Arzt beglaubigtes Papier.
Du sehen sollst, wie dann munter,
Einkommen gehen rauf und Steuern runter.

Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,
Bis Montag hast Du neu Gebiss,
Bis andern Mittwoch neue Brille,
Für alles Wehweh gute Pille.
Das mir macht wirklich sehr viel Spass,
Weil alles zahlt die Krankenkass.
Is Schweiz schönstes Land der Welt,
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Hast Du auch unser Zelt geflickt
Von Geld, was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
Dann bring ich Geld und bauen Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List
An Schweizer, die dann als Tourist
Wollen wohnen im Nomadenzelt,
Weil ihnen das so gut gefällt.
Wollen wandern auch in weiten Sand,
Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.

So mit Brief ich mach jetzt Schluss,
Schicken Dir ganz lieben Kuss.
Bleib gesund, grüss alle Lieben,
Sag Ihnen: Ali hat geschrieben
Aus Schweiz, dem schönsten Land der Welt,
Wo man für Faulheit kriegen Geld.
Grüss auch Kollegen dort in Beiz,
Sie sollen kommen auch in Schweiz.

der kleine hans hilft einer nonne aus dem bus. sie bedankt sich: "das ist aber nett von dir!". darauf sagt der kleine: "zorro's freunde sind auch meine freunde!"

mfg
pussy

tempelwache im exil :.-(

Die alte Frau beim Arzt

"Herr Doktor, ich weiss mir nicht mehr zu helfen,
ich habe furchtbare Blähungen. Sie sind nicht laut,
und sie riechen auch nicht, aber sie gehen alle
10 Minuten ab, und das stört mich sehr. Ich lasse
auch gerade jetzt wieder welche, aber sie können
sie ja nicht hören oder riechen.
Können sie mir nicht weiterhelfen?"

Sie bekommt Tropfen.

Am nächsten Tag ist sie wieder beim Arzt:
"Herr Doktor, ich weiss ja nicht, was sie gemacht haben
und was das für ein Medikament war, aber es hat nicht viel
geholfen, ich habe immer noch starke Blähungen, aber jetzt
riechen sie so furchtbar!"

Darauf meint der Arzt:

"Fein. Nachdem ihre Nase ja nun wieder funktioniert,
kann ich mich als nächstes um ihre Ohren kümmern!"


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ein Mann kommt in ein Spielwarengeschäft und sagt
zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne ein Geduldspiel. aber zack, zack!"

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Zwei Freundinnen (blond) sind mit dem Fahrrad unterwegs.
Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an,
die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst du denn da?"
Antwortet die erste: "na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter
und fängt an Sattel und Lenker abzuschrauben und den Sattel
anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder
festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst DU denn jetzt?" Sagt die andere:
"Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd!"







<font face='Script MT Bold'>Langsamkeit ist eine Zier. Schneller ist man ohne ihr.</font id='Script MT Bold'>

Hab auch noch einen.

Denksportaufgabe: Heftig, aber lösbar ....

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten
Seite
fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit
wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto
und
du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf
Boden Höhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine
Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu
entkommen ???







vom Kinderkarrussel absteigen und weniger Sauffen


Als email funktioniert der besser, dann gibts die Antwort als Anhang

Brennendes Hamstergeschoss - Tatsachenbericht der L.A. Times:

"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler das Streichholz anzuzuenden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amusierten Aerzten in der Abteilung fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt. Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki) Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges schief gelaufen war. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschluepfen lassen." erklaerte er. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das Licht wuerde ihn anlocken." Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses was als Naechstes geschah. "Das Streichholz entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzuendeten im Gegenzug eine noch groessere Gasblase noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel." Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.


Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

1. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt." - Guter Anfang.

2. "Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen" - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

3. "also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr gespaeht." - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen..

4. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhoernchen.

5. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen irritieren mich!!!

7. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A.d.R.: Film "Der einzige Zeuge".

8. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5 der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

9. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein Polinesisches Wort ist fuer:"Volldeppen, die sich Nagetiere in den Arsch stopfen."

10. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

11. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen, Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und mich dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: "Nun Herr Doktor, es war folgendermassen: Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben ein Papprohr genommen...

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

2Fast4U

Schröder in Würfeln (von Franz Oldenmaier)

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einer Zwiebel und Gerhard Schröder?

Antwort:
Wenn man Gerhard Schröder in kleine Würfel schneidet, weint keiner!


Märchenhaft (von Lutz Burnage)

Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen treffen sich in der heutigen Zeit.

Sie unterhalten sich.

Schneewittchen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch die schönste Frau der Welt bin!"

Herkules meint:
"Und ich wüsste gern, ob ich immer noch der stärkste Mann der Welt bin!"

Münchhausen meint:
"Ich wüsste gern, ob ich immer noch der größte Lügner der Welt bin!"

Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch ihren alten Spiegel oben im Haus hat den sie befragen können.

Zuerst geht Schneewittchen den Spiegel befragen. Als sie wieder kommt freut sie sich:
"Ich bin immer noch die schönste Frau der Welt!"

Dann geht Herkules den Spiegel befragen. Er kommt wieder und meint:
"Ich bin immer noch der stärkste Mann der Welt!"

Dann geht Baron Münchhausen den Spiegel befragen. Nach 10 Minuten kommt er wieder mit hochrotem Kopf und meint:
"Wer zum Teufel ist dieser Gerhard Schröder?"


SPD (von Olga Grusa)

Frage:
Was bedeutet SPD?

Antwort:
Sie plündern Deutschland.


Bessere Zeiten (von Dieter Meier)

Weißt Du, wann es uns wieder gut geht?

Wenn Bundeskanzler Stoiber am Grab von Schröder die Witwe von Lafontaine fragt:
"Wer erschoß eigentlich Trittin ?"

was sagte die Frau, die gerade Ihren Wagen eingeparkt hatte ?




die paar Meter bis zum Trottoir geh ich zu Fuss

<font face='Script MT Bold'>isch ´abe gar kein Auto</font id='Script MT Bold'>