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TuffTuff

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1 121

Mittwoch, 20. Januar 2010, 19:47

Treffen sich zwei Bakterien im Darm. Fragt die eine: "wollen wir noch in die Blinddarm-Bar auf ein Bier gehen?" Daraufhin die andere: "geht nicht, muß den 15:00Uhr Furz erwischen!"

Hecklenker

Fortgeschrittener

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1 122

Mittwoch, 20. Januar 2010, 22:37

Paulschen hat zu Weihnachten eine Spielzeugeisenbahn geschenkt gekriegt.
Er Packt sie aus,baut sie zusammen und spielt damit.
Am ersten Bahnhof angekommen sagt er:"die Männer nach links aussteigen
und die Fotzen nach rechts aussteigen"Die Mutter hört das,schimpft und sagt
zum Paulschen,eine Stunde Spielverbot.
Als er wieder anfängt zu spielen und wieder an einem Bahnhof ankommt,
sagt er:"die Männer nach links aussteigen und die Frauen nach rechts aussteigen.
Und wegen der blöden Fotze in der Küche haben wir eine Stunde Verspätung.
"If in doubt, flat out" COLIN MC RAE

Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von »Hecklenker« (23. Januar 2010, 16:53)


Carver

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1 123

Samstag, 23. Januar 2010, 15:34

Apropos :


Als ich gestern auf den Behindertenparkplatz geparkt hab und grade lässig aus meiner Karre steige, kommt ne Politesse, zückt Ihren Block, notiert mein Kennzeichen und fragt mich so richtig von oben herab: "Na, was für ne Behinderung haben wir denn?"

"Tourette, Du dumme F0tze!"

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Carver« (23. Januar 2010, 15:35)


1 124

Samstag, 23. Januar 2010, 16:20

den merke ich mir.... :lolaway:
Ihr wolltet den Osten, jetzt kriegt ihr den Osten! :thumbsup:

Spatz 85

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1 125

Samstag, 6. März 2010, 13:29

Wie ärgere ich den Sitznachbarn im Flugzeug:

1. den Laptop auspacken

2. langsam und bedächtig öffnen

3. einschalten

4. sich überzeugen ob der Sitznachbar
zuschaut

5. Internet öffnen

6. Augen schließen und den Blick gegen den
Himmel richten

7. tief einatmen und einen dieser Links öffnen
http://www.myit-media.de/the_end.html

http://www.tinyurl.com/e8efm

8. den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »Spatz 85« (6. März 2010, 13:34)


Carver

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1 126

Samstag, 6. März 2010, 14:55

OMFG. Abwurf über dem Atlantik!

Vom alten Fürst von Thurn und Taxis (der Gatte von der Gloria) wird folgendes berichtet:

Vor dem Flug versorgte er sich mit Fleischsalat oder etwas ähnlich lecker aussehendem. Diesen füllte er vor dem Flug in eine Kotztüte.

Während des Fluges tat er so, als würde ihm übel, griff zur vorbereiteten Kotztüte und schauspielerte, er würde sich übergeben.


Nach kurzer Zeit rief er die Stewardess und orderte "Besteck!" .

und dann verspeiste er voller Genuss seinen Fleischsalat aus der Kotztüte.

Soll eine tolle Wirkung auf die anderen Fluggäste gehabt haben...

Colt

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1 127

Samstag, 6. März 2010, 15:04

mmhh Kotze mit Erdbeeren!
"good cars get you from point a to point b very fast... great cars just get you into trouble!"

Spatz 85

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1 128

Samstag, 6. März 2010, 15:31

Da würde ich auch gerne das Gesicht der anderen Fluggäste sehen :D

1 129

Sonntag, 7. März 2010, 19:21

Was auch bei den Nachbarn im Flieger gut kommt, ist nach der Begrüßung aus dem Cockpit von Herrn XY laut zusagen: "Nicht schon wieder XY" oder einfach " Nein, bitte nicht schon wieder der..."

Ist auch lustig...

1 130

Samstag, 1. Mai 2010, 21:44

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:


Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.

Sie beschließen, in punkto "Privatleben" mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen "Auftritt" in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:



Die Geliebte erzählt:

"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte... Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"



Die Verlobte erzählt:

"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf die Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!"



