Subaru Community

Frau Gunkel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt sofort einen prächtigen Papagei.
Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,--
"Warum denn so billig?", fragt Frau den Tierhändler verwundert.

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."
Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schliesslich, den Papagei dennoch zu kaufen.
Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt:
"Neues Puff, neue Puffmama".
Frau Gunkel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber das dies nicht soooo schlimm ist.
Als die beiden Töchter Gunkel von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser:
"Neues Puff, neue Puffmama, neue Nutten".
Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschliessen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt:




Hallooo Reiner!

Ich hab auch noch ein paar Witze:

Er kommt gegen 04:00h zeimlich voll vom Wirtshaus heim.
Sie steht mit dem großen Besen da und wartet.
Sagt er: "Putzt du, oder fliegst du weg?".

Die Mutter klärt die Tochter auf:
"Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."
Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
"Scheiße, das wird eng !

Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot."
Bäcker: "Sachen gibt's!"

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam?
In beidem liegt ein Steifer.
... und was ist der Unterschied?
Der eine kommt der andere geht!

"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?"
"Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz
zärtlich mit einer Feder
streichelt." "Und was ist pervers?"
"Wenn das Huhn noch dran hängt....! "

Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei
und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du Vögeln?"

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie.
"Der Meinung sind Sie", erwidert er, "ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."

Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die
Nacht zusammen zu verbringen?" Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

Eva zur Freundin: "Ich muß jetzt höllisch aufpassen, daß ich kein Kind
kriege!"
Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?"
Eva: "Eben!"

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele
Wracks angeschwemmt?"
"Nein Sie sind das erste!"

"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?"
"Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen."
"Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt
Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, daß
ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen
Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: "Entschuldigung, ich
wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler
an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen."
Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den
großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?"
"Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl."
"Und?"
"Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh, nein, ich bin noch frei!"
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

Gruss Fernando

www.ambord-racing.com

Eine Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.

Der Anwalt des schuldigen Fahrers befragt den Kläger:
"Ist es richtig, dass Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, Sie seien nicht verletzt?"

"Natürlich habe ich das gesagt, aber da müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich reite mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang.
Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben.
Das war vielleicht ein Durcheinander, das können Sie sich nicht vorstellen.
Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, dass mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat.
Daraufhin zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt:
'Sind sie auch verletzt?'
Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"

Ein Japaner sitzt in einer Bar neben einem Bündner. Plötzlich tatschts und klopfts, und der Bündner liegt blutend am Boden. "Darf ich vorstellen, das ist Karate, kommt aus Japan." Der Büdner sagt kein Wort und setzt sich wieder auf seinen Stuhl. Fünf Minuten später kracht es erneut und der Bündner liegt wieder am Boden. "Darf ich vorstellen, das ist Judo, kommt aus Japan." Der Büdner wischt sich das Blut von den Lippen und verlasst das Lokal. Drei Minuten später verlässt auch der Japaner das Lokal. Als er unter der Türe steht, tatschts und klopfts auf seiner Birne und der Japaner geht blutend zu Boden. "So, Du frächa Koga, und das isch dr Wagaheber vu mim Subaru, kuunt au vu Japan!"

geändert von: King-6 on 11/04/2004 21:01:59

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken.
Schwupps kommt eine Fee daher und verspricht, jedem einen Wunsch zu erfüllen.

Der Pole : "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen,
sodaß ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muß."

Der Ossi: "Ich will sofort die Mauer zurück.
10 Meter höher und noch viiiiiel gefährlicher wie früher"

Der Wessi wird gefragt.....
"Ich hätte gerne einen Asbach!"
"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.

Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt,
das ist schon einen Asbach Uralt wert!"



Was machen ein Österreicher, ein Türke und ein Tscheche im Puff?
Der Österreicher schnackselt,
der Türke putzt und
der Tscheche wartet auf seine Frau!



<font face='Script MT Bold'>Having no turbo is like having never ending lag</font id='Script MT Bold'>

und hier noch ein alte Filmaufnahme vom ganz jungen Colin Mc Rae :
http://members.westnet.com.au/explicit/images/drift.gif

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

warum sind Singles schlanker als Ehemänner ?

Der Single kommt abends heim, schaut in den Kühlschrank und stellt fest:
"Nix Gescheites drin, naja, geh ich halt ins Bett"

Der Ehemann kommt heim, schaut ins Bett ......


<font face='Script MT Bold'>Having no turbo is like having never ending lag</font id='Script MT Bold'>

Kriegserklärung
______________

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg: "Wir
erklären hiermit der VR China den Krieg. Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 21
Panzer und 353 Soldaten."

Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück:
"Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie
folgendes: Wir haben 720 Flugzeuge, 3640 Panzer und 15,1 Millionen Soldaten"

Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
"In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu
ziehen. Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen."

Ohne Worte



Siggi


Subarufreunde-Sonnenbühl

Hallo All

[IMG]http://www.erotikforum-im-web.de/attachment.php?attachmentid=3748&sid=[/IMG]

[IMG]http://www.erotikforum-im-web.de/attachment.php?attachmentid=3759&sid=[/IMG]

geändert von: mbfalcon on 04/05/2004 17:28:39

Gruss Mäthu

Ein Blinder will beim Schreiner anfangen. Sagt der Schreiner:
"Wie soll das gehen, als Blinden können wir dich echt nicht brauchen!"
Der Blinde: "Stellt mich auf die Probe, ich kenne jede Holzart am Geruch!"
Okay, die Lehrlinge geben ihm ein Stück Holz, er riecht daran und sagt: "Deutsche Eiche, freistehend, März '84 geschlagen!"
Allgemeine Verblüffung. Sie geben ihm noch ein anderes, er riecht daran: "Nordische Fichte, an einem Fjord gewachsen, Juni '87 geschlagen!"
Die Lehrlinge sind baff und wollen den Blinden linken. Sie holen die Sekretärin rein, ziehen sie aus und lassen den Blinden mal wieder schnuppern. Nach dem ersten Mal kann er sich noch nicht so recht entscheiden, also drehen sie die Sekretärin um und lassen ihn nochmal riechen. Schließlich sagt der Blinde:
"Naja, ich denke das war 'ne Scheißhaustür auf 'nem Fischkutter!"

Was ist die Gemeinsamkeit von Pilzsuchern, Fallschirmspringern, Jungfrauen und Atomphysikern?
Sie alle können einen Fehler nur einmal machen...

Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnungszeichen angebracht mit einem Schild: "überfahren Sie die Schulkinder nicht!"
Darunter hatte jemand geschrieben: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

jungs, den müsst ihr euch reinziehen..... :-)


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Parkplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagenund schleppt sie ein paar Meter davon weg. Dann zeichnet er mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!"

Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des nagelneuen Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!

"Ach, das finden sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf.

Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!"