@rocco
nun, das ist nix neues, der impreza zieht die "racer" an wie ikea die weiber. das verhält sich so, dass man nichts ahnend über die autobahn prescht und plötzlich klebt irgendwas kleines, italienisches an der stosstange. und mit kleben mein ich, kleben im sinne von 3 tage alter cola aufm küchentisch. in der italienischen handtasche mit turbolader sitzt meist ein typ drin, so schräg zur mitte, denn grade sitzen kann man in den autos anscheinend nicht. im rückspiegel kannst du beobachten, wie der handtaschenpilot entweder den richtigen gang sucht, um dich möglichst lautstark zu überholen, oder er stellt seinen multimediaplunder so ein, dass der überholvorgang möglichst krass rüberkommt. dazu gehört natürlich trance hits vol. 221, damit's auch zünftig ausm handtäschchen scheppert. damit dein von nun an sehr treuer begleiter in stimmung bleibt, beginnt er, abwechselnd in deinen rückspiegeln umherzuhüpfen, links-mitte-rechts-mitte-links... . dies vermutlich, um deine sinne zu schwächen und dich taumelnd vor schwachsinn vom gaspedal zu locken. denn das ist seine einzige chance, nur wenn dein blut im hirn versammelt ist, hat er genug blut in der unteren leistengegend, um dir zu zeigen, was für ne schlappe nudel du hast.
dieses spielchen kann man dann kilometerweise betreiben. aber, man kann den spiess auch umdrehen. nein, nicht im sinne von: der nächstbesten turbogucci am hintern andocken um dann im dreier konvoi gucci-sushi-gucci über die autobahn zu pöbeln. das sieht dämlich aus. ich empfehle einfach mal ausprobieren, wie langsam der hintermann bereit ist, über die freie bahn zu eiern. also, runter vom gas, wenn du glück hast, ist der 1:4 schuhmacher nicht gerade damit beschäftigt, die 2f2f dvd in den player zu schieben. wenn du pech hast, semmelt er dir in den hintern. sollte das passieren, darfst du auf dem pannenstreifen die spachtelmasse von seinem krawalleimer aus deinem auspuff popeln. viel spass. sollte er aber noch genug blut in seinem kleinhirn haben, um zu reagieren, dann kannst du ihm mal zeigen, dass eine harte nudel noch lange keine spaghetti macht.
im detail:
variante 1:
fenster runter, gang runter, ellenbogen raus, warten bis er zum überholen ansetzt. wenn er ungefähr auf gleicher höhe ist, gas auch runter. NICHT nach links schauen, strafe ihn mit aller ignoranz, die du hast. das wird ihn seehr wütend machen. warten, bis er zwangsläufig wieder hinten einschert. runter vom gas. dieses spielchen solange wiederholen, bis seine gesichtsfarbe darauf schliessen lässt, dass sein blut wieder in der kopfgegend ist und er wieder klar denken kann. danach überholen lassen uns während er auf gleicher höhe ist, richtig laut und möglichst gezwungen rüberlachen.
nachteil: wenn die rennleitung zusieht, gibts richtig ärger. kostet in etwa gleichviel wie 41.2 billy regale beim schwedischen abfallholzlager, welche du nachhause tragen musst, da du nicht mehr autofahren darfst.
variante 2:
den idioten einfach ziehen lassen. er wird danach sofort seinen kumpels sms verschicken, dass imprezafahrer alle schlappe nudeln haben. was klar ist, wir behalten unser blut meist im kopf (klar, es gibt einige ausnahmen) und mögen unsere spaghetti weich.
nachteil: dein ego wird vermutlich verkümmern, aber für's ego gibts schliesslich
diese community, wir päppeln jeden wieder auf
ducks fazit:
ömmm, mir fällt irgendwie nix ein, naja, dann eben ein schlumpf
duck
ps: die herren aus dem land des stiefels mögen mir verzeihen