Die Ehefrau erzählt:

"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High-Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte. Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:


"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

jiron

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1 131

Samstag, 1. Mai 2010, 21:48

Hi,

@RGS

mal wieder Tränen gelacht, der Witz ist super,

Gruß Jens

vonderAlb

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1 132

Sonntag, 2. Mai 2010, 10:14

Ich schmeiß mich weg vor lachen.
Der ist richtig gut. :thumbsup:
Andreas

Subaru Outback 2.5i Sport MY18
Lexus SC430 MY06
Genesis GV60 Sport MY22

creative

Fömi im Impreza GT Club

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1 133

Dienstag, 8. Juni 2010, 19:32


olyschrauber

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1 134

Freitag, 11. Juni 2010, 00:09

Momentan ganz aktuell.....



Betreff: Bundesministerium für Verkehr

*INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010*

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer
deutlich verschlechtert. Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt
ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im
Straßenverkehr schlecht benehmen -unter anderem durch plötzliches
Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen Stellen,
Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts
überholen- Fahnen ausgehändigt. Sie sind rot, mit einem schwarzen
Streifen oben und einem gelben Streifen unten. Dadurch sind sie für
andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.


Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle
anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben,
müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um
auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz
aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die
Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

Mit freundlichem Gruß

Wortbildmarke: Bundesministerium für Verkehr, Bau und
Stadtentwicklung, Link zur Startseite


Gruß Lutz

Platinrider

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1 135

Freitag, 11. Juni 2010, 01:12

....köstlich - ich kann nicht mehr :lolaway:

Ich glaube, ich muss die Dinger jetzt verschenken - habe da ein paar Kandidaten ....

1 136

Freitag, 11. Juni 2010, 04:40

Neulich hatte ich's ein bissl eilig auf Arbeit zu kommen.
Plötzlich unter ner Brücke die rote Kelle.
"Guten Tag, wir haben Ihre Geschwindigkeit gemessen. Wo wollten Sie denn so schnell hin?"
"Auf Arbeit."
"Und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstrecker."
"Was?
"AFTERSTECKER."
"Und was macht man als Afterstrecker?"
"Zuerst bohr ich einen Finger in ein A....loch, fange dann an, es zu dehnen, bis schließlich ein zweiter und dritter Finger reinpasst. Dann schieb ich solange weiter, bis meine ganze Hand verschwindet und meine andere auch noch rein passt. Zum Schluß zieh ich weiter und weiter, bis es ungefähr 2m groß ist."
"Und was macht man mit einem 2m großen A....loch?"
"Man gibt ihm ne Uniform mit Kelle und stellt es unter eine Brücke."

Bußgeld: 35€, das Gesicht des Polizisten: unbezahlbar!

olyschrauber

unregistriert

1 137

Freitag, 11. Juni 2010, 21:42

:thumbsup: ich schütt mich weg =)

-Prodriver-

unregistriert

1 138

Samstag, 19. Juni 2010, 16:51

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den Inhaber: "Wie lange dauerts,
> bis ich drankomme?" Der Friseur schaut auf die wartenden Kunden und sagt:
> "Ca. 2
> Stunden." Der Mann geht wieder.
>
> Ein paar Tage später betritt der Mann wieder das Geschäft und frägt":
> "Wie lange dauerts, bis ich drankomme?" Der Friseur schaut sich wieder
> um und
> sagt: "In ca. 3 Stunden".
>
> Der Mann geht wieder.
> Eine Woche später kommt der Mann wieder und fragt: "Wann komme ich
> dran zum Haarschneiden?" Wieder schaut der Friseur auf die warten
> Kunden und
> sagt:
> "In ca. 1 1/2 Stunden."
>
> Wieder verlässt der Mann den Laden.
> Daraufhin wendet sich der Friseur an seinen Lehrling: "Ich habe
> folgenden Auftrag für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo er
hingeht!"
>
> Etwas später kommt der Lehrling zurück und kann sich vor Lachen kaum
> noch halten.
>
> Der Friseur fragt ihn: "Also, wohin geht er, nachdem er den Laden
> verlässt?"
>
> Der Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen: "Er geht zu Ihrer Frau
> nach Hause!"

-Prodriver-

unregistriert

1 139

Samstag, 19. Juni 2010, 17:34

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkäuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkäuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte
500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkäuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's
Stereoanlage,...

Bömer

Schüler

Beiträge: 125

Registrierungsdatum: 20. Februar 2008

Wohnort: BE Schweiz

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1 140

Samstag, 19. Juni 2010, 17:55

Werden ein Basler, ein Berner und ein Zürcher zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Basler zum Berner und zum Zürcher: "Ich hab gehört, dass diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir es schaffen,zu entkommen."
Der Basler wird zur Exekution ins Freie gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Basler: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Basler entkommt!
Der Berner denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Berner schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Berner ist frei.
Da denkt sich der Zürcher : "Das schaffe ich mit Links!" Der Zürcher wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Zürcher schreit: "Feuer!!!"